Поиск по автору:

Мужа ублажать – минет признать.

Лучшая мзда - это "МАЗДА"

Ещё одно слово и тебе потребуется зуб новый

СемьЯ - это бригада. ТриЯ - это тригада.

Все мы идём дорогой жизни,
Глядим под ноги и поём:
Когда, когда же в этом мире
Богатство, счастье мы найдём.
Жизнь коротка – дорога длинна,
Успеть хотя бы часть пройти.
Мы не найдём, так наши дети
Продолжат путь и их найдут.
И мы надеждами живём
До самых дальних-дальних пор,
Когда споткнувшись, обессилев,
Мы на пути своём умрём.

Еврей становится главным бухгалтером тогда – когда у него бухгалтерия
тройная: для налоговиков, директора и для себя.

Японка вышла замуж за русского. – Зять очень вежливым тёще показался -
каждое утро справляется: «Ты ещё жива япона мать?».

Нашу надежду на будущее – Власть всеми силовыми силами поддерживает
усиленно.

ЕСЛИ я блядь – прикажете умирать?

Незапланированная встреча Путина с молодёжью Мордовии: Мой сын в 2003.г. окончил МГУ им. Н.П Огарёва. Во время визита Путина в Саранск, он с друзьями «обмывал» свой диплом в кустах скверика недалеко от Белого Дома. Пробежал ОМОН с автоматами, но их в кустах почему-то не заметили. И вот Путин вместе с Главой Мордовии Меркушкиным и сопровождающими поднимаются по лестнице от парка к Белому Дому. И вдруг Путин сворачивает в скверик, где ребята засели… - Папа, ты бы видел лицо Меркушкина… Но нечего делать, все подошли к подвыпившим ребятам. Охрана приказала сыну убрать фотоаппарат. И встреча прошла бы нормально, но одна девица пришла с ребёнком, который «кинулсь» на Путина с пустой баклажкой… Но Путин красиво вышел из этой ситуации: - Я дядя Вова, я дядя Вова, ты что, меня не узнал. Потом по ТВ Мордовии несколько раз показывали встречу Путин с молодёжью, естественно, без этой сцены. Кусты потом быстро вырубили, а кого «вырубили» из ОМОНа, не ведаю.

Разведённую женщину уже не разведёшь на мякине.

Трамп упустил такой шанс, когда муха села на Хиллари – надо было ей напомнить анекдот о мухе: - Абрам, на тебя муха села! – Ты хочешь сказать, что я говно? – Нет, но муха сама знает на кого ей садиться.

Рождественский жаренный гусь понятие собирательное – можно его заменить куропаткой или рябчиком, но в Год Петуха дешевле курицей.

Дочь работы не боится,
Прямой путь ей за границу.
Любят там невест с России.
Из них «рабыни» неплохие.

Наши мужчины достойны самого лучшего хрена.

ПОРОчные – потому что не ПОРОтые.

В Посте постель я постелил.
В постельку деву уложил.
Поститься надо – не могу.
Пусть будет грех, но я «всажу».

ЕСЛИ честь потеряла – искать бесполезно.

Чем меньше женский вход – тем больше к нему подойдёт хренов.

ЕСЛИ любишь – целуй… - Целуй ты – тебя любит мой *уй.

Всё в жизни было - и быдло было.

Как ни тянись – выше себя не станешь.

Вино, как женщины. На каждый «возраст» - свой «любитель». У вина тоже
есть предельный возраст – постепенно «умирает»: превращается в кислятину
или усыхает в порошок. Но если оно сохранилось, ему цены нет. Что-то
вроде эффекта «Аллы Пугачёвой».

Почему людей некоторых специальностей зовут «бульдогами» - так бульдоги
занимают последнее место среди 133 пород собак по классификации
профессора США Стенли Корена.

Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере? А зачем, я уже
хожу к соседской Вере.

В детстве переболел свинкой, сейчас – свиным гриппом, напиваюсь
по-свински… - Неужели жена права, говоря что я – свинья.

Кому не хватает счастья – для полноты хватает водку.

Хорошо, когда у гостей столицы в памяти остаётся: "были в Москве", а не
"пили в Москве"

Дети у «козлов» - побочный эффект от занятий сексом.

Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6
квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза
в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать –
не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с
хозяином и деньгами со своими квартирантами.

Боря Моисеев серьёзно болен, при смерти, но всё равно свою сексуальную
ориентацию менять не хочет. Просит ДАМ простить его и не навещать.

Женщины старше 18-20 лет хотят выглядеть моложе своих лет, которым
меньше 18-20 лет, наоборот, хотят казаться постарше. Так что им всегда
«... надцать» лет.

Жена мужу: Настоящий мужчина, не «тряпка», должен иметь внутренний
стержень и достоинство. - Так я ж тебе каждую ночь, и не по одному разу,
своим стержнем подтверждаю своё достоинство.

