Поиск по автору:

Оксана:
- Царицыны черевычки? Да ну их к черту!

Девочка Элли спрашивает у судмедэксперта:
- Дядя, так какова причина смерти Страшилы?
- Ну, девочка... Выпил, закурил...

Раненый Буратино:
- Ты добычи не дождешься; черный дятел, я не твой!

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а как я появился на свет?
- Тебя дятел принес...

Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их
останавливает мент:
- Штраф! Вы превысили скорость.
Девочка:
- Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем?
- Какой фокус?
- Хотите - у вас яйца будут до земли?
- ХОЧУ!!!
- Лев, откуси ему ноги!

НЕ МОЕ.
Сидят девочка Элли со Страшилой у ручейка. Страшила:
- Милая Элли, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Элли (жуя хлеб):
- В корзинку, что ли???

Встречается девочка Элли с Трусливым Львом.
- Девчонка Элли!-грозно прорычал Трусливый Лев.
- Чего тебе, Лев?
- Чего, чего, сама знаешь, чего.
Элли начинает стягивать с себя трусики.
- Ты чего сюда срать пришла? Хлеб давай, дура!

Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут.
В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо
там плакал.
Тут прилетает Карлсон:
- Здравствуй, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу!
- Почему!?
- Я все видел!
- Что ты виделЮ Малыш?
- Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!!
- Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Идет одноногий Страшила по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает
девочка Элли:
- Страшила, дорогой, что случилось?
- Да это я с Дровосеком на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!

Стоят на опушке леса Железный Дровосек и Страшила. Дровосек:
- И куда задевалась эта гребаная девка?
Страшила:
- Да, да. Эта гребаная девка!
Дровосек:
- Эту голливудскую блядь за травкой как за смертью посылать!
Страшила:
- Да, да! Голливудскую блядь!
Из-за деревьев показывается девочка Элли с кульком конопли. Страшила:
- Ах ты, гребаная, подлая девка-блядь...
От страшного удара в табло Страшила летит на землю.
- За что, Дровосек?
- Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?

Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича.
Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде.
- За что, Элли?!
- От вас, чучел, всего можно ожидать!

Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз...
Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Страшила! За что?!!!
Страшила (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят
колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь".
Элли говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи
наверх.
Страшила опускает Элли и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!

Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли —
приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок,
раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии.
Элли:
- Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.

Пъяный дядя стоит на улице, с трудом держась за столб. К нему подходит
мальчик:
- Дяденька! Надуйте мне шарик.
- Ишь ты, наглец какой! Сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы играли в собаку!
- Ну и?
- Я был деревом!

Наркоман - пятилетней девочке:
- Ты чего плачешь?
- Дядя, я машинку потеряла!
- На тебе машинку! - протягивает шприц.
- Нет, дядя, мне нужна с колесиками!
- Нахалюга! Колеса ей еще подавай!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Учительница спрашивает:
- Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Моряком.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать жидом.
- Что-о-о?!
- Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »

Вовочка, кто такой А. П. Гайдар?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- А что же это про вас говорят, будто вы в Мавзолее лежите?

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу:
- Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как
провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У:
И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я
работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили
рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по
самолетам!
У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!

Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа:
- Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются?
- Знаю, господин полицейский!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, господин полицейский!
- Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут?
- Иван, а фамилия - Сусанин!
- Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!

-Мальчик, держи гамбургер. А что надо сказать дяде?
- Господин полицейский, партизаны - там...

Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику:
- Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда?
- Знаю, дядя!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, дядя!
- Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик?
- Ваня.
- А отца?
- Дядя Ваня.
- А деда?
- Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)!
- А как твоя фамилия?
- Сусанины мы, дядя!
- Ганс, забери у него шоколадку!

В одесской школе.
Учитель:
- Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Фима:
- Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".

Забавно, что аббревиатуры ГАИ-ОРУД и УНА-УНСО имеют одинаковое
количество букв и расположены в одинаковом порядке...

На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была
МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или
Утопленницы"?

"Гандзя" - один из сленгов, коим наркоманы называют марихуану.
"Гандзю моя, Гандзю мыла!" - песня завсегдатая наркопритона.

Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере.
— Левко, шухер — дедушка-сторож!
Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа
нет. Собирает дальше.
Дивчина:
— Левко, дедушка-сторож!
Опять парубок прячется, через минуту выползает.
Дивчина:
— Левко, опять сторож.
Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и
хохочет:
— Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!

- Тараса можно?
- Пошел на хуй!
- А скоро вернется?

- Оксанка, но как мне достать царицыны черевички?
- Иди к черту!

Ураган.
Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик
повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по
воздуху.
"Молдаване строили!" - подумала Элли.

-Втоpyю неделю слуга Урфина Джюса - деревянный клоун - сидел лицом на
юг.
Он отpащивал боpодy...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

-Как узнать, сколько лет Буратино?
- Надо отрезать ему голову и посчитать количество колец.

-На поле лежал мертвый деревянный солдат из армии Урфина Джюса, а над
ним кружила стая дятлов.

Во Львове открылся новый провайдер.

Телефон: 02
Логин: менты
Пароль: хохлы.

К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам все
по самые помидоры

Деревянный клоун попал под трамвай.
Прибегает Урфин Джюс в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.

- Сколько раз Урфин Джюс приучал деревянного клоуна к горшку... но за
диваном как прежде появлялись кучки стружки.

ГУАМ, ГУАМоко, ГУАМоколатокинт...
А Виктор Ющенко, часом, не Урфин Джюс?

Мама читает Вовочке "Волшебник Изумрудного Города":
- Лев, обернувшись к саблезубым тиграм, так рявкнул, что Элли с перепугу
едва не свалилась в пропасть. Девчока чудом удержалась...
Вовочка:
- Мамка, а разве у девочки Элли было "чудо"?

Бастинда пытает девочку Элли:
- Девчонка! Отдай мне серебрянные башмачки моей сестры Гингемы, а то на
виселицу вздерну!
Элли с издевкой отвечает:
- А деревянненьких не хочешь?

Левко МАКОгоненко торговал марихуГАННОЙ.

Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку:
- Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый
дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).

Парубок пристает к дивчине:
- Галю! Галю! А атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Галю, Галю, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Галю, она к нам в огород летит.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез,
а Гена ждет внизу. Подходит дворник:
- Вы что тут делаете?
- Мы, дядя Вася, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел? Июль на дворе!
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!