Поиск по автору:

Из учебника английского языка советских времен для спецслужб:
-How many Petrov and Boshirov are in Soviet Union?
-Millions and millions!

В дополнение к вчерашней истории про достоинства вьетнамок (https://www.anekdot.ru/id/1219625/) хочу рассказать еще об одном их неупомянутом достоинстве, в котором имел возможность убедиться лично.

Я крупный человек с большущим животом, с которым безуспешно борюсь, но зато благодаря борьбе (и наверное, всевышнему) сохранил пока здоровое сердце и самоироническую ментальность. Когда ходил несколько лет назад по барахолкам, китаянки-торговки наперебой предлагали мне купить что нибудь. Дальнейшее общение с ними, если было, было всегда стереотипным. Я просил самый большой размер, одежка, даже если и налазила на плечи, на животе не застегивалась. Я, изображая явную досаду, что такая понравившаяся вещь не налезла (но при этом пребывая в веселом расположении духа), спрашивал, а нет ли где-нибудь у нее большего размера. Китаянка, растерянно оглянув кипу своего тряпья, отвечала, что нет. Тогда я задавал следующий, последний вопрос, а есть ли у них в стране вообще такого размера мужчины. Китаянка на этом как бы теряла речь, впадала в ступор, иногда при этом делая молча небольшие движения головой.

И вот я попадаю на вьетнамку, общение идет по тому же сценарию, до момента после задания мной последнего вопроса. Вьетнамка не впала в ступор, а очень внимательно выслушав вопрос, глубоко задумалась, как бы ушла в себя, не глядя на меня (наверное, вспоминая мужчин у нее на родине). Прождав немного, я собрался было уже идти дальше, но тут вьетнамка вновь подняла на меня взгляд, и, внимательно еще раз оглядев меня, задумчиво спрашивает: "Ты на каком месяце?". Я, продолжая пребывать в веселом расположении духа, пытаюсь острить: "На десятом!". Вьетнамка вновь глубоко задумалась, перестав смотреть на меня. Затем вновь устремляет на меня взор и задумчиво говорит: "На десятом, говоришь? По-моему, ты уже на одиннадцатом".

В обновленных военкоматах курьерам, разносящим повестки, выдадут сапоги-скороходы на новых физических принципах,- из кирзачей и электросамокатов уклонистов.

Вирус настолько быстро мутирует, что одну и ту же маску нельзя надеть дважды.

Полиция вовремя предотвратила перерастание потасовки в драку на Красной площади между двумя группами. Одна группа настаивала, что на памятнике изображены Минин и Пожарский, другая- что Петров и Боширов. Полиция установила личности двух легко пострадавших, фамилии которых в интересах следствия не разглашаются.

Прыгающие зайцы-нацисты зиговали:
-Зиг!
-Заг!

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

Ракетчики навесили люлей самокатчику, вылетевшему с дороги на электросамокате с необрезанными крыльями и без опознавателя "свой-чужой", и предупредили, что в следующий раз они самолет на перехват поднимать не будут.

"Председатель ЛДПР Владимир Жириновский призвал ограничить количество детей в семьях. Тогда, по его словам, рост населения на Земле остановится и все будут жить хорошо, говорится в Telegram-канале политика."(https://news.ru/society/zhirinovskij-zahotel-ogranichit-kolichestvo-detej-v-semyah/).

Запретительные меры- вчерашний день. Передовая часть цивилизации наметила решение данной демографической проблемы обещающими быть более эффективными разрешительными мерами, по количеству родителей в семье.

"Каждому взрослому жителю штата Нью-Джерси полагается бокал пенного за прививку от коронавируса"(https://sevastopol.su/news/v-ssha-lyudey-zamanivayut-na-privivku-pri-pomoshchi-piva).

Лучше выпить пива литр, чем остаться непривитым!

Одну и ту же маску нельзя надеть дважды.

Плохому трансгендеру всегда маски мешают.

Носишь маску как Фемида- не спасешься от Ковида!

Путь к сердцу полигамного мужчины лежит через его желудочки.

-Почему не посдадили астероид, получив сообщение о его заминированности?!!!
-Так кто ж его посадит, он же каменный!

Самокаты со скоростью более 15 км/час приравняют к самогонным аппаратам.

У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.

Смотрел новости и их обсуждения. Пока не понял, доведется ли встретиться Навальному с Протасевичем на строительстве Белорусско-Амурской Магистрали, или им помешают террористы, все роющие и роющие тоннель от Бомбея до Лондона.

-Водитель самоката, прижмитесь к обочине! К нам поступило сообщение, что в Ваш самокат заложена бомба!

