Поиск по автору:

Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.

В целях обеспечения беспристрастного и объективного голосования, НАТО
нанесло авиаудары по восточным областям Украины. В ответ Российские ВВС
бомбили Львов. Завтра уже ничто не помешает провести в 5-ый раз
демократические выборы президента независимой Украины.

"Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальные
извращения"
под редакцией профессора Преображенского.

Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).

Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):

< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и
апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!!
< ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)

Удвоил ВВП - гуляй смело!

Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут
люди, никогда не бывавшие в Челябинске.

Банду Гелаева загнали в леса Сибири... и окружили.

- Есть ли предел развитию демократии в России?
- Да. Это когда царь-батюшка будет лично созывать бояр на заседания
Государственной Думы.

Ответ на №35 от 15 марта 2005:
> Когда мужчине становится лениво
> бегать за женщинами - он женится.
> Когда женщине становится лениво
> давать за так - она выходит замуж.
На самом деле:
Когда женщине надедает давать за так - она разводится.

Надо же! Оказывается, и Чубайса кто-то не любит...

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Лицо мусульманской национальности.

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."

Скоро лето...
Продаем заплаты для озоновых дыр.

Вслед за ОСАГО и ужесточением штрафов, депутаты скоро примут закон об
ОСАО - об обязательном страховании административной ответсвенности.
Теперь не надо ждать, пока вас остановит инспектор за нарушение ПДД.
Заплати ОСАО - и целый год проезжай езди мимо гаишников спокойно!

- Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
- А чего так хило? Ведь теперь деньги платят два раза в месяц: в аванс и
в получку.
- Тс-с-с-с-! Если жена узнает про аванс, то и одного раза в месяц не
будет.

Сплоченная бригада судебных приставов познакомится со злостными
должниками.

Уважаемые пассажиры,
вас приветствует командир экипажа маршрутного такси №414 Сосо
Марцеладзе. Пожалуйста, застегните ремни и старайтесь не смотреть в
иллю... в окно, мы полетели.

Грозный брал, Юкос брал, Сочи брал... Мосгидромет не брал.

Биржевые новости:
Барель нефти на Нью-Йоркской бирже вновь преодолел 100-долларовый рубеж.

Газпром снизился на 0,2 пункта.
Избирательные бюллетени в Грузии котируются по небывало низкому курсу.
Аналитики рекомендуют продавать.

"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды
–одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над
уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."

Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3
тыщи в Южном полюсе хвостик....

Или они про "Высоту кабеля"? :)

В России все дороги ведут. (Уводят руль).

Проститутки предлагают новый тариф "Студенческий": первые десять секунд
бесплатно.

И собрал Аллах всех шахидов вместе и вошел к ним, подпоясанный, и увел
к себе.

Вчера ехала в автобусе не извесного мне маршрута. Прочитала табличку и
уточнила у кондуктора-подходит. На трех следующих остановках входящие
так же уточняли маршрут. На четвертой женщина спросила-"Это автобус или
ТРОЛЛЕЙБУС"
p.s. троллейбус там в принципе не ходит.

В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок,
поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать
новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.

В ответ на №4 из остальных за 05 октября:
Государством надо править так, чтобы к твоему
имени добавили эпитет "Великий" уже современники.

- Привет, Подружка!
- Привет, Подушка!
- А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах?
- А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.

"Тефаль" - ты всегда думаешь о нас.
"Майкрософт" - ты всегда думаешь за нас.

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней олимпиады 2014!

На №43 от 26 ноября 2007:
- А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?
--------------------
- На личный номер Бин Ладена.

Да, жить – не поле перейти,
где сплошь цветочки.
ВО ВСЕМ МНЕ ХОЧЕТСЯ ДОЙТИ
почти до точки.

Я душу потрошу свою
ДО САМОЙ СУТИ,
пока живу, на том стою -
не обессудьте.

Меня до слез не довести
(прошу запомнить),
В РАБОТЕ, В ПОИСКАХ ПУТИ
не того мне.

Тому, кто многого достиг
В СЕРДЕЧНОЙ СМУТЕ…

Вы дочитали этот стих?
Так - голосуйте!