Как «забривают» в нашу доблестную Армию…
- Сын мой был на языке военкомата уклонистом… Он не хотел весной идти в
Армию, так как осенью друзья обещали ему устроить вызов в Севастополь на
Черноморский флот... – У нас в Мордовии в «моде» праведный воин адмирал
Фёдор Ушаков… Поэтому он весной жил у друзей… Когда приносили повестку,
моя жена говорила: «Если вы вернёте его таким, каким я его вам сдам – я
сам приведу его к вам»… И все «посыльные» молча разворачивались и с
повесткой уходили… Сердобольный участковый даже предлагал устроить его в
милицию – чтобы не «забрили» в Армию. Но план есть план – военкомат
должен его выполнять… Начали хватать студентов в Университете прямо
после сдачи экзамена. А сын мой уже год как работал наладчиком
микропроцессорного оборудования на Бельгийской пивоваренной компании…
- И пришли за ним днём на работу… Директор – умный мужик, на
«иностранную» территорию их не пустил, без официальных документов… А
сына предупредили, чтобы ушёл на 2-3 дня в отгулы, как раз закончится
срок призыва… Но сын «правдолюбец», сказал: - «Я повестку не получал»… И
на другой день, в пятницу, явился на работу… А надо сказать, что он у
меня классный спец, поэтому после работы помогал ещё и немцам в наладке
нового оборудования, Закончил он работу в 9 вечера и на выходе из
проходной ему при всех надели наручники… Оказывается три бригады
военкомата, милиции и ОМОНА – окружили завод и его караулили… А нам в 10
вечера позвонили, что его за хулиганство забрали в милицию…и завтра из
Рузаевки прямиком отправляют в Армию…

ЕСЛИ замужняя женщина с детьми, счастлива в браке, реализовалась в работе и политике, домохозяйка, имеет личные увлечения и прекрасные с мужем отношения – это исключение, это «Маргарет Тэтчер».

В костюме брюки изнашиваются быстрее пиджака, поэтому их должно быть двое – одни надевать, как любовницу, иногда, другие, как жену, использовать постоянно.

За девушкой можно приударить, но её нельзя ударить - она может оказаться мастером спорта по дзюдо, каратэ, айквандо и даже тэквандо.

ЕСЛИ не можешь быстро заснуть – вспомни митинг и помоги правильно
пересчитать «баранов».

ЕСЛИ в США запретили собакам лаять больше 10 минут – штраф $1000… - Почему у нас нет закона штрафовать за «лай» жену… «Лай» жены гораздо страшнее и вреднее лая собаки.

Этому дала, этому не дала… этому тоже дала, а этому не дала – я же не блядь, чтобы подряд всем давать.

Петербургские флюгеры были в виде трёхголового орла – чтобы при любом направлении ветра были видны две головы…
Нашему двухголовому тандему не требуется запасная голова - им не страшен любой ветер, они головы просто меняют местами.

Из командировочных историй: Очередная затянувшаяся командировка в Тулу, в секретный НИИ.
На выходные езжу к брату в Москву и посещаю разного рода культурные мероприятия, предпочтительно бесплатные. А тут бесплатный вечер классической фортепианной музыки в Малом зале консерватории им. П.И.Чайковского… Зал полупустой – одни старушки-одуванчики и я-молодой (30 лет), расположился в центре зала. Профессура консерватории старается – у них, это что-то вроде отчётного концерта. В середине первого отделения оглянулся на балконе - заметил там всего одного молодого Чернявого ровесника… В антракте он спустился, сел рядом, представился французом Жаком, на чистом русском языке… - Да я понял, что ты «француз»… Нет, я настоящий француз из Парижа, преподаватель русской словесности, работаю по годовому контракту в Одесском университете, наезжаю частенько в Москву на своём «Опеле» с ночёвкой в Харькове. Пока он о себе всё спокойно рассказывал, у меня поджилки трясутся и мозги сверлит мысль: Контакт с иностранцем, а у меня 1-я форма допуска, придётся в 1-й отдел доложить. Он, по-видимому, мои мысли прочитал и особо расспрашмвать меня не стал. Похвалил Москву – зеленее Парижа. Нравится и в Одессе, хочет продлить контракт ещё на два года. С удовольствием дослушали концерт – оба немного играем на фортепиано. Договорились завтра прийти на очередной концерт. Предложил меня подвезти до ближайшего метро – я согласился. По дороге он прихватил московскую подругу, с пирожками для Жака от её мамы… ???
И всё… мёртвая в машине тишина. Не пришёл на концерт он завтра… А я грех на душу взял – 1-му отделу о контакте с иностранцем не сказал. А было это в начале 70-х.

Путина путина не паутина - Ходорковский когда-нибудь выкарабкается.
Путин не паук, а навозник-жук: взвалил на себя премьерство, а оно
потяжелее президентства.

Если в курятнике два петуха – в яйцах кур должно быть по два желтка.