-Горыныч, ты какой головой думаешь, почему без масок?!!!
-Я не взатяжку.

Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.

Стать бойцу невидимого фронта малозаметным помогает употребление другими лапши "Боширак".

Замели двух дебоширов, один- Петров.

Анекдот "Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.", набравший максимум 4.05.21, является яркой иллюстрацией массового манипулирования сознанием. На самом деле, у нас обычно с пирожками не идут, а садятся на пенек и едят их.

-Ну что, старая, все на метле да метле?
-Не могу поступиться принципами, Хоттабыч.

"Мы про взрывы и пожары сочиняли ноту ТАСС". И тут еврокомиссары зафиксировали нас.

Под санкции попали болгарки из Болгарии и чешки из Чехии.

В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.

Петрова и Боширова видели в Голливуде на съемках римейка "Чук и Гек спешат на помощь Штирлицу".

Тяжела и неказиста жизнь верховного-артиста.

Еще никогда капитан гигантского контейнеровоза не был так близок к отчаянию, войдя в узкий канал: прямо по курсу упорно маячил образ Петрова, а за кормой- Боширова. "Эти русские все на одно лицо!",- панически восклицал капитан, тщетно пытаясь сориентироваться.

Ответ будет зеркальным, но асимметричным - на новых физических принципах.

-Господин Президент, в чем Вы таком коротеньком по передовой ходили,- в бронелифчике или в бронежилете?
-Таки в бронежилете, но обрезанном. Как помощь спонсоров.

Позывной у Гагарина был "Кедр",- Космический единорос.

Корень всех проблем с застрявшим в канале гигантским контейнеровозом в том, что он поплыл туда необрезанным. Это вам кто угодно подтвердит, по любую сторону канала.

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШь

Несколько раз хотел написать ранее, но останавливало то, что примут как придуманное, и это, полагаю, было бы обидно. Но 1-го апреля всему сообщаемому склонны не верить, поэтому не так обидно будет.

Было это примерно 20(!) лет назад на одном из уроков в среднем классе (может, 5-ый) современной средней школы крупного российского города. Учительница диктует фразу: "Иностранный пароход вошел в нашу гавань". Потом подходит к одному из мальчиков и прочитывает то, что он записал: "Иносраный проход вошел в нашу гавонь". Учительница тут же берет имеющуюся у нее тетрадь перлов и вносит туда новый шедевр.
Больше всего поражает, что это было, когда Интернет был еще далеко не массовым.

Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.

-Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите продуть балласт в направлении канала?
-Спасибо, уже не надо.

-Губернатор, откуда у Вас такие деньги?
-От продажи печатного станка.

"Плохому каналу всегда камни или песок мешают"- сказал врач, разглядывая снимок из космоса Суэцкого канала.

"В Москве мужчина украл из секс-шопа эрекционное кольцо. Видеозапись с камер наблюдения магазина разместил телеграм-канал Life Shot.На записи видно, как мужчина берет товар со стойки, оглядывается на камеру и незаметно кладет кольцо в карман." (https://news.rambler.ru/incidents/46082625/?utm_content=news_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink).
Может, он на кассе с товаром светиться не хотел, так как кольцо ему нужно было для гранаты?

Все-таки хорошо, что я решил сдать чемоданчик в багаж!- подумал Байден, поднимаясь по трапу.

Рекордным количеством несмываемых водяных знаков будут защищены новые денежные купюры с изображением деревни Гадюкино.

ОТКУДА МАТАТА
Несмотря на негативное восприятие Путина, Байден уважает русскую культуру, и, поднимаясь по трапу самолета, обычно напевает: "Кавалеры, не крутите задом/Это не пропеллер, вам говорят/Две шаги налево, две шаги направо/Шаг вперед и два назад!"

Из сообщения пресс-секретаря Пацаки: "Поднимаясь по трапу самолета и глядя в его темное открытое нутро, Президент вдруг осознал, что в повседневной суматохе дел так и не успел покаяться на коленях за темное прошлое. И незамедлительно и с легкостью исправил свою оплошность прямо на трапе трижды, тем самым показав, что находится в светлом уме и хорошей физической форме."

Black lives matter!- с удовлетворением отметил Байден, увидев в газете фото отдыхающих Путина с Шойгу в пуховиках.

Если мелодия "Катюши" олимпийскому комитету не подошла, то может мелодия полета снаряда "Катюши" подойдет?

-Начальника, как труба класть,- под санкциями или на санкции?
-И так и так, должно хватить.

Лучше выпить пива литр, чем смотреть пытаться твиттер!