Поиск по автору:

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»

© Александр Каневский, "Сестра из Парижа".

«Самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения»! – сказал граф де Сент-Экзюпери́!

рассказ доцента -Так мы жили
В мою дверь постучали. Я выглянул из-за занавески, отделявшей в конце коридора наш умывальник, и крикнул: "Добреюсь и приду... Извините!" Институтский коридор был полутемный, я еще раз высунул свое намыленное лицо и на этот раз сумел разглядеть: у моей двери стоял военный с синими погонами. "Подождите немного!.." - повторил я, понимая, что жизнь кончена. "Брейтесь, я подожду..." - произнес военный и присел на подоконник.
Шел 1951 год; российскую интеллигенцию захлестнула новая волна террора. В центре внимания на этот раз были евреи: повсюду их травили, называли "беспачпортными бродягами", безродными космополитами, антипатриотами, - все эти бранные определения служили синонимами слова "жид". Многих арестовывали, главное обвинение звучало так: "буржуазный национализм". Никто не удивлялся срокам, к которым тогда приговаривал суд, - десять или двадцать пять лет. Мои друзья отправились в лагеря: Ахилл Левинтон - на десять лет, Илья Серман - на двадцать пять, его жена Руфь Зевина - на десять. Наш общий учитель и близкий нам человек, Григорий Александрович Гуковский, умер в тюрьме под следствием (об этом до нас дошли не слухи, а точные сведения), его брат Матвей, историк, сидел. Я постоянно ждал, что они придут с ордером на обыск и арест, - но готовился я к их появлению дома, в Ленинграде. Здесь, в далекой Туле, я несколько утратил бдительность; казалось, что в провинциальном педагогическом институте мы в безопасности. Я ошибался: там, у двери, меня ждет моя судьба. Ее олицетворяет мальчик с погонами. Двадцать пять лет лагерей - это был смертный приговор. Ни на амнистию, ни тем более на падение советского режима мы не рассчитывали.
За занавеской в конце коридора был не только умывальник, но и дверь в комнату Александра Петровича Каждана, моего в Туле ближайшего коллеги и друга. Дверь оказалась незапертой - я воспринял это как счастье. Присев за стол, я набросал прощальные записки жене и матери: "Мои дорогие, вы сами знаете, что надо делать. Берегите дочек - может быть, если я когда-нибудь вернусь, они меня узнают. Маша уже большая, ей пять лет - позабочусь о том, чтобы ее отец остался жив". Жене я советовал, взяв дочек, немедленно уехать в глухую деревню: только так, думалось мне, можно было уцелеть. "Брось все книги, мебель, спасай себя и детей". Маму я утешал как мог: у нее оставалось еще двое сыновей, был внук Гриша, которого она без памяти любила. Еще я черкнул несколько слов Каждану: "Прощайте, может быть, когда-нибудь..." Все это я положил ему под подушку. Потом стер с лица остатки мыла и, стараясь казаться мужественно-спокойным, подошел к двери. Лейтенант госбезопасности поднялся мне навстречу, я открыл ключом свою дверь, распахнул ее: "Зайдите". Он пропустил меня вперед, переступил порог и, помедлив, сказал:
- Извините, что беспокою вас дома, я студент-заочник, сегодня должен уехать...
Я мог умереть там, на пороге моей комнаты - переход от смерти к жизни был слишком внезапен. Но я не умер, а как ни в чем не бывало спросил его:
- Вы хотите сегодня сдать экзамен?
- Да, да, сегодня - мне надо уехать... Я подготовился, я все читал...
Я назначил ему - через час, в одной из аудиторий третьего этажа. Только что я был обреченной на гибель жертвой, отданной в полную власть мальчишки с синими погонами. Теперь оказалось, что он - в моей власти: я еще не лагерное падло, а доцент. А он, лейтенант органов госбезопасности, заикается от робости, стоя передо мной.
Нет, я не стал вымещать на нем те десять минут по другую сторону занавески, когда я мог и поседеть. Терпеливо выслушав ответ, я поставил ему четверку и пошел бродить по улицам Тулы. Я дышал полной грудью и наслаждался свободой.

