Поиск по автору:

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

- Скажи мне, Моня, могут российские юноши и девушки, прошедшие обучение в школах и университетах Европы и США, стать патриотами?
- Таки да, Изя. Они вполне могут стать патриотами Англии, Швейцарии, Франции или США.

В начале XXI века мировая паутина связала людей так тесно, что любовный треугольник гомеоморфно трансформировался в выпуклый многогранник.

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Но это не по-христиански, Джон!
- А по-христиански возжелать жену ближнего, Билл?

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу.
- Доктор, мне нужна ваша помощь.
- Что вас беспокоит, пациент?
- Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества.
- Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек.
- Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.

- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году?
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.

Ну, вот, и Жерар Депардье стал еще одним россиянином, скрывающим свои капиталы на зарубежных банковских счетах. Как говорят французы, се ля ви!

- Быстрее бы 9 января пришло!
- А что так?
- Да устал чертовски праздновть. На работе хоть передохнуть можно будет немного.

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

Прочитал «Целину» Брежнева. Думал - парнуха, оказалось – откровенная советская пропаганда.

Главные научные достижения России в 2012 году.

1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.

2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.

- Что ты делаешь, когда девушка начинает храпеть в постели?
- Бужу ее, чтобы поменяла позу.

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

- Как дела?
- Ничего, если не считать, что жена сломала руку.
- Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо.
- С чего это хорошо?
- С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе.
- Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.

- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова.
- Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.

- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов!
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.

- Моня, что такое паровозный тандем?
- Изя, это два паровоза сцепленных вместе.
- И когда их сцепляют?
- Когда надо тащить длинный и тяжелый состав.
- Моня, выходит, что наш вагон уже отцепили.
- С чего ты так решил, Изя?
- Таки тандем уже не на ходу.

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.
- Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?
- Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.
- Если не секрет, какие?
- Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.
- Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.
- Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.
- И каков результат?
- Теперь мигрень мучает ее каждый день.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.

- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.

- Изя, а ты знаешь, почему журавли Путина не улетели на юг?
- Почему, Моня?
- Потому что Путин не спел вместе с ними прощальную песню.

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу.
- Шо такое, Изя?
- Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать!
- И при чем тут Сердюков?
- Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.

21 ноября - День налоговой службы России. В этот день вместе отмечают свой праздник руководители налоговых служб, простые налоговики и наложницы.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

- Коллега, потрясающая новость: Россия заняла 12 место в мире по числу опубликованных научных работ. Пройдет еще немного времени и …
- Наша страна окажется в третьем десятке, не так ли, уважаемый профессор?

Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».

- Саша, не шуми, а то нас могут попросить покинуть ресторан.
- Не дрейфь, дружище, пьем дальше, и нас понесут из ресторана на руках.

Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.

Даже метеоритный дождь в России может стать золотым для «предприимчивых» людей.

Вымышленный разговор двух российских патриотов.
Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?
Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

- Чем крепкие девушки отличаются от телок?
- Телки не только много пьют, но и с увлечением сосут.

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».

Вчера в Геленджике с неба упал неопознанный предмет. До сих пор ни имя, ни фамилия предмета не установлены.

Две гаражные байки

Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.

- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.

Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.

Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.

- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.

У российских ГИБДД-эшников такие чуткие носы, что они определяют наличие алкоголя в дыхании водителя за 300 метров до его остановки.

Недолго «Лада» устраивала ВВП. Намедни он решил поменять ее на «Марусю».

После фортелей с российскими депозитами и вкладами всех киприотов следует называть не иначе как Kип Риотами.

Не приедешь, так посмотришь

Интернет не только связывает людей, но и воссоединяет их. Вот и моего друга Григория он воссоединил с двоюродной сестрой Бертой, которая выехала из СССР двадцать пять лет назад. Выехала и как в воду канула. Ни одной весточки не получил Григорий от нее за все эти годы. Так бы и не пересеклись их жизненные линии вновь, если бы не Марк Цукерберг из Фэйсбука. Это он создал всемирное адресное бюро и помог Григорию найти сестру, написав несколько слов в поисковом окне.

Сразу после восстановления отношений Григорий и Берта стали активно переписываться по Интернету. Им было, что рассказать друг другу. Двадцать пять лет немалый срок – треть жизни человека. Причем треть, выпавшая на годы вселенского катаклизма, связанного с распадом СССР и массовым переселением народов по пространству Евразии. За эти годы много всякого произошло в жизни Григория и Берты, их близких и дальних родственников, друзей и знакомых. Не одну захватывающую версию «Унесенных ветром» можно было написать на основе судеб этих людей. Неудивительно, что переписка увлекла брата и сестру, и они постарались, как можно полнее, рассказать о жизненных перипетиях всех с кем были связаны судьбой.

Письма Григория были по-мужски сдержаны и суховаты, Берты - эмоциональны и красочны. Она живописала свое житие, перемежая воспоминание о прошлом с настоящим. Быстро выяснилось, что Берта настоящая патриотка США – страны, приютившей и обогревшей ее на склоне лет. В каждом ее письме был панегирик Америке, только так Берта называла США, сопровождаемый красочными фотографиями Америки и призывами к Григорию прилететь и вдохнуть воздух самой свободной и прекрасной страны в мире. По мере переписки эти призывы становились все более настойчивыми. По-видимому, Берта думала, что Григорий настоящий евроросиянин и ему не составит проблем прилететь в США, повидаться с сестрой и вместе с ней восхититься красотами Америки.

Случись подобное пять лет назад, Григорий не раздумывая, совершил бы визит в Америку. Но обострившийся физический недуг, а также финансовый кризис 2008 года, подкосивший его бизнес, сделали такую поездку практически неосуществимой. Григорию не хотелось признаваться в этом и он, восхищаясь вместе с Бертой красотами Америки, оставлял ее приглашения без ответа. Это побуждало Берту вновь и вновь приглашать его в США. Так продолжалось до тех пор, пока Григорий не раскрыл карты и не рассказал откровенно о проблемах со здоровьем и финансами. На следующий день Берта прислала ему письмо с великолепным видеоклипом: This is America и словами в тексте:
- Высылаю тебе первоклассный клип с видами Америки. Не приедешь, так хоть посмотришь на нее.

Эти слова Берты одновременно позабавили и растрогали Григория своей местечковой простотой и сердечным желанием сестры поделиться с ним своей последней любовью. Теперь видеоклип Берты он с удовольствием демонстрирует своим приятелям, приходящим его навестить. Просмотр клипа Григорий обычно завершает перефразированным анекдотом:
- Надо же, пять тысяч километров от Жмеринки! Такая глушь, а как живут!