Поиск по автору:

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в
джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь,
что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно
и не поможет.
Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется
умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны.
Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то
чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости,
но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом
лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать
медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий
график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки.
Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно -
сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не
связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку.
Выход наш герой нашел простой и неожиданный.
Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками,
на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время
дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все
замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной
очереди установлены на крышку.
Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.

Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной
рюмки не пропускает...

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для
того, чтобы отомстить им спамерам.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,
наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...

Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

Пароль -- как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...

Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума.
Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице –
nuздеџ.
То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же хуйню?

Новый год у нас в стране отмечается с размахом.
1-го января не приходит даже спам!

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

Из программистской вакансии:
"Я, конечно, не Кнут, но тоже далеко не пряник..."

Из разговора.
"И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка.
Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк
мне при парковке зеркало снес..."

Отдаленные последствия рассылки анекдотов.

Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде,
взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он
принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек
нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ
был краток: "Нет, это так хаваецца".
Плакаль все...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Существует определенный порог женского IQ, ниже которого начинается
зоофилия.

Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому
что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное
на свете.

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами -
это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это
психиатрия.

Расскажу от того лица, от которого удобнее %)

МАИ, кафедра 403.
Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина
для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом
ящике стола.
Входят завкафедрой и аспирант Евгений.
Николай:
- Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку?
Евгений (с явным интересом):
- Даааа!
Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их
корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского
замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее
к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче
гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом
равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй
такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в
полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на
которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх.
Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к
конструкции.
Николай тянет мышь.
Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки
косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и
останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по
скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело
скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от
последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую
родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и
скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает
его сверху.

А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с
первого раза попасть в крышку...

Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237
отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную
(срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная.
По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ.
Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро".
Использовалось как ЛИНЕЙКА.
Россия -- щедрая душа. И кривые руки.

Горький опыт -- это единственное широко употребляемое лекарство,
минимальная терапевтическая концентрация которого намного превышает
смертельную дозу.

Урок природоведения.
- - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур?
- - Ну, во-первых, яйца...
- - Хорошо, что еще?
- - Во-вторых, курятину...
- - Хорошо, еще?
- - Не знаааю...
- - Ну вот, например, у тебя дедушка есть?
- - Дааа...
- - На чем он спит?
- - На коврике...
- - А под головой у него что?
- - Тряпочка...
- - А подушка у него есть?
- - Дааа... но ему ее жалкооо...
- - Если мы ее распорем, что мы получим?
- -??? Пизды, наверное?

Как люди ведут себя, если на полностью заледеневшей дороге встречается
залысинка шириной в одного человека: Американцы долго пытаются спихнуть
друг друга, на@6ываются, ломают руки-ноги и подают в суд на
администрацию города.
Японцы смотрят друг на друга две секунды, после чего тот, кому "повезло"
родиться хотя бы на полчаса позже, уступает дорогу старшему, при этом
на@6ывается, ломает шею и умирает с гордым чувством, что гибнет за
вековые традиции.
Евреи, едва завидев друг друга, заводят разговор о родственниках,
который заканчивается, когда они уже давно разминулись, причем каждый
помнит, что ни он, ни второй не уступали дорогу.
Африканцы опускаются на четвереньки. Не потому, что им так привычнее,
просто они видят лед в первый раз в жизни и не представляют, что по нему
можно ходить вертикально.
Чукчи удивленно смотрят на странный шершавый снег посередине и обходят
его подальше, чтобы не поломать лыжи.
Русские уступают друг другу ровно полдороги, чтобы не получить в глаз. В
результате оба идут по льду, а асфальт остается посередине.
Дворники продолжают скалывать лед -- каждый со своей стороны.

Сделать "из говна конфетку" очень просто.
Для этого не нужно сверхсложного оборудования, магниторезонансных
фильтров и химических анализов.
Достаточно ягодного куста и скороварки.

Зарплата - как хуй: чем лучше умеешь пользоваться, тем меньшего
достаточно размера.

Работа, являющаяся средством к существованию, ничто в сравнении с
работой, являющейся смыслом сущестовования.

Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик.
Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок,
купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые
шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть
книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что
в новые полки они не влезли...
А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый
компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?

Где у людей сильнее всего потеют волосы?
У женщин -- под мышкой.
У мужчин -- под джойстиком.

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.

"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее
похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала
нападающего первой.

Законы природы -- глас Божий. Научные знания -- голос смертных.
При переводе неизбежны искажения.

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого
Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у
Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой
портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,
да вот беда -- портрет тот закоптился.

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов,
с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение
Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин"
= "Срань господня"

Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого засранца еще
можно догнать.

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

Еще одно, последнее сказанье -- и летопись испорчена моя...

Что такое "аникейщик", знают сейчас все, кто хотя бы немного знаком с
вычислительной техникой. Неблагодарная это работа -- настраивать
изуродованные кривыми руками системы, объяснять ламерам элементарнейшие
вещи, вплоть до ответа на вопрос: "Что такое any key?"
А теперь представьте себе, каково приходится админам там, где скопление
ламеров достигает размеров целого населенного пункта.
Не верите, что такое бывает? Что ж. Отправляйтесь на Рижский вокзал,
идите к станциям пригородных поездов и смотрите расписание в сторону
Волоколамска.
Вы найдете там станцию "Аникеевка".

Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава",
понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было
бы называть "падонковским английским".