Интересно, закон о чувствах верующих касается всех верующих: в гороскопы, инопланетян, духов умерших, деда мороза, чертей и прочую х*рню, или только в ПУТИНА?

Господин дипломат, как вы ответили, когда вас уличили в лжи? – Уклончиво. – Да? а как именно? – На уй послал!

Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. Неверно, при 90, наряд внеочереди. Через день - Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. - Неверно, при 90, 2 наряда внеочереди. Через пару дней, - Слушай, Петров, я перепутал 90 градусов это прямой угол!

Бабушка, а у нас хорошо жить? -Хорошо, внучек, хорошо! А в Америке плохо? – Плохо, внучек, плохо! Бабушка, а когда мы Америку догоним (Хрущев обещал еще 70 лет тому назад) у нас тоже плохо будет?

Прав вчерашний Виталик (21) с мечтой, шоб б аду горели сторож и дворник.
Ить в самом деле супостаты: ни спереть чего, ни в подъезде не поссать..

Единорос в многоквартирном доме квасит с приятелем на своем флэте. А чего у тебя таз на стене висит? – спрашивает тот, - А это говорящие часы. - ?? как это? – смотри – бьет в таз. – Из-за стены – « 2 часа ночи, вашу мать!» Степаныч

Доктор, у меня ужасный Склероз, говорю и сразу забываю, о чем! – И давно это у вас? - Что давно?

Неожиданная встреча со львом в пустыне еще не означает, что ты добыл его шкуру

Вот и вернулись советские нормы отпуска продуктов - в Белгороде уже по яйцу в руку

Михал Жванецкий
Не хотим хорошо жить!
Никто не заставит нас хорошо жить! Не подсовывайте нам собственность! Хотим жить без имущества и работать без зарплаты!
Пусть за всю жизнь мы накопили шестнадцать рублей и детям ничего не завещаем, кроме рецептов, мы отстаиваем свой гибельный путь и рвем каждого, кто хочет вытащить нас из капкана!
— Не трожь! — И лижем стальные прутья.
— Не подходи, не лечи! Оставь как было! Нам нравится как было, когда ничего не было, ибо что-то было.
Нас куда-то вели.
Мы помним.
Мы были в форме.
Мы входили в другие страны.
Нас боялись.
Мы помним. Нас кто-то кормил. Не досыта, но как раз, чтоб мы входили в другие страны.
Мы помним. Нас кто-то одевал. Зябко, но как раз, чтоб нас боялись.
Наши бабы в желтых жилетах таскали опоки, мы у мартена в черных очках...
Помним и никому не дадим забыть.
Умных, образованных, очкастых — вон из страны, со смаком, одного за другим. Пока все не станут одинаковыми взъерошенными, подозрительными.
При виде врача — оскал желтых зубов: «Не трожь!»
Подыхаем в тряпье на нарах: «Не трожь!» — и последний пар изо рта.
Копаемся в помоях, проклиная друг друга: «Как лечат, суки! Как строят, гады! Как кормят, падлы!»
Один толчок земли — и нету наших городов.
А не трожь!
Наш способ!
Всего жалко, кроме жизни. Наш способ!
Посреди забора схватил инфаркт. Не докрасил. Наш способ!
Лопата дороже! Держи зубами провода!
Все дороже жизни.
И приучили себя. Умираем, но не отдаем. Ни цепь, ни миску, ни государственную собачью будку!
Это наш путь!
И мы на нем лежим, рыча и завывая, в стороне от всего человечества

