Поиск по автору:

Ешива "Чесноков и Потиха" проводят бизнес-курсы

Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".

Когда при пробитии пенальти в футболе мяч летит по центру ворот, а вратарь прыгает в один из углов ворот, создается впечатление, что это не футбол, а вышибалы...

- Доктор, у меня повышенное давление.
- Да у Вас просто запор.
- Я и говорю - повышенное давление каловых масс...

Однажды в холодную зимнюю пору
Я вышел из дому посцать на мороз.
Гляжу подымается медленно в гору
Лошадка к пизде примороженный хвост.
От куда дровишки? А хуле не видешь?
Отец в лесу пиздит,а я отвожу.

В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...

В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.

В городе Юрьев-Польский некий гражданин позвонил директорам школ и велел явиться с документами в прокуратуру и перевести на его телефон не менее 8000 рублей... Все явились и перевели деньги. Мошенника ищут. Главное, все директора даже не засомневались, что взятку требует прокурор...

Из репортажа "Россия1": "При прокладке газопровода "Сила Сибири" использовано 130000 труб, сварено 260000 стыков"...
Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о

Из реки Мойки спасли мужчину с женскими руками.

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"

Так, в общем, и познакомились.

Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга.

В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".

19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Автобусная остановка. На остановке мама с дочкой лет 6-и и священник(естественно в чёрном и с бородой)
Дитя внимательно смотрит на него и спрашивает маму:
-А почему Дед Мороз чёрный, Снегурочка умерла?

Думал, что наших хоккеистов никто не переплюнет, но тут отличился Янукович – «слил» всю страну.

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!

В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.

Сон приснился, вот дела,
Что Москва стоит в Тюмени,
А на улицах траву
Щиплют москвичи-олени.

В руку сон от или нет
Скоро я узнаю,
Но оленем в стаде быть
Сильно не желаю!

Перевод с английского.

(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)

1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ."
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить"
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."

(Стюард садится рядом со мной.)

Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"

(Я хриплю.)

Сестра: "Ее Джейн зовут"
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"

(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)

Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн.
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон."
Я: "Что?"
Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке."
Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!"
Я: "Извините, пожалуйста"
2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"

(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)

Стюард: "Ну, подъем."

(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)

Я: "Простите, пожалуйста..."
Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."

(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)

Я: "Да не надо..."
Медбрат: "Так лучше, правда."
Я: "Ладно..."
Медбрат: "Поехали!"

(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)

Стюард: "Готовься, будет веселуха!"

(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)

Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!"
Стюард: "Пока, Хрипка!"
Я: "Спасибо, извините!"

(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)

Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?"
Я: "Тарань!"

(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)

Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."

(Лучшие. Сотрудники. В МИРЕ!)

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!

Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!

Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...

буквально вчера:
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"

Разговаривают два гаишника:
- Слышал, Лужкова уволили.
- А за что?
- Да говорят, какую-то доверенность потерял....

(Рассказано К. Ремчуковым в эфире "Эха Москвы")

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

Загадка: В чем разница между быком и коровой?
Ответ: Когда доишь корову, получается молоко, Доишь быка - он улыбается!
)))

Оргкомитет ОИ-2010 узнав о предложении Жириновского снять Мутко и
Тягачева дал отмашку судья - ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!

Жена мужу:
- Милый, тебе кофе в постель?
- Не, лучше в чашку!

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт
- БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ

Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей
на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики
рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть
асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в
классе смогли играть в "классики".
История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством
разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице,
наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать
классики и прыгать!
Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю!
Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых
на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...

И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)

Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! - Какие дороги, такое и название.

Студенческое.
Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет
молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного
оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага,
это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками
хватаются за оголенный конец...
Учите матчасть, юмористы!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга

А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы.

Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Промелькнула нынче по телевизору реклама:

"Выбирайте надежную защиту от страховой компании Имярек"

Все никак не пойму, чем страховая компания Имярек так опасна, что от нее
защищаться приходится?

О скором падении доллара.

Придется скоро
всем америкашкам
твердить "In God we trust"
без помощи бумажки.

утро морозное, утро постылое...
тряска вагона, метро суета,
хмурое темное небо унылое,
мрачные лица, в душе пустота.
как заибало меня монотонное
дней волочение поездом лет...
офис казенный и утро вагонное,
суп из пакета и чай на обед...
как надоели и галстук, и бритва,
стрелки на брюках, приход и уход,
кейс из кожзама, пропуск забытый,
таблицы экселя и сводный отчет...
так для чего же господь так старался,
душой и мечтами меня одарив -
я на земле для того, чтоб ебался
в этом говне словно презерватив?
или дано изначально мне свыше
было немало путей и дорог,
но заплутал, потерялся, не вышел,
галс поменял и вернуться не смог?...
кофе горячего горечь глотая,
в кресле откинусь, слегка потянусь,
яндекс открою, журнал полистаю
и виновато скрывается грусть...
мысли текут неспеша и лениво -
скоро обед, так что не торопись,
график в отчете раскрась покрасивей...
ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...

Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".

Только что яндекс выдал:
"погиб МУРАТ НАСЫРОВ - ФОРУМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ"

ЖОПА - Женский Орган Половой Активности.

Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым.
1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка
товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика.
2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для
сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба
не предлагать.

С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация:
Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые
карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают
карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести
кодовое слово, которое коллега благополучно забыл.
Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К)
идевушкой - сотрудник банка (Д).
К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово.
Подскажите его, пожалуйста.
Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку).
... Небольшое раздумье...
К: ААА, значит САМОГОН.
Д: Правильно.