Поиск по автору:

Владимир Путин показывает Оливеру Стоуну на телефоне видео шамана Александра Габышева. Вдруг оба почувствовали нестерпимый запах говна. Обосрался от страха, дедушка - подумал режиссёр, в памперс - блаженно продолжил Путин!

В Пиздасране жизнь не ясна
Ведь там всё прекрасно
На углу бомжиху рвёт
На верху коты рожают
А внизу собаки срут

Здесь каждый пятому врет
Четвертый третьему
Пятый второму
Третий первому
Второй четвертому

Здесь все наоборот
Киты на лошадях
Кони на дельфинах
Дельфины на волках

Здесь все свехнулись
У каждого голова рехнулась
Тело на теле летит
И каждый здесь пиздит!

В Позорстане жить прекрасно,
Много странностей неясных,
Малолетки ото дня,
Обсуждают секс куря.

Тёлка показала сиськи,
Не смущаясь ни о чем,
А другая шлёт подальше,
Говоря что я гандон.

Тута карпы погибают,
От жестокой ебли в рот,
А сомы живут спокойно,
С ними все наоборот.

Встретить тут бомжа несложно,
С ним и подружиться можно,
Спиздит он тебе коньяк,
Ведь совсем он не мудак,
Он ведь спиздил для тебя,
От души братву любя!

Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история.
Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее...
Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!

- Куме, а ви корову доїли?
- Та ще вчора... он, їдні кості остались...

История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась
я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь
проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д.
Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый
свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из
подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и
в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой
изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.

На правах преамбулы:
у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов
(не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :))
Собственно амбула:
Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и
гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с
одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта
"Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и
сила" и "Свежесть и энергия" соответственно.
И вот ситуация:
Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то.
Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово
"объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в
организме мне достаточно..."
Как понимаете, бутылочки перепутала.

"Это было бы смешно, если бы не было правдой":
Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о
корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр.
У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до
минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово
верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать!
И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется
наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно!
Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас
ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!"
"Как ты яхту назовешь..."

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго.
Но достоинства у него тоже были!
Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы
напоминают
американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает
полностью.
Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в
дни потопов выбирают соответствующие маршруты.
На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще
опытным
водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он
выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то
причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.

Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..."
Он продолжил ехать.
Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили
увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво
"зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так
сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом
сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла.
Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном
сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с
документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно
сливается через пепельницу..."
Есть во всем положительные качества...

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень.
Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых
специализированных центров нашего города по продаже компьютерной
техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в
те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма
показателен в плане финансового положения покупателя.
На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой
куда-то за угол: "Мы на машинах!"
Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у
которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.

И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются
из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный
угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном!
Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека
и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы.
А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а
остальные с остатками кмпьютера - в горбатый.
Меня - как почетного гостя - на переднее сидение!
На улице лило!
Нет, даже "лило!!!!!"
Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела
дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне
ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в
салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто
стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную
"пепельницу".
Лет прошло много, а впечатления остались...

С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а
ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный,
по-крайней мере пока :)) брак.
А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого
самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила:
"10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую,
правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй."
... не гоните девок замуж...

Вот вспомнилось
Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии
Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то
момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется:
- Лейтенант Помер.
В ответ:
- Как помер?!!

Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.

Сперва немного объяснений.
Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на
генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень
быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас
всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова
привычка всех домашних.
Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат.
Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что
говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко
включает.
Ситуация.
Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в
гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы
услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую
нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция
длилась весь вечер!
Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не
спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть
дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на
хрен..."
Занавес

Фраза недели - проСочились!

Реклама в метро.
Верхнее объявление: "Отповая продажа дудок".
Обявление под ним: "Оптовые партии бирушей".
Вполне взаимодостаточно.

У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но
очень добрая, ... и молчаливая!
Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от
природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки,
молча.
Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из
кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что
хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила...
(хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет Мальчишу!
Идут пионеры - салют Мальчишу!
Идут наркоманы - "Ништяк Мальчишу..."

В маршрутке. Разговаривают две девушки.
- ... ну, и иже с нимим.
- Иже - это кто такая?

Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)

Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя.
Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за
другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не
перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и
решили встреться через день. И тут телефон.

- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с
Витькой разбились на машине вчера.

Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают
приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час -
веселые! Я:
- Девки, вы чего?
- Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!

(Ника)

Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги
неадекватности покупателей.

5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы.
Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет
попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал
подать в суд.

4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с
немосковским кодом города и спрашивают:
- у вас есть офис?
- В Москве - нет
- а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ;
вариант2: значит, вообще нет?)

3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые
перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный
диалог:
- по какому адресу к вам можно подъехать?
- я же вам говорила, что мы не в Москве!
- а где?
- (скажем, в Новосибирске)
- сообщите адрес, куда можно подъехать
- садитесь на самолет, затем...
- ой, это долго!

2 место
Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это
обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать
_только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день
хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из
одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)

И наконец, первый приз.
- Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так
вот, пишут, что они поддельные.
- я вам чем-то могу помочь?
- Нет. До свидания.

