Поиск по автору:

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

- Таки в России объявился Дон Кихот?
- Он, что, воюет с ветряками?
- Да, нет, с ценами!

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

Разговор на МАКСе – 2015
- Что-то российского истребителя-невидимки не видно?
- Так он же невидимка, потому и не видно.

- Ну, что ты можешь сказать о своем шефе?
- Скажу только одно: это гейниальный человек.

- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли?
- Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара.
- А что говорит Сара?
- То же, что ЦБ и Минфин.
- Таки хорошо иметь жену-советчицу.
- Таки хорошо.

Американские ученые из университета Флориды убеждены, что ленивые люди имеют более высокий уровень IQ. Если они правы, то в нашем доме живут только гениальные люди: лестничные пролеты никто никогда не убирает.

- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании?
- Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании
не могут платить налоги в оффшорах?

Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

- Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?
- Обычно с постели, милочка!

8 Марта женский праздник, поэтому головную боль от него принимают на
себя мужчины.

На злобу дня.

- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала.
- А ты, что телевизор не смотришь?
- Смотрю.
- Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.

- Что-то к 80-ти годам мои руки слабеть стали.
- А что не так, Петрович?
- Да по утрам не могу свой член согнуть.

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30
декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и
спрашивает:
- Все на месте?
- Все на месте, Владимир Владимирович!
Тихо заму слева:
- И Ходорковский с Лебедевым на месте?
Зам также тихо в ответ:
- Только что сели, Владимир Владимирович.
- Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к
работе.

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.
- Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь.
- Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.

- Я окончательно убедился, что Байден лох!
- С чего ты так решил?
- Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!

- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино?
- За!
- А почему?
- Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.

Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.

21 ноября - День налоговой службы России. В этот день вместе отмечают свой праздник руководители налоговых служб, простые налоговики и наложницы.

- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.

- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке?
- Чтобы легче было выводить ракеты в космос.
- Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

В любви все с возрастом поп-корны.

Российский и немецкий бизнесмены прогуливаются по Москве. Немец обращает внимание на рекламный баннер на здании банка: Редкий кредит 17,5%. Цифра заинтересовала его и он спрашивает россиянина:
- Что написано на этом баннере?
- Банк предлагает своим клиентам фирменный «редкий кредит» под 17,5%, – поясняет россиянин.
- Это действительно очень редкий кредит! Не всякий сумасшедший возьмет деньги под него! – ужасается немец.