Поиск по автору:

Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.

- Слушай, Вовочка, а кто Тебе подарил аж три ордена Дружбы?
- Абижаешь, Дарагой, сам купил...

Водка с пивом - деньги на пол.

Сначала - твое,
Потом - каждый свое.

Правду сказал мудрец, что исторя повторяется.
Вот у меня, например, снова нет денег.

/из писем в "АиГ"

Научился ежик...

грамотеи бля... а первоисточник никогда не читали? у автора именно
"пискарь", через "и"

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.

Несси была придумана жителями озера Лох-Несс, чтобы брать деньги с
верящих в Несси лохов.

Почему все таки Березовского выгнали из России?
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.

Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую...
Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу:
Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть
трилогии "Очень страшное кино-4"!
Я выпал!

Все-в человеке, все-для человека!

ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка.
Я люблю тебя, милая женщина,
Я люблю тебя. просто люблю.
И пускай не с тобою я венчан,
Не с тобою ночами я сплю.
И пускай не тебе вечерами,
Я обнявши на ушко шепчу,
Но лишь ты у меня пред глазами,
Лишь тебе я доверю судьбу.
Я люблю тебя милая женщина,
Я люблю тебя сильно люблю,
И душою своей искалеченной,
К твоему прижимаюсь плечу.

Совершено насилие над задницей Василия

Я для тебя переверну,
Весь мир, чтоб стала ты счастливой.
Судьбу в подкову изогну,
Не напрягаясь и игриво.
Соединю концы в кольцо,
Чтоб счастье наше длилось вечно.
Не обручальное оно
Но все равно ведь бесконечно

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

Рассказал Николай.

В каждой стране есть по крайней мере один свободный человек.
Это ее правитель.

Старого песня о главном :Не везет мне в сексе,повезет в любви!!!

Nick

Встречаются три подруги.
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"

Смеялись все в анекдотах над маленьком Вовочкой...
И стал Вовочка - ВВП!
---------------
Хорошо смеется тот у кого Инагурация скоро!

Николай.
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."

За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное
правда:

Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!

Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.

История древнего Китая уходит своими корнями в историю древнего Китая.

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

На №10 от 15.09.04.
Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко
и статус фаворита для сборной Нидерландов.

Женская логика, женская логика - нормальная у них логика
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............

несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(

не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!

Проверка орфографии в WORD 97
"Слово "мультиканальный" - заменить на /мультик\! /анальный\!"
Можете проверить

Опять о женской логике.
Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу
называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так
и есть.

Лежим вместе в постели.
Я говорю:
- Ты дура толстая.
Отвечает:
- Я не толстая, я полная.

Занавес.

В дополнении к Лучшей истории от 15 апреля 2003 года (прислано моим
другом). Повторю историю и далее умозаключение...
-------------------------------------------------------------
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех.
Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с
бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво -
боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е.
правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто
должна!
Вот так-то...
------------------------------------------------------------------
А я бы посоветовал этому мудреному инженеру-практику чтобы прошел курс
русского языка, а свои еврейские штучки отбросил бы в сторону...
Вопрос был следующий:
"С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной
банки, привязанной к ее хвосту?"
сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля

к сожалению мир полон "горбатиковыми"... :( (слово от фамилии нашего
препода в Кишиневском политехе, который бредил всякими идеями по
"запуску в космос куриных яйц через розетку в 220Вольт")

Хай норок.

(С) Копирайт - Анатолий, Кишинев
Прислал Николай (то же "село" - dnd@pll.md)

История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный
центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает,
кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю
перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде.
На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то
блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной
культуры "данолактис".
- - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в
том, что название сие является общепризнанным среди
ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало
фигурировать название фирмы-производителя?
И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но
работать после них уже никто не мог.
Microsoft сифилис.

Поздравление с Днем защитника Отечества (23 Февраля):
"...Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бл...ть, 8 Марта!"

Сто грамм не стоп-кран, дернешь, не остановишься.

Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

В юридической фирме услугу "ликвидация фирмы" решено было заменить на
"ликвидация учредителей"

Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к
прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять
становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на
улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в
очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он
бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я
Арвид!".

Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят.
Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось???
Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, - министерство культуры.

Лежат мужчина с женщиной в постели...

Звонок в дверь...

Новый русский...

Украинская ночь...

Хохол уехал...

Басня Крылова...

Летят ласточки низко над землей...

В грузинской школе...

Ранним утром мама с папой...

Приходит новый русский в салон...