Поиск по автору:

Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра
Борисовича посвящается.
1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с
городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на
сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять
"бомбовый" информационный сюжет.
Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру
на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив
трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет,
когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш
видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же
результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету.
- А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя".
- Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил
оператор.
- Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял!
- Ну, поехали домой? - обрадовался оператор.
- Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя".
С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру,
что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает
"Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя"
быстренько спускается в зал и прямиком к оператору.
- Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя".
Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40.
Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету
на монтаж.
Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА!
Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает:
- Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания.
Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей
видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте-
кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!

P. S.
Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом
Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов
полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть
"Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов",
разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло
одно общее обстоятельство.

Мичурин.

Весь мир - театр!
А мы застряли в цирке…

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

"Веселые картинки" в эфире.
(Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире).
Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении
(КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня
поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а
вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка.
Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот,
принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз
вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников,
остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic-
AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic-
NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи
в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики.
И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на
контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца,
они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось
подтягивать время по программе). Потом настала очередь
"Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда
Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает
PLAY и... идет курить...
Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели!
Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?

Мичурин.

Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
нули!

Продолжение приключений Гиваргиза следует!

Мичурин.

Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Мичурин.

Жалуется метрдотель управляющему гостиницы:
- Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную
машинку с китайским шрифтом...
- Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь?
- Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!

Прикольно читать свой рассказ под знаком "Это не шутка!" На самом деле -
это чистой воды шутка. Прикольный рассказ, опубликованный на сайте
udaff.com, "Дорогой друг!", под псевдонимом Ебарь Задушевник. Я его
написал совершенно от фонаря, но каков резонанс!

Вот и сцылка, почитайте ее в оригинале, там найдете и отзывы.

http://www.udaff.com/index.php?area=astory&s_id=10233

Мичурин.

Как показал недавний социологический опрос, 90% россиян чувствуют себя счастливыми.
А остальные не пьют.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал…

Отпадают всякие сомнения, когда человека признают Человеком Года в Год Козла!