Поиск по автору:

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих,
подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало
затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую
возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе.
Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу
какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять
назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку
доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь.
Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник.
Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу.
Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа.
Охранник:
- Можно там кафе открыть. Или дискотеку.
Шеф:
- Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни
дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что
обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду
только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну.
Охранник:
- Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция,
пьянка и те же наркотики. Как же так?
Шеф:
- Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц.
Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я
был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам
приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы
приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи
пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу.
Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили
все вопросы. И где здесь проституция?

Памяти дойчмарки посвящается!
1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.
Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,
торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал
"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен
просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком
много знакомых и каждому нужна скидка.
Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой
детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",
сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,
конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с
учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки
и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара
к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять.
Диалог:
- Сколько?
- Пятьсот долларов.
- Ой, дорого. Не возьмет за такую цену.
- Понятно, что дорого.
- Дешевле можно?
- Нет.
- Постарайся подешевле сделать, пожалуйста.
- Да как бы ни старался, не смогу.
- Ну может, сделаешь?
Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри:
- У тебя же там цена обозначена намного ниже.
- Цена не там. Цену я называю.
- Ну у тебя же там написано "478 DM"!
Менеджер взрывается:
- "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!

Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время
работал в автомагазине.
Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на
выхлопную трубу своего джипа:
- Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на
ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит,
приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!

Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не
говорить ничего лишнего, и уж тем более не...
Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не
знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли
повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно
взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя
несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем.
Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля.
Первый игрок:
- Сто.
Я:
- Пас. Леха, ты?
А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из
"Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса:
- ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать.
После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили,
чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики
игрока.