Поиск по автору:

И на елку залезть и жопу не ободрать

Назвался клизмой - полезай в жопу

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Было это в те счастливые времена учебы моей классе этак в десятом - одинадцатом.
Очень популярны среди молодых отроков были походы на природу с неумеренными
возлияниями. Придумано нами было в столь содержательном досуге некое увесиление,
а именно: каждый из присутствующих независимо от пола и кондиции должен был
с полным стаканом (обычно водки) взгромоздиться на довольно высокое дерево
произнести тост во славу присутствующих и осушив свой кубок предпринять попытку
наименее скоростного спуска. Самые стойкие из нас сознательно спускались
до половины пути, после чего следовало свободное падение. Основная же масса после
"пригубления" обгоняя выпавший из рук стакан стремилась пробить земную твердь.
Вот такими мы были орлятами.

Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:

"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:

I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does
choby mean in the context of your message? Thanks,
Bill Choby
Johnstown, Pennsylvania USA

Ну и чо бы ему ответить?"

Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:

"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:

I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does
choby mean in the context of your message? Thanks,
Bill Choby
Johnstown, Pennsylvania USA

Ну и чо бы ему ответить?"

Вот и верь после этого людям-
Отдалась я тебе при луне.
А ты взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

Чтобы не злить Америку, в Афганистане бен Ладену потихоньку помахали
ладошкой: "Иди, иди отсюда, мальчик!"

Блядь, хуй, ой - ой - ой.
Умирает пиздик мой!!!

Эта история произошла с начпльником моего бати.
Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе
размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный
номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по
телефону:
- Алло.
- Здраствуйте.
- Здраствуйте.
- Это номер 1234567 ?
- Да.
- Это журнал Невеста?
- Нет.
- (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!!
Это вам смешно, а у человека горе.

Столько эмоций по поводу итории про зэка якобы трахнувшего лошадь на
спор. Можно приварить подковы или нельзя... А байке этой лет сто,
не меньше. Я ее слыщал в первый раз ну очень давно, в деревне у тетки.
Тогда шла речь про пьяного конюха на конюшне. Потом в армии доводилось
слышать эту же байку про лихого бойца... Словом, байка древняя и,
думается, полный гон...

Мое дите 4-х лет спрашивает:
- Папа, а где сделали этого мишку?
(Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China")
- В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна.
- (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет,
Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?

Надпись на двери туалета:"Один раз посри - семь раз убери"
Под надписью:"А потом посри"

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...