Поиск по автору:

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

.. когда русалка сделает шпагат…

Пришел, засунул, заразил…

Редкий трамвай доплывет до середины Днепра

Хорошо привязанному пациенту наркоз не нужен.

и сказал Бог в день восьмой: «Мерфи, твоя взяла!»

Улыбайтесь чаще – шефу нравятся идиоты.

Объявление: Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон.

Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок…

Любовь греет, пока ею занимаешься

В дорожной карте есть вся нужная информация, за исключением того,
как ее свернуть снова.

С третьего раза понял, что дверь правее.

Эротический массаж. Телефон – 02.

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух
медсестер:
(М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.)
-Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!!
Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта
старая вешалка успела?!!
ведь ей же за 40 и вообще.......
Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

Мужик мужика видит из далека!

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

Две подруги решили повесилиться. Одна говорит:
- Надо пригласить 32 мужика.
- Зачем так много?
- Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются -
восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут...
- А еще-то два зачем?
- А вдруг мы по-второму разу захотим!?

В самолете все пассажиры сидят и смотрят на одного, который блюет.
Все видят, что скоро уже через крае пакетика польется и смеються.
Стюардесса убежала за новым пакетиком. Прибегает обратно, смотрит:
все блюют, а один смеется. Она и спрашивает:
-Че случилось-то?
А он отвечает:
- А все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!

Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.

Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
- Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
- Может вам еще и в шину пукнуть!

Подъезжает маленькая машина к заправке, а в ней сидят гномики
и просят:
- Капните нам,пожалуйста, капельку бензина.
- А может вам еще и в шину пукнуть?!

В детстве физиолога Павлова укисила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!!

...игра на гитаре без струн- группа "Гробовая тишина".

...последняя..Надежда!

Зачем любить, зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

ЛОЗУНГ!
мУжЧиНы - жЕнИтЕсЬ!
жЕнЩиНы - МуЖаЙтЕсЬ!

Учению - НЕТ! А неучению - ДА!

Если очень захотеть ..., можно и не залететь...

Привет!!! Как жизнь ПоЛоВАя ??!

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

... Что бы мы без Вас только не делали...