Поиск по автору:

(c) не мой

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра
думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и
бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с
черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а
мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это
нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят
врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу,
говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам
попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят
медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

Реальная история. Вы присутствуете при рождении анекдота:

Лето. Жара. Маршрутный пазик. Длиже к водительскому месту ряд сидений,
спиной по ходу и лицом к остальному салону. Среди этих мест пасажиров
мама с дочкой лет пяти. Все уныло молчат, истекая потом. Только
девчоночка клянчит:
- Купи морожено! Мам! Купи морожено! Купи! Мам, ну купи морожено!..
- Прекрати! - мама тоже на нервах - Будешь себя так вести - ни чего не
куплю! А еще скажу папе и он даст тебе ремня!
- А я тогда папе скажу, что ты дяде Славе писю целовала!
Публика в автобусе оживилась, похохатывает... Мамаша, как помидорина,
вылетает с дочкой под мышкой. И тут же начинает "воспитательную работу"
среди дитяти.
А на освободившиеся места усаживаются вошедшие папа и сын. Только папаня
оплатил проезд как сынок начинает клянчить... Угадайте чего? Ну да:
- Пап, купи морожено!
Пасажиры потихоньку начинают сползать с сидений. Папаша в непонятках. Но
точку поставил, ржущий вместе со всеми, водила:
- Слышь мужик, ты ему лучше купи мороженое-то!..
Полный и дружный ржач! Папашка сына в охапку и вон из "сумасшедшего"
автобуса.

Опять о езде по городу. Воспоминания одной знакомой (от первого лица).
Собрались семьей в гости: папа, мама и взрослый сын (уже не отстает от
папы за столом). Права есть у всех. Приехали, не успела проглотить
первую, а мои уже троят. "Мужики, как домой ехать? ". "А мы тут
посоветовались и решили – твои права в семье самые ненужные (!). Ты
поведешь". "Но и я уже...". "Ничего, как-нибудь". И через некоторое время
мужички мои весьма захорошели. Загрузила их, еду, трясусь. И обидно
(права самые ненужные!), и страшно, и жалко (эмоции можете живописать
сами). Прячусь в третьем ряду. Знатно подрезает иномарка, сломя голову
убегаю в первый ряд. На обочине стоит гаишник, торгует палочкой. С
перепугу проезжаю почти по ботинкам. Гляжу в зеркало: мужик офонарел –
наглая баба проехала почти по ногам инспектора ГАИ. Мои пьяненькие
седоки на заднем сиденье хором обернулись и занялись оживленным
комментированием ситуации. – Идиоты, - ору. – Повернитесь! Рысью рву в
четвертый ряд. Сзади тишина. Ф-фу, пронесло. И тут сзади сирена: У-у-у!
Ну, все, хорошие были права. Принимаю вправо, мимо проносится "Скорая
помощь"! Как прекрасна жизнь!

Одного еврея предпринимателя,за всякие мохинации арестовали.
Он решил "следаку" дать взятку,чтоб тот его отпустил.
Следователь сказал:"Вы знаете.Если вы отдадите все свои деньги,
которые наворовали в виду того что сейчас страна нуждается
в строительстве жилья,детских садов и т.д.,тогда мы подумаем..".
Еврей говорит ему:"Я должен посоветоваться со своей женой Сарой"
Следователь его отпустил.
На другой день он приходит .
Следователь его спрашивает:"Ну и что сказала ваша жена Сара?".
-------- "Если нет денег-то нехера строиться"

Слушай, а правда, что белое полнит?
А ты не заметил, что презервативы белого цвета?

Горбачев объявил Перестройку и Гласность. В КГБ генерал собрал
подчиненных и объявил, что можно критиковать не взирая.
Лейтенантик подскочил и прокукарекал: - А Вы, товарищ генерал, пьете в
кабинете, а потом секретаршу трахаете. И вообще, Вашу жену на Вашей
служебной машине возят по базарам, парикмахерским и подругам.
Генерал: - Молодец! Правильно понял линию партии. Всем понятно?
Свободны!
Назавтра лейтенантику приказ: готовиться к засылке в Аравию в роли
дервиша.
- Но я же готовился к работе в Германии. И немецкий изучал.
- По легенде будете немым. Вас ждут в хирургии.

Вроде о спорте. Начало 60-х годов.
У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания?
Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай
рекомендуем ограничить поездки на велосипеде

Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был
отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели,
разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по
телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они
капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я
спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю -
понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название
передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ
убойного отдела"

1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ
"Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только
четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая
песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный
вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики,
газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти.
Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после
реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского".
Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно
вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А
почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором
месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!"
Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем
"Париж-то в Африке".

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда обижайся.

Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке
нефтяников.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями
подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья
коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные
такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве
позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли.
Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он
громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней
- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается.
Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий
немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол
загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала
для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась
из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели.
Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько
раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод.
Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась.
Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать
обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он
раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал
продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский
секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный
исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же -
кому нужна корова без теленка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.

Николаич.

Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе
- посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой
препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам
удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше
препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском
Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей
группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица
тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!

Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала.
"Дорогой, какой листик надеть – фиговый или виноградный? " "Кактусовый.
Компания ненадежная".

К №4 от 09.06.06 (классический вариант).
У студентов дневного обучения спросили: сколько вам надо времени для
изучения китайского языка? Те долго считали, советовались и ответили:
пять лет, шесть месяцев
и четырнадцать дней.
Вечерники на тот же вопрос ответили вопросом: Когда сдавать?
Заочники спросили: в какой аудитории сдавать?

Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в
Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные
города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная
фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места
партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига
(тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на
Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим.
Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу.
Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось
полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги,
полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот
разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то
знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад
уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в
двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими
гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать.
Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен.
Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести
километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду
оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.

Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто
не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон".
Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по
барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не
террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это
тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом.
Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в
десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по
обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград
кишмишных (то есть, без косточек) сортов.
А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей,
то получается
кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы
слетаются с ближайших ста километров).
И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег.
Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили
нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков,
собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге
наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь
через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое –
уходить от погони с собаками!
Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули).
Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки
(где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до
четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню
было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят).
В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что
селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню –
Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками
охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми
не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай
благополучно заснул, выдавил окошко и убег.
Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис
с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год)
пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал
подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в
кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует).
Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во
всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было
порядочно).
Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать.
Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли
что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных
съемочных камер) потрясающий.
"Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с
собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже
танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами
представить.

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же
вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за
весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой -
промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб
ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой
немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И
каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия
появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!

Объявление в екатеринбургском трамвае: "Граждане пассажиры! Во избежание
травм при движении трамвая, держитесь за поручни и своевременно
оплачивайте свой проезд".
Долго думал: это шутка или как...

Дело было где-то в году 1990-91. Служил я в то время в Белоруссии.
Собралися с друзьями оттянуться на охоте. Дело было после учений и
расслаблялись очень даже неплохо для снятия стресса. В общем выпили так,
что кое-кому поплохело. А был у нас один прапорец - не человек а ходячий
прикол. Решил разыграть... Разыграл. Один перегрузившийся решил сходить
до ветра. А охотились мы вроде бы на кабанов. Только этот чел присел в
кустиках, как этот прапор тихонько подкрался к нему сзади и тихонько так
провел ладошкой по заднице присевшего и похрюкал... Что там было --
одного только через час сняли с сосны а прапор отмывался наверное с час
в ближайшей луже. Больше он так не шутил. Страшная вещь - медвежья
болезнь.