Поиск по автору:

Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь.
Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал
преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии:
”Почувствуйте разницу”.
Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил,
что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый
человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без
выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке
двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя
раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот
убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил,
что тележек для перевозки багажа:
1. Нет в принципе
2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен.
Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей
массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый
и неудобный ящик.
Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться
зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с
колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной
крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка),
в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом
уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете
ТУ-134-A3.
Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал
за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно
когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей
спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово
тебе говорю, Карпов”.
Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж
самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город
Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь
чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с
удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!!
Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами:
1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому
компьютеру).
2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой
площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке
получить)
В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего
примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно.
Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе
довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед
аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате
все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь
багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без
тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне
не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта:
”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют
мне сакральный смысл сего действа.
Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в
город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва).
Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие
с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице,
мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в
атмосферу.
На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и
более 5 минут мы не выдержали.
Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru
Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с
провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое
интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру
хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как
оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и
грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на
Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв
моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД
КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и
пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая
разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна,
что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и
девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями
и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат
к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По
сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что
зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут,
и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик,
площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают
какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое
кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе,
какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86?
Представили? А если он вылетает не один?
Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с
сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось,
зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я
почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а
посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся
искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв
глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата.
Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому,
что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что
неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А
какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности
ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и
оттаивает”.
Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я
провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
Одиночество это когда на туалети нет двери :(

Поздравление с Днем защитника Отечества (23 Февраля):
"...Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бл...ть, 8 Марта!"

Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.

Сто грамм не стоп-кран, дернешь, не остановишься.

Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США:
" В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии
вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с
халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике,
выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при
решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги
направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ.
Возможна опттовая скидка."

Автосалон. Российский стенд.
- При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские
разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!

NikIII

Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено
переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и
стоять под стрелой.

NikIII

Интересно, а что будет, если Россия признает независимость всех
американских Штатов?

Грузинские солдаты быстро бежали потому, что они хорошо подготовлены.
Они знали чем это все может законьчится.

Тонкий лаваш с пивом - дрожжевой хлеб.

Девушка-парню:
- Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего же ты молчал!

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаетельны,
или привлекательны.

Все-в человеке, все-для человека!

Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто
сердце...

Ползающие орехи


Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на
одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной
улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем.
Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно
дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями
поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной
беседке.
Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из
вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День
незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться.
Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем.
Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей.
А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких
ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про
себя решили, что тема винограда будет продолжена.
- Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим.
- Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки.
Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе
появились две пластиковые бутылки.
Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал:
«Красота. Какой цвет. Чистый изумруд».
Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц
сидящих напротив не было видно.
Через минуту стаканы наполнили вином.
- Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим
орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные.
- А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей.
Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из
карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо
прихватил, чтобы было чем орехи разбивать.
Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города –
что может быть вкуснее.
Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола.
Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил:
«Все, я пошел домой. Извините, больше не пью».
Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а
сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они
решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не
пить.
Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи.
- Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне
пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо.
Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже
самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки,
и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом.
- Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток
виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под
орехом собираются. Вот я их и прихватил.
Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:

- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие
сопливые?

История произошла с моим отцом у него на работе.
Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на
приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро
обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам,
инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время
этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает
пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по
дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него
шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не
кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу.
Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них
немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в
медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника.
Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить
чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами
слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть
объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал
разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем
согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал
еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за
Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец
хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям
вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и
выехали.
И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли
предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает
гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде
увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто
им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила
ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить,
короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все
незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?".
Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал)
- "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает
бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там
забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам
и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом
поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается
взглядом с водилой.
Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым.
И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего
отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего
не говорил до самого города.
Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже
подъезжая к объекту.

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Научился както ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся...

Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь:
- Слышь Косой, где взял?
- Морковку продал и купил.
- Дай прокотиться!
Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую
картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей
идет и пинает фару:
- Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!

Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому
имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно
поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты.
Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней
комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир,
совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему
хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно!
Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и
чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и
насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а
тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и
пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд,
тороплюссь...
Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы
как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай,
компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в
кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром
они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило.
Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить
поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в
холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?

Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира)
Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира)
Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.

Прочел в метро "КУПИТЕ 2-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ И 3-Ю КОМНАТУ ПОЛУЧИТЕ
В ПОДАРОК", ссылка на сайт http://***.ua/

На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и
сборная России по хоккею.

В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье", Гуус Хиддинк
вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.

В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка
Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку
Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))

Украина, береги Тимошенко, мать твою!

Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)

Саакашвили сейчас превращается из законного президента в президента в
законе.

одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в
страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому,
Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья

После того что Ющенко и Тимошенко сделали с Украиной, от них не только
Севастополь, а всю страну отобрать надо

Как говаривали мы в молодости,- главное, чтоб пива хватило, а то
добавлять водкой придется.

Как поступить, когда любимых две?
Зачем глупец, я смог позволить?
При нежно любящей жене,
Еще кому-то сердце намозолить.
И клясться в преданной любви.
Я был не прав (хоть правду говорил)
Простите, милые мои,
Я никогда так не любил.
И что теперь? Каков итог?
И выход, если он возможен.
Я, как "Титаник" между льдов,
Лавирую, я осторожен.
Но ведь "Титаник" затонул.
Такой большой, а кончил плохо.
Печали я уже хлебнул.
На сердце боль, в душе морока.

Я для тебя переверну,
Весь мир, чтоб стала ты счастливой.
Судьбу в подкову изогну,
Не напрягаясь и игриво.
Соединю концы в кольцо,
Чтоб счастье наше длилось вечно.
Не обручальное оно
Но все равно ведь бесконечно

Любимая, я так скучаю,
Когда тебя со мною нет.
Когда один, я новый день свтречаю,
Безликий и безрадостный рассвет.
Когда луч солнца будит, проникая,
И освещая уголки души.
Тебя со мною нет, моя родная.
И ты меня за это не суди.
Ты мое счастье, солнце. И тепло,
Твоей любви, меня обогревает.
С тобой Наташа мне так хорошо.
Себе не верю, что вот так бывает.

К анекдоту от 18.4

Не знаю, как можно подтираться свободой слова. Я лично всегда подтираюсь
свободой печати.

Фанат

5 стадий конопли

Едет Илья Муромец

Скакалка-непереставалка

Уголок практиканта

Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди
"Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается
дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята,
видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу.
Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была
совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь
увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника.
Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно
сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт.
Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо
убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что
надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои.
Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу
перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю,
пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся
боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную,
не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами.
Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое
окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает
свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору:
"Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она
наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья.
Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что
подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.

Встречаются два пенсионера...

ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка.
Я люблю тебя, милая женщина,
Я люблю тебя. просто люблю.
И пускай не с тобою я венчан,
Не с тобою ночами я сплю.
И пускай не тебе вечерами,
Я обнявши на ушко шепчу,
Но лишь ты у меня пред глазами,
Лишь тебе я доверю судьбу.
Я люблю тебя милая женщина,
Я люблю тебя сильно люблю,
И душою своей искалеченной,
К твоему прижимаюсь плечу.

Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть
малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'.
Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю
беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже
в военном фраке мышиного окраса.
А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы.
Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась
часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка,
которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего
конструктора'.
Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании,
суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском
Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя
'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на
пенсию.
А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота,
выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.

Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый
интересный.

Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия,
последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом.
Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но
осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь
шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход
в море!
И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать
одновременно.
- За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне
в затылок рикошетом от переборки.
- Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск...
- Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку
к Находке - рыбу половишь!
- Тарщ капи...
- 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале.
О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'!
Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое
обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским
меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно
пошли очень быстро. Но недолго...
Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея:
- Долго под Находкой шкиряться будем?
- Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он.
Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира
Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения
домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...

Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не
Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком
разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о
невозможности выполнения боевой задачи.
Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти.
Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его
палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но
выглядевший как 'Попал'.
Таким он и оказался.
Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца
был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были
бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов
у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с
питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только
сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец
(неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта,
умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в
какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым,
как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение:
'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'.
База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену
'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке'
- почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А
тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы?
Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у
команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем,
который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою
еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана
убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а
военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя.
Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом
мостике и вел журнал наблюдений:
- 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям.
- 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи,
бортовой 17.
- 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы.
- 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной
разведки.
- 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'.
Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон
Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'.
Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его
имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'.
Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали.
Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод
раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот
полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный
улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же
предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со
страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' -
боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана.
И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки
вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от
рук соплеменников'.
Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно,
но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне
солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими
лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под
'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с
ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е
затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский
'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как
топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники'
сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и
задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему
май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец,
чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали
отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не
летал:
Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за
фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через
тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона
Перманна к новым приключениям...

На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и...
чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии
и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для
американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся
правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил
бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все
летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью
за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то
'кинут' по - крупному.
Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти
вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее
проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный
ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и
весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах,
пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в
колонну по - одному, вперед марш! '
И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и
предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей.
Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и
крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим
начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла
семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский
авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и
скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и
двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав
десятого, которым был 'Кирк'!
- Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат.
- Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных
водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте
их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо
обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'.
Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым
ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в
спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра.
'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней.
Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.

'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.

Гордон, правда - интересные были времена?!

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A1589

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Встречаются два друга...

Три одноклассника...