Стивен Кинг увидел Долорес Амбридж в исполнении Имельды Стонтон, он назвал ее величайшим злодеем со времен Ганнибала Лектера. Наивные западные люди. И Амбридж и Лектер лишь образы литературных героев, а Алекса́ндр Валерья́нович Само́йленко в сериале Душегубы сыграл реального существовавшего злодея, злодея воплотившего в себе образ целой эпохи. Злодея, который открыто, на глазах у всех, от имени государства зверски убил и искалечил сотни человек. Это следователь по особо важным делам прокуратуры БССР Михаил Жавнерович. На его земле 14 лет маньяк убивал десятки женщин,а он за это сажал и расстреливал десятки неповинных людей, которые только лишь проходили мимо места преступления или просто мимо его кабинета. Отчеты шли наверх – есть труп – есть заключенный. Десятки людей давали ложные экспертизы, подписывали фальсифицированные бумаги, выносили неправедные вердикты, проводили фейковые судебные заседания. Целые банды служили делу «правосудия» годами. А ведь были еще и знаменитые маньяки – Василий Комаров (21-23), Геннадий Михасевич (71-85), Андрей Чикатило(78-90), Сергей Ткач (84-05), Анатолий Оноприенко (89-96), Александр Пичушкин (92-06), Михаил Попков (92-10). Но это чемпионы, на счету, которых по сотни жертв, а сколько рядовых, которые осилили 2-3, ну десяток? И на каждого приходится еще пучок жертв «правосудия», правоблудия. А что ж случилось с героем Самойленко, с Михаилом Жавнеровичем? Однажды ( только однажды) отлаженная машина вдруг дала сбой. Пришел к власти какой-то чудак и сказал – «А давайте жить не по лжи». И «закрутились в снежном вихре вальса сонмища несметные людей». Только по делу Михасевича к ответу были привлечены около 200 сотрудников МВД. Одного посадили, другой, узнав о предъявленных ему обвинениях, покончил с собой. «Волки от испуга. Скушали друг друга». Но зря они так переполошились, некоторых пожурили, ни судьи, ни лжесвидетели, ни лжеэксперты никакой ответственности не понесли. Сам главный фигурант уголовного дела о злоупотреблении должностными полномочиями Жавнерович тоже никакой ответственности не понёс: в связи с амнистией по случаю очередного -летия Октябрьской революции, уголовное дело в отношении него было прекращено, а он сам отправлен на пенсию с сохранением всех званий и наград. Но он неудачо попал на кампанию, а таких Жавнеровичей у нас более миллиона, а кампании случаются раз в столетие.
И скажите, как их «величайшие злодеи» - дурилки картонные выглядят в сравнении с нашими, реальными?

К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один
краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и
кинули в
подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели
геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй,
одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" -
сообразил Шаман. "

Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю
поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники,
семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был,
депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать,
объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали,
повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел
рассказать. НЕ ДАЛИ.
Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже
непонятно.
Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но...
Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не
вынули", ну а если вынули так что?

