Поиск по автору:

Тампакс. Доставка, установка.

A вот и осень на дворе.
Пришли сибирские муссоны.
Одену теплые кальсоны
и (с) барсуком свеpнусь в норе.

Петр I пишет А. Меншикову:

"Высылаю сто рублей
на постройку кораблей!"

А. Д. Меншиков отвечает Петру:

"Девяносто три рубли
Мы пропили, проебли.
Ты нам дай скорей ответ:
Дальше строить, али нет?"

Газоногодзилка.

*Если бы у меня сиськи были, я б на женщин и не смотрел...*

Пир во время диореи!

Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался
с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков
интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее
не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения
"мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали
арабы еврея..."):

С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",

а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Добавление к №20 от 33 мая с.г.
В могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое
"Пятьсотпятидесятимиллиметровое" и "Пятьсотпятидесятимиллиметрового"
это "Пятьсотпятидесятивосьмимиллиметрового"
:-)

Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал
и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара
который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу
он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место
поставил-Здох!

Стариный руский каиф: бит молотком по яйцам и кайфовать...
когда промахиваешся

Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая
иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п.
Вот кусок их последнего совместного опуса под названием
"Что такое DVD?":

"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM.
Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек,
расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности.
Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль
треков, интерпретируется приемным устройством. Основное
требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых
данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль
треков на диске, при этом технология изготовления
должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение
низкочастотного лазера посылающего более тонкий
(плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину
волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют
лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать
лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два
раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности.
Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный
код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения
дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."

и т. д.

Еще оттуда же:

"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения
даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM.
Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их
передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ
приводов CD-ROM..."

...про каких, на хер, заек?..

(предполагает знание английских названий городов)
Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит:
"One ticket to Dublin"
Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"

Первое Января.
Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент,
взявший шпору и профессор с учебником по физике.
Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?"
Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?"
Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?"
Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает
ее рукой.
Подумав, студент отвечает: "Напряжометром."
Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку.
Подумав, профессор отвечает: "Правильно."

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук, Алло ?!
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук !!!...
Секундная пауза
- Как на хуй ....?

Мужик дома сидит, вдруг
звонок в дверь.
На пороге стоит худосочная старушка с косой:
- Ты кто ?
- Я, смерть
- Ну и что ?
- Ну и все...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохо... А сколько Вам лет?
- Будет 40.
- Не будет...

Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру.
Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
- Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...

Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать!

Сидит маленькая девочка , вся в соплях и в крови .
В ладошках держит глаза ....
...Бля , ну и чихнула же я !

У Фараона заболел живот. Пригласили врача англичанина.
А - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?
А - да, сэр, Вам.
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач француз.
фр. - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?!
А - Ну не мне же!
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач еврей.
Е - надо делать клизму.
Ф - что, мне?!!
А - Нет мне! (с издевкой).
Фараон приказал делать еврею клизму. Глядя на эту процедуру, он
рассмеялся. От смеха его пронесло и живот перестал болеть!
И вот с тех пор когда Фараонам плохо, евреям делают клизму.

Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр
(учусь я в Америке),
съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий,
первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает
в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:

Декан: Привет!
Препод: Здарово! О-о-о, ЗАГОРЕЛ!..
Занавес...

Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15
назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А
несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на
другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их
обратно с мокрой промакашкой...
Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть.
Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается
электричество.

Лучше хуй тереть на терке чем учиться на пятерки.
Лучше хуй дрочить об стены чем дождаться перемены.
Лучше хуй макать в варенье чем учить стихотваренье.

Передрал из Умора.ру

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым
человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой
женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...