Поиск по автору:

Финансово-половой кризис - открываешь кошелек, а там х@й.

Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено!
Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза
И большой поток воды смоет все твои труды...
(если нету таковой, протолкни говно рукой)
Это из МИЭМа

Роспотребнадзор разработал новые правила для кафе и ресторанов:
1. Посетителям разрешается пердеть строго по свистку.
2. Посещать туалет посетителям туалет разрешается, соблюдая дистанцию 1,5 метра.
3. В книгу жалоб делать записи, производя выдохи строго вправо или влево от раскрытой книги!

Пусть беды и печали канут в Лету,
Пусть слезы не затмят твоих очей,
А смеха, счастья будет столько же, как в эту
Ночь новогоднюю, царицу всех ночей!

Один парень очень комплексовал по поводу размера своего члена и вот он
пошел со своей девушкой на пикник завел ее в кусты положил свой член ей
в руку а она сказала Спасибо я не курю

Несколько полезных советов современной молодежи....)

"Как сделать прикольный ник???"

1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же
хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов!
2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка-
в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских
исполнителей- рогатые друзья не поймут. )
3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или
собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет,
то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер
4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную
личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом
"Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех
современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки
и т.д. и т.п.)
5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше
не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная
конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у
девушек- маленького бюста).

-Ты кто?
-Я, Руль.
-Шофер, что-ли?
-Нет, фамилия такая.

... и на его надгpобном камне уж высечен посмеpтный дамп ...

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...

Оптимист верит, что мы живем в лучшем мире, а пессимист боится, что это
действительно так.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.

Москва. Вечер. Большой театр. В ложе почетных гостей члены
Правительства, иностранные делегации, новые русские. Дамы в мехах
и бриллиантах, господа в смокингах. Свет медленно гаснет, шум стихает.
В полной темноте на сцену озираясь и приглядываясь выходит мужичонка.
В одной руке держит свечку в другой - табуретку. Ставит табуретку,
свечку и начинает дрочить. Дрочит 10 минут, 15,20 минут. Одна из дам
не выдерживает и восклицает:
- Что за безобразие, когда это прекратится ?!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ ??!!

Чем жена отличается от террориста? - С террористом все-таки можно
договориться.

Все-таки жизнь устроена так глупо! Все, что любишь - либо безнравственно,
либо от этого толстеют.

Падал пpошлогодний SPAM...

От мужика пахнет мужиком, от бабы - потом, от мужчины должно пахнуть
женщиной, а от женщины - удовлетворенной страстью.

Лети с приветом, вернись умным.

Что общего между папиросой и женщиной? И ту, и другую лучше перед
употреблением размять.

Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают,
что Вы имеете.

Едут два программиста в автобусе, разговаривают:
- У меня вчера мать сдохла.
- И что?
- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно.
Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра
повезу на базар - продавать. О, пошли сядем! Места освободилось -
завал!

Разговаривают два мага:
- А хуй тебе в глаз!
- Ой бля, ой бляяяяя!!! Иди в пизду!
- Ой где я!

Шубу можно сшить и из "спасибо", если к нему приложено достаточное
количество меха.

Кудрин доложил Путину о неисполнении бюджета на триллион рублей...
- Чем дольше живу, тем больше понимаю, что ДО ХУЯ - не самая огромная сумма!!!

Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.

Излишнее прямодушие может зародить подозрение, что у вас все извилины
прямые.

Голова болеть не может, голова - это кость! (C) A.Лебедь

Windows-95 - гpафическая оболочка системы своппинга.

Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной,
потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.

Наша задача - не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.

Низменные удовольствия... Хочется в них впасть и немного побарахтаться.

Что такое поцелуй? Это то, что ребенок получает бесплатно, взрослый
срывает тайком, а старик - покупает.

Глава комитета Госдумы предложил вернуть графу «национальность» в паспорта...
Какой ограниченный в выдумках глава! - Могу подсказать ему идею получше - прям на обложке паспорта гражданина печатать номер региона, как на автомобильных номерах!!!

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Если переполнилась чаша терпения - подставь другую!

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману...

Цель оправдывает средства... Вот бы найти столько средств, чтобы
оправдать все цели!

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Hарк добивает третий косяк...
- Ох, лечу, лечу !
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Hу на... Алкаш затянуся раз-другой:
- Что-то я ни хрена не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может

Даже смена времен года бывает не по карману.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка?..

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще
и от скромности.

Одни жены хорошо пекут, другие здорово допекают.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

Любимая, таких, как ты - не было, нет и не надо.