Поиск по автору:

Мне Булыкин надоел - бронтозавр пассивный.
Я отдамся португальцу - он результативней!!!

Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота".
Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..."
Чурка им и говори не про того кота.
:-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста.
Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".

С Днем Рождения, anekdot.ru!

В жизни все наоборот.
По такому случаю
Русский выпьет и заснет -
Пусь еврей помучается!

***
Вместо доброго дела порой,
Только мерзкие рожицы корчу.
Заменяю рекорды игрой,
Не допрыгну, а воздух испорчу!

***
Ни за какую в жизни мзду
Не будет педераст лизать п....ду!!!

Сидит Ющенко и думает...
Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и
киевских студентов так никого и не привлекли?
Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит:
- - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!

Афоризм, полезный в практическом смысле, и афоризм,
наиболее угождающий публике, не обязательно совпадают.

Грузин больше всего держится на воде и его спрашивают:
- Как ты так долго держишся?
- Я грузин, жопа-резин. Жопу надул-не утанул!
Михаил

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...

Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас"
Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые
побившего актеров, когда они пришли за зарплатой)
Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа)
Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые
подменяющего контрабасиста)
Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые
проехавшего в Жигулях)
Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую
принцессу)
Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове)
Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую
сцену)

Made in China

На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете
бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском
языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для
МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись!
А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме
напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я
нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор...
Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея
вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце.
Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит
им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм
оттягивания и затягивания залупы на члене.
Ау!!!! Китайцы - вперед!!!

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело
было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из
обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого
учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей,
соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела
позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А
аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он
копир:-)
Рассазал дружище примерно так:
- Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС...
- ...
И так копировальную технику тоже называют...

Информационный впрыск

Женщина любит ушами... считать деньги.

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Не попала-таки в число олимпийских
медалисток спортсменка, бежавшая в
парандже и противогазе.

После просмотра очередной серии "Звездных войн".

Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Темпиратура 36.6, давление 120 на 80. Чего ж так хреново!

Разговор двух приятелей:
- Ты выглядишь каким-то сонным.
- Да, вчера всю ночь занимался любовью с роскошной блондинкой...
- Завидую!
- Мне или ей?

Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет !
Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б
е е о \
и ы, д е я в ч р м \\
о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т //
(: т ф а а и ю я в /

Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор
попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два,
неделя... Девушка приходит только через месяц.
Доктор: Ты где была???
Девушка: Пиво пила...
Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!!
Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!

Америка России подарила Microsoft и ужасно, и ужасно и ужасно глючный
софт!

Cколько волка не корми, у слона больше.
Меняю одну золотую жену, на двух железных б... й!
Меняю золотое сердце мужа, на железный хуй соседа.
Миру мир, армяням деньги.
Негров в Африку, Евреев в крематорий.

Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила
пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от
нечего делать и не то читать будешь).
Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается:
Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.

Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил.
Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают
полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей
маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще
тогда хотел это подкинуть Задорнову.
Михаил Н.

Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х
недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:

Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле.
Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется
аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку
повесил. Так тяжело работать.

Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в
крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то
убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."

Михаил

Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень
заслуженный человек.
Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то
в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много
поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный.
(Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал
и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже
имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот
однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая
девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но
неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?».
На что она ему ответила: « То е х&й! »
Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: «
Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным
чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у
него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил:
« Люди научили. ». Смех да и только. »
Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей."
И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты.
Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й
собачий и отсидела.»
Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже.
Михаил

Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Вы
не любитель опер, лучше не читайте...
Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час».
Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинается
оперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать,
но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает в
свою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город.
Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно,
вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышка
слева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд -
и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе.
Профессионал!
Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель в
багажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших:
мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер...
В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что там
наделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут...
требуем..."
Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое.
Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то,
водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потом
светло, песок там-то и там-то... Фу-у-х!
Теперь можно ловить разбойников и искать генерала!
Михаил.

У многих есть любимые номера. Теперь и у Вас есть свой любимый... кривой
номер!

В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.

Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами.
Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном
городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина
лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю
чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса
лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком
оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат
(благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!".
Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно
именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться
краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные
принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть".
Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно
бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся
в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной
кинопрограммы на выходных будет достаточно.

Это не история - скорее наблюдение.
А вам не кажется, что за БГ иногда поет ВП ?

А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !

В храм искусства, сквозь пургу
для знакомства к Факерам
Отправляются толпой русские мудакеры.....

Вчера в спортивных новостях. Плавание, голос диктора:
- Двухсотметровка под Мурку в финале чемпионата России
(на фоне звучит Мурка)

А "Слава Единой России" - это три разных человека?

Господь натворил мир.

Товарищи, друзья!
На стенках срать нельзя!
Для этого есть яма!
Держите жопу прямо!

Забить общалку

Никогда не думал, что настоящий, состоявшийся и самостоятельный
производное от состоятельный (кто читал анкеты поймет)

Мобуту Сесе Секо...

А мой сын в 4 года отлично знал такое слово: экстракорпоральная
цистолитотрипсия - это тогда Черномырдину делали и звучало во всех
телевизорах

"Суета вокруг Барака" -
неопубликованное произведение
братьев А. и Б. Стругацких на ГУ-
ЛАГерьную тему o Бараке "Ху-
сейн" времен [o']БАМа.

Обнаружил я в сетях
Столько троллей!! даже страх!
Группа подленьких ребят,
Троллить выборы хотят.
И они бы всех продали,
Лишь бы больше денег дали.

Все страницы их закрыты
Чтоб не видеть у корыта,
Ни знакомых, ни друзей
Нет у этаких троллей.
В троллинге они не ассы,
Это просто пид.....асы.

Новый Русский в очередной раз превышает скорость на своем 600-м "Мерине".
Откуда не возьмись из-за кустов выскакивает "гаичник" и размахивая
жеслом показывает остановиться. Новый русский не снижая скорости
проносится мимо. Через километр уже несколько "гаичников" выскакивают,
жесикулируя жезлами. Никакой реакции. Новый русский проносится мимо.
Еще через километр выставлен заслон, дорога перегорожена. После
соответствующего жеста жезлом Новый русский нехотя притормаживает
и со словами: "КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОК!"
выходит из машины.

В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.

Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор
которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян.
Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в
письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это
была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и
пишешь!!!!

Выборы 2008. Поискал Путин достойного преемника, да так и не нашел..
судьбецЪ.
Михаил /Санкт-Петербург/

Депутатт Иркутского зС Г. Гайдаров: "Не надо лениться - питайтесь
полноценно"
http://www.irk.gov.ru/menu0/news.php?more=3454

Михаил

Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."

На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.

Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689

mkulev@rambler.ru

Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам:
- Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно?
- Понятоно,- отвечают козлята.
Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал.
Волк звонит в деверь.
Козлята:
- Пароль.
Волк:
- Лизать сосок.
Козлята:
- Соси ты х#й у нас глазок.