Литератор Григорий Свирский кроме всего, писал воспоминания.
... вот как он описал дело ветерана войны, танкиста, писателя Рудольфа Бершадского.
Заседание Союза писателей СССР по этому делу проходило 1 марта 1953 года. Председательствовал на нём Константин Симонов. В дни истерии, вызванной сообщениями советской прессы о "деле врачей -убийц", несколько энтузиастов, среди которых была и осведомитель ГБ Шапошникова, член редкол-легии журнала "Москва", взломали рабочий стол Бершадского в редакции "Литературной газеты". И обнаружили там начало заказных фельетонов с проклятиями "врачам-убийцам", которые Бершадский не передал для публикации. Ручкой на белом листе было выведено. "НЕ МОГУ.НЕ ЗНАЮ - КАК" Шапошникова выступала на этом заседании свидетелем. Стенограмму заседания записал втихую очевидец, присутствовавший на заседании писатель Григорий Свирский.
ШАПОШНИКОВА: В исторические дни, когда газеты "ПРАВДА" и "ИЗВЕСТИЯ " непрерывно публикуют материалы об убийцах - евреях, об этих Вовси, Этингерах, Литературная газета" как в рот воды набрала. Агент "Джойнта" и сионистов Бершадский
Крики из зала" Диверсант"! Агент империалистических разве-док! Иуда, продавший страну за тридцать сребреников! Пусть выступит, скажет свое слово! Враг за тридцать сребреников! Враг должен держать ответ! У стола президиума появляется весь в боевых орденах, полуглухой, сгорбленный инвалид войны, ветеран, танкист Бершадский. - Товарищи, нет сил говорить. Пусть скажет товарищ Свирский.
Свирский: Рудольф Бершадский командовал артиллерийской батареей. Прошел от Сталинграда до Берлина. Изранен. В теле осталось множество осколков. Имеет боевые ордена.
Зал затих. Мне показалось, что сейчас все скажут: Что же мы творим. Но в этот момент поднялся со своего места в президиу-ме благовоспитанный, находчивый Константин Симонов. И спас положение. Мягко грассируя и как бы в раздумье, он произнёс речь, о которой месяц говорила вся литературная Москва и которую мы никогда не забудем. Привожу речь Симонова, я записывал за ним дословно .
СИМОНОВ Да - ( я услышал в голосе состраданье, но и желание решительно преодолеть жалость к врагу)
- Бершадский действительно храбро воевал. О его подвигах многократно писали газеты. Но (и тут Симонов нанес коварный удар) за какие идеалы воевал Бершадский? За кого он рвался в бой? Конечно же за идеалы сионизма. Космополитизма. Он воевал за Ротшильдов, Рокфеллеров, за реакционное еврей-ство. Бершадский - враг русского народа. И должен понести наказание по всем статьям. Симонов сел на место. В зал вошли люди в штатском. И увели Бершадского под руки. Костыль за ним нес я.Бершадского арестовали. А через несколько дней умер Сталин.Берия реабилитировал всех, кто проходил по делу врачей обвиняемым. Объявил на всю страну, что дело сфабриковано. Бершадского выпустили. Он приехал ко мне. Через несколько дней мы отправились в Союз писателей, где Симонов читал для учителей Москвы доклад о советской литературе. Мы как ни в чем ни бывало сели на первом ряду. Бершадский одел свою тюремную робу. Он смотрел в упор на Симонова. Симонов побледнел. Отпил из стакана с водой, попытался продолжить.
И вдруг Бершадский поднялся, взял костыль, подошёл к столику президиума. Переложил костыль в правую руку. И неожиданно для всех, нанес Симонову удар костылем прямо в лицо, Симонов упал вместе со стулом на спину. В зале раздались выкрики: " МИЛИЦИЮ, ВЫЗОВИТЕ МИЛИЦИЮ!" В это время с пола поднялся Симонов. Утирая кровь, текущую из рассеченной брови. - Не надо милицию, мы с товарищем Бершадским друг друга поняли.
- Я тебе не товарищ - произнес Бершадский. Ты ничем не отличаешься от наших врагов, с которыми мы воевали. Я фашистам никогда товарищем не был. И никогда не буду - закончил Бершадский, развернулся и заковылял в сторону выхода. Я шел за ним. Симонов молчал, опустив глаза в пол. Учителя безмолвствовали!

Вопрос армянскому радио: Как зовут собаку Путина?
Ответ: собаку Путина зовут – Алик.

Вчерашний анекдот: «Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах
его заменяют сигналом "пи-и-и-и". www.xaxaxa.ru»
Это клевета на нашу советскую действительность. Не только не
запрещается, а даже очень одобряется ре-гу-ля-рно повторять, что в США
кризис и пипец.

Никак я не пойму своего характера! Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего с моим добрым характером не поделаешь!

Кризис ведь чем хорош? Любую компанию, лишь понравилась вождю, можно
нацинализировать, в порядке оказания помощи.

«Сидеть!» - сказал обладатель красно-коричневого пояса, щенок сел, а
остальные... описались.

«программист работает даже когда лежит на диване?» Согласен! Потрясающий гроссмейстер, вице-чемпион мира по шахматам, Давид Бронштейн, если видит меня, когда я, как зритель, зашел посмотреть игру, подбегает и осыпает фонтаном своих, гениальных идей – «а вот еще одна идея…», а идей у него значительно больше, чем у меня ушей, - «бла-бла-бла ..» и вдруг останавливается, аки громом пораженный, -ох, хватается за сердце, через мгновенье светлеет лицом, машет рукой – а нет, все в порядке, там пешка стоит, «так вот я говорю…» - продолжая сыпать идеями. Т.е. он, «Расточая рубины волшебства», крутил при этом в мозгах игровую позицию

И еще о Дурове – его позиция вызывает громадное уважение у приличных людей и бешеную злобу у подонков. Тайна переписки охраняется законом везде! И сетовать на то, что почтальон не дает кому-то сунуть «гриппозный нос» в чужую переписку – нелепо, хотя «гриппозные носы» не оставляют попыток, даже в, сравнительно, приличных странах.

У него такая яркая харизма, и так хочется... по ней врезать.

День солидарности трудящихся с паразитами – гундящие вместе

Решили укрупнить театры: Большой, Мариинский, Малый и Художественный – в один Большой мариинский малохудожественный.

План Путина— к 2030 году снизить количество живущих за чертой бедности до 6,5%. - Здорово! Но очень жестко, может лучше пусть все таки сами перемрут?

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Старший 7 -летний внук – технарь, любит машинки, телефон, комп. Младший любит рыбалку, возится с собакой, которая поменьше… таскает с собой плюшевого медвежонка. Старший мудрый учит 5-летнего – «если ты хочешь быть ему мамой, ты должен его целовать и обнимать»

Кому нечем гордиться - гордится прошлым,но не своим и, более того, никогда не существовавшим.

- Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео - на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!

Эх! Не тот козел сдох!

- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

Продолжая начатую тему о удивительных совпадениях. Рассказ подрывника.

В школьные годы мы были конечно очень крутые, испытывали себя во всем, и где можно и где нельзя. Я и плавать еще не умел, но мы с другом, каждый год, открывали купальный сезон 7 апреля, раздвигая ногой уже изрядно потрескавшиеся ноздреватые льдины. Лед уже не сплошной, а кусками по 3-5 кв. метра. Небольшое озерко в глухом лесу, теперь я уже знаю, что был никакой не лес, а лосиноостровский парк. И мы там встречали и лосей, и гнезда филина, а также грибы и ягоды. Почему 7 АПРЕЛЯ? Первый раз, наверное, случайно, а потом уже традиция.

Теперь отступим еще на пару десятков лет. До войны моя семья жила в Ленинграде. Потом война. Блокада. Голод. Уходя, взорвали продовольственные склады. Бомбежки. Дед погиб, но оставил «наследство» - четвертинку водки, как оказалось, громадную ценность, в голодном, умирающем городе. Бабушка с двумя дочками получила предписание эвакуируются по тающему апрельскому льду на Урал, в челябинскую область. Рейсы по Ладоге был весьма опасными, толщине льда не более 18 см плюс воронки от регулярных бомбежек и к 1 февраля 1942 года под лед Ладожского озера ушло 327 автомашин.  Когда они с узелками (мебель, даже чемоданы были запрещены для экономии места) пришли к предписанной машине, то услышали, что мест нет. Шофер, в нарушение всех инструкций и приказов, погрузил чью-то мебель. Коррупция, плавно перетекающая в мародерство, процветала, по примеру торгсинов. Машины последние, вот-вот лед просядет, ни карточек, ни иных средств существования уже больше нет. И тогда бабушка робко пролепетала – у меня вот четвертинка водки есть. – Что? Взревел водитель – Водка! Так, вот это барахло «безбилетное» выбрасываем, законным пассажирам место освобождаем. – Как? Тебе такие бабки отслюнили? – Бабок у меня у самого под завязку, а в голод натуральный продукт дороже любых бабок. И 7 АПРЕЛЯ они выехали, а 15-го эвакуация была уже закрыта.

