Поиск по автору:

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей
ругало не их.

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не
появляться.

Отличник - человек, научившийся лучше всех подчиняться.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Пока главным врагом в электричках и метро начальство считает
безбилетников, террористы могут отдыхать.

Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и
разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более
комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная -
переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в
Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться
обязана!

Самое тяжкое преступление капитализма - продавать знания за деньги

Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля "Лада Калина"
получает премию Дарвина!

Гитлер очень обрадовался, если бы узнал, что его "Фольксвагены" будут
награждать георгиевскими ленточками!

Парень открывается девушке после секса, девушка парню - после свадьбы

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать
академический отпуск из-за переломов языка!

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что
это так трудно.

То, что простые люди называют "получил пи*ды", способные называют
"получил хороший урок".

Среди мирного населения, самые большие пособники террористам - пацифисты

- Какой самый верный способ спастись, если вас поймали сомалийские
пираты?
- Показать им израильский паспорт!

В древности рабы и слуги восставали против народа, а нынче народ бунтует
против слуг народа!

Реки пота, крови и слёз ведут в океан удачи.

У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что
такое пошаговая дипломатия.
- Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему
другу Рокфеллеру и спрашиваю:
"Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?"
"Нет, конечно!"
"Ну а если у него счёт в швейцарском банке?"
"Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и
говорю:
"Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?"
"Нет!"
"А если он зять Рокфеллера?"
"Хотим!"
Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю:
"Хотел бы ты жениться на американке?"
"Нет!"
"А если она дочь Рокфеллера?"
"Очень хочу!"
Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю:
"Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском
банке?"
"Ещё один миллионер? Нет, не хочу!"
"А с простым русским мужичком?"
"Давай!"

С дикцией у россиян было бы намного лучше, если бы вместо нецензурных
слов они произносили названия вулканов.

Небольшая поправка ко вчерашней шутке: Георгиевские ленточки особенно
хорошо смотрятся на "Фольксвагенах"!

На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.

Юмор - лучшее оружие в борьбе за справедливость!

Сколько ещё должно прогреметь взрывов, чтобы пацифисты, наконец,
заткнулись?

Этих москвичей не понять! Зимой им не до прогулок, потому что холодно.
Летом им, видите ли, жарко и не до купания!

Те, кто платят за проезд в метро, не имеют права в нём садиться.

Перед работой, контролёров в электричках и автобусах кусает бешеная
собака для улучшения работоспособности.

Если самую лучшую рубашку не снимать хотя бы неделю - на неё будет жалко
смотреть. Чтобы не быть жалким, нужно постоянно двигаться, меняться.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что
лучше неё ему уже никто не даст.

Быть пацифистом - всё равно, что выступать против хирургических операций
- ведь приходится резать людей.

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии