Поиск по автору:

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой
должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до
200 кг и используйте себя в этом качестве.

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

Концерт оргазмной музыки.

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- А 8-го у меня день рождения!

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Язык до Магадана доведет.

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Вчера пришлось попотеть на работе!
- А кем работаешь?
- Банщиком!

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь называл свою любимую женщину не «Моя киска», а «Моя
сучка»?!

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!