Поиск по автору:

Было дело, когда еще женские и мужские общаги строго разделялись
и время присутствия в них строго ограничивалось.
Привела девушка к себе в комнату в женскую общагу молодого человека
и говорит ему: "Ты посиди здесь, никуда не выходи, чтоб тебя не заметили,
свет не включай, а я сейчас постараюсь договориться и быстренько вернусь".
Ушла. Парень сидел, сидел и вдруг как приперло его в туалет по большому.
Что делать? Свет не включай, никуда не выходи... Ну, он пошарил в темноте,
нашел газетку, сел на нее, сделал свое дело и вышвырнул все с размаху
в форточку. Чувствует, пахнет. Пошарил в темноте, нашел какие-то духи
и давай ими брызгать на стены. Ну все, порядок.
Приходит девушка, включает свет... На окне сетка, а на сетке...
все что он наделал, а по обоям зеленка разбрызгана!

Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу
на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом
выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные
томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили
воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая,
давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..."
И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"

Приходит мужик домой и спрашивает собаку:
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай.

Обжегшись искрой от фейерверка, мышь хромает прочь с готовым планом,
как убить кота. (Это сказал кто-то из великих.)

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Жаворанки проспали...

Не так страшен черт, как его малютка...

В потолке открылся люк.
По стене пополз ютюг.
После алжебры бывает
Не волнуйтесь-это глюк.

В экономике эксцесс-
Царь Кащей в долги залес.
Вся сметана на дороге.
По орбите прет "Прогресс"
Продолжается процесс.
Вижу сквозь разрез.
По решенью педсовета
В школе вводят секс-ликбез.

Змей Гарынич рубит лес.
Колобок качает пресс.
Геометрия боелет.
Можно выспаться.Oh,YES!!!

В потолке закрылся люк.
С потолка приполз утюг.
Не волнуйтесь, все в
порядке
Вот и кончился наш глюк.

Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей.
Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара.
Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец.
Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте.
Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую.
Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам.
Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!