Узнал это все я только после смерти тетки, разбирая ее значительный архив. И только тогда я узнал, что ее КБ строило космодромы. А ее шеф Севка, никто иной как Всеволод Николаевич Соловьев – один из королей космоса, король байконуров, один из коалиции королей, с Королевым, Глушко, Янгелем, Челомеем, Пилюгиным… Позже в их число вошли Келдыш и член президиума, возглавляемой, на тот момент, мною шахматной федерации, академик Ишлинский. Кстати, Александр Юльевич обязан шахматам жизнью. 24 октября 1960 года на космодроме Байконур, готовились к испытательному пуску ракеты «Р-16». Главный конструктор М(Михаил).Янгель, председатель комиссии замминистра обороны, маршал М(Митрофан).Неделин. Возникли неполадки, запуск надо было отложить, но Неделин, в нарушение технике безопасности, требовал устранить неполадки на заправленной ракете. Надо было успеть к дате, как всегда песдаты никак не обойтись. Ишлинский отошел, сыграть партию в шахматы. Благоразумно отошел в курилку и Янгель. Маршал, демонстрируя личное мужество и уверенность остался на посту. Тем временем ракета взорвалась, погибло много людей (74), среди них и сам маршал Неделин. Но когда, через несколько лет, «Севка» вручал юбиляру Янгелю большой хрустальный рог изобилия (я тоже четырежды делал подобный подарок), Янгель принял его, охнул и осел в инфаркт, больше его никто не видел.

Когда я хоронил тетку, на поминках я поил всех ее и моих знакомых несколько дней, но водку я не покупал, ею были заполнены два ящика. Она сама не пила, но эту жидкую валюту, по старой памяти, хранила.

Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я , мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – «Пусть я буду первой жертвой». –«Пусть» - мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Ну а вот на арене Валера Акинфеев, наш записной остряк. Он немного похож на Крамарова, под него и косит. В метро – «девушка, разрешите с вами познакомится, почему нет, поедем сейчас к вашей маме, ну снялся я в одном дурацком фильме, но я же не потерянный человек, ну поедем к вашей маме». Новый преподаватель знакомится с группой – «как сдали предыдущий экзамен?» - «Удачно» -весело отвечает Валера, - «ну, а точнее?» - «ну, у меня в зачетке «уд» стоит – значит удачно!». И вот он отвечает билет Минькову – «как этот график пойдет?» (график идет параллельно оси Х). – «вот так – говорит Валера… и до упора». «До упора? – удивляется Миньков, ну вот а до Лефортово его можно дотянуть - привстает он со стула, указывая в окно». Валера смотрит в окно и эдак очень рассудительно, обстоятельно заключает – «ну так это смотря в каком масштабе» (какой, на хрен масштаб у графика?). Миньков заметно повеселел, нашли друг друга, «Ну а в этой цепи у вас что?» - «ток «и» - уверено отвечает Валера. - «верно, а какое «и»? Большое или маленькое?» (Вопрос принципиальный, в нем суть – маленькое «i» дифференциальная форма закона Ома для участка цепи, большое «I» интегральная форма для всей цепи, но не знаешь – скажи наугад – 50% шансов, а не попал – скажи ой, да, да перепутал – еще 25%). Но Валера выше этого, на мелочь не ловит, он солидно задумывается и убедительно-снисходительно вещает – «Ну так знаете…средняя», -«средняя!??» – изумляется Миньков. Такой вариант он, наверное, услышал впервые в жизни. – «ну все, блин! 4 поставлю - восхищено завершает доцент – ни хрена не знает!»

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучек, хорошо.
- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?