На анекдот #41 от 27.08.2004:
Яблоко от яблони падает.

Новая вертикаль власти:
1) Президент Единой (и неделимой) России (далее - ЕР).
2) Патрбюро ЦК ЕР.
3) Дума партии ЕР.
4) Съезд партии ЕР.
5) Верховный Совет ЕР, состоящий из губернаторов, назначаемых
Президентом.
6) Верховный Суд ЕР, состоящий из судей, назначаемых Президентом.
7) Генеральная Прокуратура, состоящая из прокуроров, назначаемых
Президентом.
8) СМИ, состоящие из журналистов, назначаемых Президентом.

И над всем этим - Конституционный Суд, избираемый на Партбюро из
числа судей, назначаемых Президентом по представлению Съезда партии,
и служащий для одобрения конституционности всей вертикали.

Диагноз: Некроз совести.

Украина перед выбором: дальнейшая интеграция в Россию или в Евросоюз.
А вы бы что выбрали?

А вы знаете, что питательные вещества, которые ваш организм недополучит
в ПОСЛЕДНИЕ шесть лет жизни, никогда не смогут восполнится в будущем?!

Период полураспада семьи.

Дык ведь есть пересечения: 13.07 история номер 15 из основных
Ведь рассказывал ее уже бомбист то этот.
Тока со стороны бомбиста, а теперь со стороны жертв.
Прикольно.

Наблюдатель

Обращение В. В. Путина к правительству России:
- Enlarge your ВВП!

Сообщение информационного агентства "Восток-Медиа".
Приводится дословно:
Чукотские школьники смогут поддержать «Челси» на игре в Лондоне
-----------------------------------------------------------------
АНАДЫРЬ.
18 февраля. ВОСТОК-МЕДИА – Школьники Чукотки, победители окружных
предметных олимпиад в конце апреля поедут на стажировку в Лондон. Как
сообщает информагентство «Восток-Медиа», об этом заявила начальник
главного управления образования округа Дора Полукшт.
Первое место в общем зачете заняли школьники Чаунского района, второе –
у билибинцев, третье у учащихся Анадыря. Отличился также класс
довузовской подготовки Чукотского многопрофильного колледжа. Сейчас
формируются команда, которая будет представлять Чукотку на зональных и
общероссийских олимпиадах. На стажировку в Англию поедут победители
олимпиад по английскому языку и учащиеся многопрофильного колледжа. Как
сказала Дора Полукшт, в программе поездки обязательно будет посещение
матча с участием футбольной команды «Челси», за которую теперь болеет
вся Чукотка.

ЗЫ: Неплохо бы всю Чукотку к Лондону присоединить

Поп-музыка - музыка поп.

Американцы уверены в том, что демократия у них есть. Русские боятся
того, что демократии у них нет. И те и другие получают таких
президентов, каких заслуживают.

Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.

Не грузи ближнего своего!

На днях наблюдали картину в летнем кафе. Ну, все как всегда: столики,
зонтики, лагерный музончик… За соседним столиком сидит Новый кавказец
лет так за 40 во всем своем новокавказском великолепии: живот, лысина,
кожаная жилетка, и т. п. С ним «девушка» преклонных годов и явно
нетяжелого поведения, но из недорогих, судя по дешевенькому парику
«платинового цвета». Да и по виду кавалера тоже… А кавалер старается
вовсю: официантка летает только так, пиво, водка, все дела… «Кто даму
обедает, тот ее и танцует! »
И вот официантка приносит две порции шашлыка. Из-за музончика разговора
не было слышно, но, судя по жестам, кавалеру что-то в его порции не
понравилось, и «размазанная по стенке» официантка потащила ее обратно,
жаловаться хозяину. Не прошло и трех минут, как она вернулась к кавказцу
с той же тарелкой. Было понятно, что она пытается всучить ему этот
шашлык во что бы то ни стало. От единственной услышанной мной фразы мне
стало дурно от смеха: «Ну не выкидывать же его теперь! » Как ни странно,
данный аргумент подействовал, и шашлык был благосклонно принят! …
Не гните пальцы, господа кавказцы! С вами все понятно…