09.08.2013, Повторные анекдоты
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
09.08.2013, Повторные анекдоты
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
09.08.2013, Повторные анекдоты
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
09.08.2013, Повторные анекдоты
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
14.08.2013, Повторные анекдоты
– Юлик, это неправда!
– С иностранцем!
– А вот это уже точно неправда!
14.08.2013, Повторные анекдоты
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи
14.08.2013, Повторные анекдоты
14.08.2013, Повторные анекдоты
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»
14.08.2013, Повторные анекдоты
14.08.2013, Повторные анекдоты
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
14.08.2013, Повторные анекдоты
14.08.2013, Повторные анекдоты
14.08.2013, Повторные анекдоты
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…
14.08.2013, Остальные новые анекдоты
–А зачем же ты привела детей в душ?
16.08.2013, Повторные анекдоты
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
17.08.2013, Повторные анекдоты
- Название состоит из 2-х животных.
- Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
22.08.2013, Повторные анекдоты
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
22.08.2013, Повторные анекдоты
22.08.2013, Повторные анекдоты
-Поздравляю, а кто?
-Родители...
22.08.2013, Остальные новые анекдоты
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2013, Повторные анекдоты
- А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было!
- Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго.
- А в чем проблема-то?
- Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!
23.08.2013, Повторные анекдоты
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!
25.08.2013, Повторные анекдоты
25.08.2013, Повторные анекдоты
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
25.08.2013, Повторные анекдоты
Первый мужик:
-Вы кто?
Второй:
-Я ваш сосед.
Первый:
-Сверху или снизу?
Второй:
-Как, вот прям так сразу?
25.08.2013, Повторные анекдоты
Один говоpит:
-Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
-Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
-Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...
25.08.2013, Повторные анекдоты
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?
25.08.2013, Повторные анекдоты
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
26.08.2013, Повторные анекдоты
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения.
26.08.2013, Повторные анекдоты
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал и под елочку положил(((
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он "голубой" и от него следует держаться подальше.
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка - сторож на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
- Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- В посёлке - пробки?!
- Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Малчика?
- Нет.
- А кого?!
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
У Лады задние стекла с обогревом - уже смешно.
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да, Юлик?! Ну и сколько притоков у Дуная?
– Почему? Доктор, вы же берете по сто.
– Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
-Мама, а шо такое деньги?
-Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины.
-Мамка, а когда нет денег?
-Жигули, чай и твой папаша.