Поиск по автору:

Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до
черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня
убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.

Геростраст.
http://proza.ru/texts/2008/11/09/168.html

Размножаясь постоянно,
Миллиарды тараканов
Заселили всю планету
И - сожрали, как котлету.

Объявление о знакомствах: "Куплю славянский шкаф из русского дуба
армянского производства. Мебель, дрова и коньяк не предлагать!"

Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой
войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве
могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием
Петербург? Вот такая случилась История...

Дежавю - это когда в каждой видишь бывшую.

Кузнечик прыгал, прыгал... И допрыгался.
Пришла зима: кузнечику - трындец.
Хотя он жить хотел и шустро двигался,
Печален был у басенки конец.

ООО "Вечноремонтстрой".

Преклоните головы пред этим афоризмом, вкушая сладость от горечи его.

Ладно. Давайте играть в поддавки
С Грузией, США и Европой.
Будем смиренны. Мы дураки.
Быдло. И - будем все в ж@пе.

Вот в чем главная женская беда: слушать ушами.

Фундамент науки есть смесь колоссальной лжи, большой болтовни и
некоторой истины, точно также как бетонный фундамент есть смесь песка,
воды и цемента, причем, цемента всегда мало.

Жил-был чмо на букву М,
Закомплексованный совсем.
Он когда смотрел на Ж,
Вспоминал про Фаберже...

Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и
богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть
своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от
потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с
ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно
куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а
сразу всех. Тогда бы было наверняка".

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем
тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица!
Пирожки-то, видимо, со сливой".

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у
них обоих есть чувство юмора.

По августовски хочется напиться,
Чтоб к сентябрю замедлить бег времен,
И так с Венерой воссоединиться,
Чтоб застонал в музее Аполлон!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и
вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а
сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой
хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом
великолепный рассказ.

С призовым фондом 5 тыс. руб. надо сидеть дома.

М и П сидели на трубе:
М – юристом,
П – министром.
Кто из них двоих не б?

- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Когда иуды, бросив мать-Россию,
За рубежом вопят про сталинизм,
Я говорю: "Да х... со всеми ими!
Пусть подотрут свой сраный гуманизм!".

Был бы Президентом Жириновский, в Тбилиси бы уже давно была
Грузинско-Российская Бронетанковая Республика.

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется их узнавать.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3788561/509/?filter=all

Стих для супер-альманаха,
Не рискую рифмовать:
В ум приходит сразу "...!"
А потом словечко "..."

Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он
всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском
языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в
состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку:
"Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

Некоторые женщины напоминают Украину: неуемный гонор самостийности при
полном отсутствии нефти и газа.

Смелые раздеваются; застенчивые идут к компьютеру...

И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...

Жил-был на свете сердцеед с б на конце...

Тонкие шутки пролетают сквозь мозг читателя, не причиняя вреда.

Взглянув на девы попку,
Сокрытую в штанах,
Почувствовал он сразу,
Что вовсе не монах.

Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках.
Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал
сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во
двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С
соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук
немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...

- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Мой нимб мне давит, но почему-то он плющит головы у других.

Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри
младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными
глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он
демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.

Я разделся, лег с ней рядом и забыл, что мы в эфире...

Человеческая ДНК на 90% совпадает с ДНК свиньи; это научный факт. А
выводы из этого факта каждый делает сам...

- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет, это не Евпатория.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет. Это психбольница.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет, это не Ленинград.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Придурок! Такого города давно уже нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет. Это морг.
- Извините, не туда попал.

Его IQ никак не подымался...

Афоризм всегда лучше повести, т. к. читатель не успевает заскучать.

С трибуны громко, громогласно,
Она сказала: "Все - козлы!".
И стало всем предельно ясно:
Ее спонсируют ослы.

Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы
рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким,
в глобальном смысле. Вот такая грустная история.

Дорогая, купи сигареты!
Ну, скорее! Беги в магазин!
Я лежу на диване с газетой
И вставать сейчас нету причин.

Фригидные женщины? Выдумка импотентов.

Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь
занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00.
Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял
до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу.
"У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как -
неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не
читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не
правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".