19.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
10.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
06.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!
19.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
27.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко
от Одессы?
- ???
- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны
подсказку!
25.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства
любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука,
рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе,
ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это
доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!
13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.
27.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!
22.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?
29.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да!
- Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
- Ну и что?!
- Сделайте им по успокоительному уколу!
06.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.
19.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
02.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!
12.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
25.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты какую имеешь в виду?
11.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!
26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!
28.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!!
20.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!
15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».
20.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
24.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?
18.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной
мутанткой.
01.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор!
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!
06.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два
раза дольше.
20.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кто его подкидывал-то?
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень!
- А вот муравьям не до того!
12.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
200 кг и используйте себя в этом качестве.
05.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у меня только 14.
18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если будет по пути за пивом!