Поиск по автору:

- Ну, Сидоров, теперь, надеюсь, вы хорошо будете воспитывать своих
детей?
- Век свободы не видать!!!

Жена мужу:
- Ну, ты и козел!
- В смысле бородатый и вонючий?!
- И еще с рогами!

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

Пришел, увидел, сблеванул.

На память о незабываемой встрече друзья обменялись женами.

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!

Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте «Му-Му».

- Говорят, в следующем году будут модны юбки до середины икры!
- Черной или красной?

В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с
удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Держи язык за зубами, а зубы за коронками.

- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

- Вот никак не удается мне сходить на обед!
- Что, много работы?
- Да нет, просто прихожу в контору уже к концу рабочего дня!

- Ну как на поприще попсы? Наверное сплошные рукоплескания?!
- Нет, пока только рукоприкладства!

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот
и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину.
- Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!

- Алло! Это слесарная?
- Да. А что, с краном проблема?
- Нет. Мама в хула-хупе застряла!

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул что ли?