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

Подходит сын к папе:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
- Ну вот например позови маму сынок.
Зовет.
Отец-муж жене:
- Дорогая, ты бы согласилась переспать с негром за штуку баксов?
- Конечно, ты же мне денег не даешь!
Отец сыну:
- Зови сестру.
Зовет.
Отец дочери.
- Доченька, ты бы переспала с негром за штуку баксов?
- Конечно, я же бедная студентка, денег нет!!!
- Ну давай сынок, зови дедушку с бабушкой.
Зовет.
Отец родителям:
- Вот вы бы переспали с негром за штуку баксов каждый?
Те в один голос:
- Да, мы же пенсионеры, зарплаты маленькие!
Отец сыну:
- Ну вот смотри сынок, виртуально у нас есть 4-ре штуки баксов, а
реально 3-ри шлюхи и один пидорас!!!

Случилось не далее как вчера.
А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где
можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые
платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на
груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и
практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль
берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через
них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная,
травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно
туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то
за город.

Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости.
Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом.
На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в
кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что
ли?

Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника,
глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой.
- Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона!
- Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда
и не иду.
- Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там!
- Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И
вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто!
- Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны
просматривается, на мониторах, на телевизорах!

"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи.
Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья.
Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого
черта они ждали три дня?

Израильские ученые выяснили, что пятиконечная звезда получается путем
обрезания шестиконечной.

Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...

Философы хороши тогда,когда они не пытаются изменит мир.

В нашей городе есть около зоны замечательная вывеска:
"Магазин ГУИН. Доставка бесплатно".

Ника

Рассказывает возмущеная мама.

- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не
открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает.
Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не
знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался,
видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне
от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.

От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго
размышлял о загадочности русских женщин.

Ника

Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили
по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там
без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает
у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю
ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка
громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я
на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой
инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать
перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика
покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему
говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."

Один товарищ с похмелья выдал:
(то ли анекдот, то ли афоризм у него вышел)

Жить вредно. А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ВРЕДНЕЕ!

Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не
успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю,
главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется,
перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла.
Успела.

Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно
и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает
тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли
замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией
ко всему женскому полу спрашивает:

- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись
пассатижи?

И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:

- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.

Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой
иронией к женскому полу, выдает:

- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской
сумочке...

а -

Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги
рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик
после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся,
видать, по голове били сильно... Оказалось:

Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк
не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен
час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел
праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда
вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и
досталось мужичку. Главное, что ему было весело!

Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди
них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед
Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за
него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке.
Пельш:
- Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете!
Филя:
- Э... А...
Пельш - с восторгом:
- Правильно, есть такая буква в этой песне!

Обсуждаем с подругой... Э... Мужиков, разумеется. У нее жутко
обаятельный и красивый знакомый, у меня тоже. И вот мы жалуемся друг
другу, как тяжело с ними в кафе ходить, как бабы безо ввякого стыда к
ним липнут... Словом, труба. В это время идет по ТВ КВН, какая-то
девушка вытягивает на сцену Верника, просит с ним танца. Подруга:
- И что к нему бабы так липнут?
Я:
- Как раз только обсуждали. Есть же такие люди, к которым все липнут.
Вот есть такие мужики...
Она со вздохом:
- Да... Есть такие бабы.

Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие
кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и
удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды
взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под
настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша:
"Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как
обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что?
Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки
замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры
потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него.
Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите,
куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.

Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде
замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с
белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник:
бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и
тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые.
(Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).

Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще
диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо -
порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:

- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за
подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И
тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..

Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в
маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не
выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары
никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже
сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу,
они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки.
Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем
временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на
землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую
железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут
раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший
мимо!) спрашивает:
- Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?

Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной
кружкой из ведра.

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Ника.

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

А глаза твои синие-синие
В обрамлении черных ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая
наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто
ее поймать не мог. Прихожу как-то:
- Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников!
В другой раз:
- Эта тварь сгрызла обойный клей!
- Эта дрянь покусала все карандаши!
А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и
скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался
у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо.
Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный
труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром
хранились... Вопль:
- Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!

И ничего ей не было.

Для филологов и тех, кто оценит тонкий юмор.

Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас"
стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport"
ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец
мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена.
Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто"
и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.

... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день.
Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На
нем карандашом выведено корявыми буквами:

"Принимаем часы наручные

механические неисправные

в желтом корпусе

мужские END женские".

Вот так.

Ника.

Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою,
Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в
армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики.
Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит:
заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара
секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то
с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая
методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент
заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.

Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты
сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да
ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь.
Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только
наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения.
Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой –
три.

В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь,
тот переминается:
– Там, это… Преподавателю помощь нужна.

Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили –
вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:

– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он…
Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.

А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше
его в институте не видели.

Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный
мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих,
проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры
посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или
нет". Те заходят на мост...

... Встали на середину...

... ПОДПРЫГНУЛИ (!!!).

И машут:

- ПОЙДЕТ!!! Хороший мост! Пойдет!


Ника

Муж, когда очень сильно рассердится, а я пытаюсь как-то к нему
подъехать, обычно сурово командует: "Закрой дверь! С той стороны!"

Однажды я уж что-то совсем непотребное сотворила. Загуляли где-то
по-черному. Муж зол, объясения не принимаются. Пытаюсь что-то сказать, и
он:

- Закрой рот! С ТОЙ СТОРОНЫ!