Поиск по автору:

Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль
2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль
4.Отделал Варвару у входа-10 рублей
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля
8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей
9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей
ИТОГО-60 рублей
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий

Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально
заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус
написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в
регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь
ответила - нет, и у меня справка есть.

Баублька обращается к наркоману:
- Сынок, подскажи, как мне площадь Ленина найти??
- Ну ты че, бабка?! Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину!

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
Вот неудевительно-то! Произведение Гоголя - Горе от ума! А в пятый-то
класс пустили???

мимо тещиного дома я без шуток не хожу,
толи хуя в дверь засуну, толи жопу покажу!!!
:))

Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку
старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер
скидывает программу и объясняет порядок ее установки.
Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев
установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного
нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может
запустить EXEфайл элементарно не видя его.
Инженер спрашивает:
- А где вы работаете - в DOSе или в Windowse?
Клиент:
- Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.

Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.

факультет философии.
(текст в оригинале)
профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!"
студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях,
но не думаем!!!"
Натик

Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!

Пошел мужик в кустики пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
серая - из волка, просто она носила ее мясом наружу.

Совместный проект коипаний"Олвейз" и "Хед энд Шолдерс- прокладки от
перхоти

Начальник говорит новой секретарше:
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.

Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся
дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит:
- Хотите, я ему правое яйцо отстрелю?
И отстрелил. Второй говорит:
- Давайте я ему левое яйцо отстрелю.
Тоже отстрелил. Третий говорит:
- А я ему... отстрелю!
Тут четвертый не выдерживает и говорит:
- Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!

Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год
встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была
сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга
сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот.
Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава
Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить,
мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь
появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой
бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы
пошли к выходу быстрее...

Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним
мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?"
Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки,
давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он
их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую
шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой
говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой
сахарный диабет заработаем!"

Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написатъ - "флякончик" или
"фликончик"?
- Ше ты мучаешъся, напиши "пизирек" и ложисъ спатъ.

Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))

Про сортир.
Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии
города Ярославля.
Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа.
Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в
«М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически.
В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться,
зубы почистить и т.д.
Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в
соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как
будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал…
Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания,
посочувствовав бедолаге.
А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить
интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по
сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня.
Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно).
В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко…
Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там
отсмеялась в подушку.
Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.

User, помни: все зависнет только от тебя!!!

Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое
отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет
Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают
отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как
встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые
попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной
единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок
вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий
кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на
Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но
деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она
была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев.
Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское
лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со
звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой
души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен
Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом,
заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером
описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За
пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и
принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на
него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена
на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел
Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор
иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся
на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и
наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает
ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая
ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не
сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно
у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и
первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька
застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним
видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что
это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто
его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и
попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга.
Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в
одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял
мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс
и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с
Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не
собирался(в отместку наверное)... Наталка

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Вам нpавится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда
пpикладывают гигиенические пpокладки "Кэфpи"? Hе моpочьте себе головy,
дышите pтом!

Новое, мягкое слабительное..... Слабит во сне, тихо и незаметно)

Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит
СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с
другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были
в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади,
а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит:
"Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут
изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте
что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их
радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе
в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы
сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди
с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все
там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и
потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с
Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута
молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы
тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро
расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так
как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих
маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и
убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили,
девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась
кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!

(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на
территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником
достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru

(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на
кабельном телевидении.)

Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда

Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитив
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы

Объявление. Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

есть два мнения: мое и другое ошибочное!

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра
начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить
вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!

Учительница спрашивает детей:
-Дети,какие колеса у поезда?
-Круглые,-ответил класс.
-Да,а почему они стучат?
Все думают,а Вовочка отвечает:
-Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат".
Учитель:
-Ну и что???
-Так ведь квадрат-то и стучит!

Девки-лохудры
Накупили пудры.
Напудрили лобики
И сидят как бобики.

История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец -
написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не
знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет.
Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на
известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник
(вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот
учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я
прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и
книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала,
что похороню в шкафу и не в форме".

Вчера, в аптеке.
Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к
окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(.
Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание.
"Визит к минотавру", блин...

Я попал в любовный плен.
Так и надо старый хрен!

Идет,короче, по тропинке в лесу лиса. Жарко,Солце шпарит. Видит стоит
Автомат газированной воды. Бросает туда 1 копейку и выливается ей полный
стакан газ. воды.Она быстренко выпивает и уходит.
Идет следом волк. Жарко ведь... решил тоже выпить газировочки. Бросил
100 рублей и налилось ему пол-стакана. ОН выпил и пошел дальше.
Следом тащится изпыханный медведь. Видит Автомат и быстро кидается к
нему. Кидает тудя 1000000$ и выливается ему лишь ода капелька!!! Со
злости медведь начинает лупить по автомату. А из автомата выходит заяц
и говорит:
-Во первых,не надо стучать по автомату! во вторых, я насобирал уже
денег на машину...а в третьих Я БОЛЬШЕ ПИСЯТЬ НЕ ХОЧУ!!!

Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу
службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах
и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не
понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного
в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы
случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в
обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом
смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А
после работы она (коллега) мне говорит:
Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе.
Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира
было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок,
данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность
расшифровывают: запах и т. д.
Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он
до этого - год не писал?

Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как
у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов.
Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в
Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом,
мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно
следующие:
- А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу?
- Сегодня, я ее сделаю, сегодня!
- А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу?
- Когда Вы закончите работу (это уже третий)?

И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один
раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между
собой они по-русски вообще не понимают?

Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось -
большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук
и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил.
Встречает корову. Спрашивает ее лось:
- Корова, как Вас зовут?
- Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ?
- А меня лось, просто лось...

Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня
дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому
втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала),
все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает.
Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а
Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас
она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно,
слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики
позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому
дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)

Петька жил в одном доме с Василием Ивановичем,но Петька любил выпивать
а Василий Иванович за это его бил и однажды уходя из дому Петька
попросил Василия Ивановича , чтобы тот его не трогал . Утром Петька
просыпается весь в синяках и говорит Василию Ивановичу ,Что тот обещал
его не трогать ,а Василий Иванович ему отвечает ,что когда Петька пришел
домой пьяный иначал кидать посуду он стерпел,когда Петька кидался
на него драться он тоже стерпел , но когда он насрал на его подушку
и повтыкал спички ,а потом сказал что этот ежик будет жить с нами он
не выдержал.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... ввв.зарплаты.нет?
- ввв.как.всегда.нет!
- ввв.как.же.я.домой.по.еду?
- ввв.пеш.сом!

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли
это. (Наташа, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен
Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии,
воскликает: - Мама, смотри, дядя какает!
И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую.
Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по
имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит
большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: -
Гав.
- Как? Как?
- Гав.
- Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д.
Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери:
- Как тебя зовут?
- Гав.
- Как? КАк?
- Гав.
- Ах ты еще и дрочишься!

История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.

Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20
лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В
основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в
гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман,
научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые.
Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса
накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо
сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня
мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж,
выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе
странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными
глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не,
говорю, я уже последнее докачиваю.

И опять о ФИО

У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата.
А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот
эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень
удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли,
симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС.
А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер
соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж
воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного
приятнее.
Ната.

Жила - была маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вобще-то
шапочка у нее была серая - из волка, только носила она ее мясом наружу.