Поиск по автору:

Вовочка крикнул: "-Настька! Твоя мать - тётя Яана -
Косточкой подавилась!" "-От чего? Да от банана."
"-Но, Вовка! Косточки в банане-то откуда?"
"-Я сам засунул. Подумаешь - чудо!"

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

-Как называются миллиардер-мусульманин?
- Али Гарх.

Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!

-Мамка, подпиши мой дневник!
- Вовочка, пусть это сделает папа.
Через некоторое время:
- Вовочка, так папа подписал твой дневник?
- Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! --
Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на
крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. --
Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...

Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец.
- Девочка, я не отец, я - мать.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

-Оля, у тебя в юности были клички?
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

Муж:
- Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра!
Жена:
- Никуда ты не пойдешь!
Муж:
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
Жена:
- Ну, например, синяк под глазом...

Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий
передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит.
Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?

-Дорогая! Мне кажется, что ты в последнее время стала со мной очень
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!