Поиск по автору:

Не понимаю: чем так провинились эти дети несмышленые из Pussy Riot? Вот, например, если бы какой-нибудь верующий забежал в Академию Наук и начал орать: "Гравитация, поможи мне чем можешь на жизнь. Притяни чой-нить вкусненького покушать. Слышь, и побольше..." и даже если б стал бить челом посреди Академии - все равно никому бы и в голову не пришло требовать уголовной ответственности за оскорбление чувств Академиков, верящих в законы физики и здравый человеческий разум... Все-таки, как ни крути, а атеисты и ученые - самые здоровые и мирные на Земле люди...

ВСТРЕЧА В ВЕРХАХ...
ХОДЯТ СЛУХИ - ЭТО НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ...
ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ТРЕБУЕТСЯ МИНИМАЛЬНОЕ ЗНАНИЕ АНГЛИЙСКОГО.
Встреча в верхах. Встречаются американский Президент Обама с супругой и украинский Янукович...
Янукович вообще не говорит по-английски. С целью произвести приятное впечатление на Обаму Януковича перед встречей срочно натаскивают говорить приветствия по-английски.
Он выучивает несколько самых простых фраз.
- Hello! How are you?
- I'm fine. And you?
- Me too.

( - Здравствуйте! Как Вы?
- Я прекрасно. А Вы?
- Я тоже)
На встрече Янукович волнуется и от волнения путает слова.
Когда входит Обама с супругой Янукович радостно говорит:
Хелло! Ху ар ю?
Получается по-английски - Hello! Who are you? (Привет! Ты кто?)
Услышав это, у Обамы сначала отвисает челюсть. Он бледнеет, потом зеленеет... Потом берет себя в руки и с юмором отвечает: "I'm Michelle's husband" ( Я муж Мишель) - показывая на супругу.
Янукович ничего не понимает (английского-то он не знает) и бодро так отвечает то, что положено ответить в этом месте:
Me too (Я тоже)!

Пап, а как ты думаешь - наше время чем-то отличается от Средневековых времен?
- Что ты, сынок, конечно. В средние века повсюду была дикость и мракобесие. Например, тех, кто не нравился попам - их сжигали на кострах...Могли просто так сжечь любого человека...
- А сейчас как?
- Сейчас? Ну что ты, сейчас люди стали намного цивильнее и гуманнее.
- И попы больше не жгут людей, которые им не нравятся? А что они с ними делают в наше время?
Папа задумчиво: - Ну, они просто отдают таких под суд, сажают в тюрьму и держат в зонах особого режима много лет подряд...

- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...

КТО СТАЩИЛ БОГА?
Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил.
Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит.
Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит.
Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи.
Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?"
Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату.
"Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат.
"Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)

КАК ПОЛУЧИТЬ ПОЛЬЗУ ОТ ОБЩЕНИЯ СО СПЕЦСЛУЖБАМИ?
Однажды жил-был в США пожилой человек. Наступила весна и он хотел посадить картошку. Но понял, что он слишком стар и ему тяжело копать огород.
Расстроенный он сел писать письмо своему сыну, который сидел в тюрьме.
"Дорогой сынок, я стал уже стар, и ножки меня не держат. Хотел вот вскопать огород, посадить картошку, а сил нет. Как жаль, что тебя нет рядом. Я знаю, что ты бы мне помог..."
На следующий день приходит письмо от сына. "Папа, ради всего святого - не трогай этот огород. Я закопал там тела всех кого убил..."
В тот же день на огород к старику приходят люди в черном из ФБР и перекапывают весь огород. Но никаких тел не находят. Извиняются и уходят...
На следующее утро старик получает еще одно письмо от сына: "Папа, это все, что я мог пока сделать, чтобы тебе помочь Приятной посадки..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)

СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ
Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице.
Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..."
"Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?"
"Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница.
Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..."
"Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?"
"Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница.
Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает.
Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер".
"Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха...
Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?"
"Не-а" - отвечает мальчик.
"Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница...
Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!"
(Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)

САРА ТУРБОВОД
Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит.
Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди...
Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно.
Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит:
"Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь"
Первая монахиня говорит:
"Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю.
Вторая говорит:
"Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно.
А третья говорит:
"А мне целой жизни не нужно. Мне хотя бы месяц пожить как Сара Турбовод".
"А кто такая Сара Турбовод?" - удивляется дежурный ангел.
"Да, вот я тут в газете вычитала..." - говорит монахиня и протягивает ангелу газету.
Ангел протирает очки и читает: "Тысяча мужчина месяц укладывали Сахарский трубопровод"...
"Понимаете", объясняет ангел. "Это не Сара Турбовод, это ..."
Потом перечитывает еще раз, заливается краской и отмахиваясь рукой: "Ладно уж, идите уже, куда-нибудь..."