Поиск по автору:

Наложил на себя в руки.

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения
следующего удовольствия.

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

- Почему парней с плоскостопием не берут в армию?
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

Баба с ВАЗа – бензину меньше.

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

Наставление с небес нашему футболу:
- На Гуса надейся, а сам не плошай!

Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер
проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых
вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы.
Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры
английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда
присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария
нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о
вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик,
обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает:
- Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на
первом месте! Как вы на это, отец...?
Публика, как говорится, расслабилась...

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

- Ну как у тебя дела с Клавкой?
- Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

Я люблю тебя, в хорошем смысле этого слова!

Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию - вознаграждение.

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко
от Одессы?
- ???
- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны
подсказку!

Какая кладезь всяких дел, вер, надежд и любовей у кота под хвостом!

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?!
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
- Ну и что?!
- Сделайте им по успокоительному уколу!

В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.

Скатерть-саморванка.

Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что
на вас есть до последней нитки.

Не бей лежачего. А сразу трахай!

- Тьфу ты, бля!!!! – Возглас при начале работы в Word не в том регистре.

- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

Русский капитализм, бессмысленный и беспощадный!

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте
бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за
счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу
и трехразовое диетическое питание.

Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!

Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная
рассеянность, все валится из рук!.
- Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с
интимной стороной вопроса?
- Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к
работе?!

Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.

- Мне так нравится язык Эзопа!
- А мне глаза и сиськи!

Ну, скромный я малый. Но не трубить же об этом на весь Интернет!

Загадки природы. Вот женщины со всех сторон круглые, а цепляют мужчин
как острым крючком!

Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые
приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку
та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!

- Вань, ты что, «Запорожец» купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до
200 кг и используйте себя в этом качестве.

Продается Сидорова коза. Не битая.

- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

Полезные мелочи. На танцах из своей партнерши выжимайте всегда
максимум удовольствия.