Поиск по автору:

Вот кукушка кукукнула, как соловьиха:
О весне, о губах, о бедре...
И, от страсти немея с восторгом и тихо,
Заалела заря на спине.

Оторвите попы от диванов!
В дальний путь! И – легких чемоданов!

Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

В честь какого зверя была придумана эмблема партии
единососов?

Если бы мы точно знали, как этот мир изменить, то все стали бы
президентами.

А выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

Как это славно: блудить во славу Отечества!

Еще ни одна книжка в мире, кроме неизданной, не миновала мусорной
корзины.

Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что
в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как
моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И
подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не
подтирается. Оно их печатает...

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках.
Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал
сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во
двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С
соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук
немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...

Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?

- Скажи мне, Бог, что будет со мною после твоей смерти?
- Не дождешься.

- Рядовой, молчать!
- Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН
Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не
слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за
столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не
будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь
вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках,
пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его
пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как
Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот
праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну,
зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет,
негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж
встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне
сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост
в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко!
Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя,
не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да,
извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги!
Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!...
Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну,
дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил
свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое
твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка,
заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро!
Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный
весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!

Если мужчина не уделяет внимания красивой женщине, значит он либо
импотент, либо просто хам.

Я откупорил коньяка бутылку,
Залил в компьютер рано поутру
И преподнес в подарок людям ссылку:

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в
пробках?

Для слепого все девушки одинаково прекрасны.

Характер мой врачуют не врачи,
А снег с дождём и истины разбег.
Гореть средь грёз! Сады должны цвести!
Напьюсь! И смерть воскликнет:
"Здравствуй, человек!"

Зачем пишу? Чтоб было чего почитать...

Железный мужчина действительно крут:
Железные члены железно встают...
Железные силы, железный сапог...
Железный характер, да что там, - и мозг!

А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала "муррра".

И вот страна посмотрела «17 мгновений» в 17-й раз.

В старости склероз - это счастье: каждый день как бы рождаешься заново.

Дженифер Попес.

- ФИО?
- Медведев Чубайс Путинович

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями":
один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.

Ой, поскорей спешите замуж, девки!
Тут проявляйте шустрость и сноровку.
А в браках будьте страстны, в сексе - крепки,
В постели - и смекалисты и ловки.

Одна луна с любимым на двоих.
А вместе - трое. Это коллехтив.
Ну, на троих! Зажмуриться и - выпить!
Вот етто миг!

Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".

Рэперы стареют до рэпердов.

Вставай, прострелом прострелённый!

То кризис, то обвал, то почесухи.
А во главе – одни и те же суки.

Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?

Посохли, поувяли мужичонки.
Они от нервов спят без милых дам.
И стервенеют милые девчонки:
"Мужик-дурак - он весь сплошной изъян!"

Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом:
сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы
назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.

Сладкий путинг.

Кораблекрушение - прекрасный повод для раздумий.

Просто обарбинеть!

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И
захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж
выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у
каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от
мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал
он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они
разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают).
Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил,
да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем.
Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные
стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А
вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не
нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек
да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в
песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не
видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали
в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех
самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.
P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию,
особенно в брачный период) – реальный факт.

Правоохренительные морданы.

У кого в голове знаний много, у того там места мало.

В спальню входит Родриго.
- О! Мария! Я тебя люблю!
- Я не Мария, я Хуанита.
- Ой, извини, обознался!
- Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я
хочу на тебе жениться! ".
- Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и
Марией только трахаться.

- Вы не писатель! Это даже коню поятно!
- Значит, Вы с конем вполне пара.

Поцеловал принц спящую царевну. И она проснулась! Он испугался и убежал.

В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит
(вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства,
горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной
принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни
выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни
инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с
биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И
если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии,
то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого
же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только
бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то
должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда,
спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него
ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его
будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана?
Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть
придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть
обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.