Поиск по автору:

В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!

Недавно гражданке Сидоровой перевалило за 60. За верхние 90 перевалило
еще в прошлом году. А про нижние 90 - лучше не вспоминать!

- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- А 8-го у меня день рождения!

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

Разгильдяй Сидоров встал на скользкую дорожку, и стал олимпийским
чемпионом по конькам.

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!

Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.

- Доктор, меня что-то пучит!
- Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

- Папа, а как называется собака женского пола?
- Сука!
- Хм! Одной буквы не хватает.
- А ты чего там делаешь?
- В кроссворде фамилию грузинского президента отгадываю!

- Василич! Опять ты по пьяни не на своих двоих, как я, а на четвереньках газуешь?!
- Зззато…ддвойной привод!!

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Путин на встрече с народом. Голос из толпы:
- Владимир Владимирович! Спасибо вам за заботу о народе! Вы у нас в
стране самый главный авторитет!

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Теща – друг человека. Не хуже собаки!

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Объявление. Качественное тату.
(Фаберже)

Концерт оргазмной музыки.

- Это стадион олимпийский?
- Олимпийский!
- А какого конкретно олимпийца?

С ним брюхо держи востро!

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.

- Дорогой, давай займемся сексом!
- Ой, дорогая, давай лучше поиграем!
- Как?
- Я буду большой стог, а ты ищи ИГОЛКУ в стоге сена!

Коротко о главном: Главное – короче!

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей
палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города
будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где
каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть
тела, а голову - бесплатно.

Плох тот генерал, который не мечтает ВСТАТЬ солдатом!

В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной
мутанткой.

- А вы что выписываете?
- Мочу!

При приеме на работу:
- А как у вас обстоят дела с юмором?
- Да у меня с ним вообще никаких дел нет!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

Мужики!! У нас в Сочи самые сочные девки!!!

С самым большим трудом отвоевывается каждая пядь земли в очереди на последний поезд!

На всякого мудреца довольно по башке!