Поиск по автору:

Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а
подробности я узнал только два дня назад.
Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не
скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и
т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и
попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то
неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я
узнал подробности - мне показалось забавным.
Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам
подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших
перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за
нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут
же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять.
Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это
же не утренник со стишками-песнями.
Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.

Водитель

28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале
"Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да
Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с
кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество
П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин,
Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор
(нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя
[из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили
в "X&й": "Поднимите мне веки...!"
- Товарищ, д'верь! Взойдет шпана!
Народ получит @уй на счастье!
Россия вздрогнет с~бодуна,
И на обломках BOBa-властья
Напишут "Наших" имена...

Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать
вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам".
––––
Наутро ветер сменился – флюгеры вслед: приемник-президент
России назначен – Медвелев – теперь понятно, почему "Мишки".
С ним 4 партии рас-под-пис’грызл’аны. Касьянов уже может...
только при-под-косолапиться. "Мишка-на-Севере" Ход’орк’овский –
прох’филем не вкаки’писывается в "Наших Мишек"... Лишь двэ-
жены-е "Вовочка"-таки смы-рна-а! пристраивается сзади "Нахших
Мышек", щоб по-путинскi от-хурировать косолапых свэр-
ху’яльной вэртикалью в[с]ласти, – до "В[озврата]В[ремени]П’" –
до ых-всэх-уссылки-уссышки-устрашки в "Мошки-нах-Севере".

Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...

Тренер ли в проигрыше виноват?
Футболисты ли виноваты?
Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой?
Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском.
Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков!
Их, убогих, впору жалеть.
Им неведомы честь и такт.
Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!

Новороссийск.
Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы
телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже:
"Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм...
Вот тебе и Телеграф!!!

После четвертого покушения на Чубайса народ облегченно вздохнул:
наконец-то и этот полностью вписался в рыночные отношения.

Утром некоторые люди превращаются в Луи де Фюнесов.

Самый лохастый лох тот, кто лоханулся от лоха...

Новости Армянского Радио с Олимпиады.
1. На церемонии открытия многократный
олимпийский чемпион китаец Ленин установил
новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал"
полный круг по воздуху по периметру пузырчатого
пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо",
будучи подвешенным за яйца через ж@пу.
2. Наш корреспондент выяснил, что в новом
виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются
ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не
спорт, а фамилия австрийского спортсмена.
3. Первую заочную победу по волейболу
одержали китайцы над США: китайский
камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с
Барабанной Башни Пекина успел зарезать
родственника тренера волейболистов США
и ранить всех остальных американцев
этой туристической группы. Внизу сразу
выстроились две очереди в башню - одна
из родственников американских тренеров,
другая - следующие камикадзэ.
4. Половина не-китайских марафонцев отказа-
лись от забегов из-за загрязненности воздуха,
а американцы будут бежать в противогазах.
5. Армянское Радио выясняет потери китайцев
в русско-осетино-грузинских столкновениях.
Судя по реакции, больше всего пострадали
эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также
страны ЕЭС, которые останутся без российского
газа, если отстранят Россию от Олимпиады.

Дорожный знак 4.1.6 вовсе не означает направление движения, он означает
- "ты либо туда, либо сюда"

Папа! Правда, что люди произошли от обезьян?
Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт!
А некоторые говорят - нет!
Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!

А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:

In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex
driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.


Дополнительно к своему собственному двигателю
проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный
шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы
управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup.
ORU

:)

Я с другом пошли погулять около театра. Подходит бабушка и говорит:
- Как туда(в театр) войти?
- Через дверь.
Михаил

Эту потрясающую флейту она купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

"И это пройдет!" -
думал после ссоры с невестой
сантехник Соломон, проталкивая-таки
бамбуковым кольцом-решетом сраный
папирус в доистоический унитаз...
Как-то приукрасили эту его мудрость
летописцы, хотя по сути не соврали.

Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог:
- Здравствуй первый богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь первого богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй второй богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь второго богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- До свидания первый богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь первого богатыря.
- До свидания Колобок.
- До свидания второй богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь второго богатыря.
- До свидания Колобок.
- До свидания третий богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь третьего богатыря.
- До свидания Колобок.
Расходятся...
Катится колобок дальше.
НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...

Прислал Миха от Макса.

Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта ***
(цитата):
"Кто может быть партнером?
Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого
характера, содержание которых не противоречит законодательству России
(насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии,
национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!!
Классные "партнеры", правда?!

Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый
спрашивает у продвинутого:
- Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти,
ну ты продвинутый перец расскажи, а?
- Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и
ты в привате...

Мишаня

Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе
"Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский
в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ,
4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински.
За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо
"Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.

Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут
муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со
словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"

На экзамене в ГАИ:"Мне засыпаться здесь или 150-ю метрами дальше, так
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"

К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает
проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь.
- Этого не может быть!
- Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем.
Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему
минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке
удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......

Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать
вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам".

-"Что такое 2 лица, 2 конца, посередине пузик?" -"Не знаю" -"Жена
изменяла мужу"

В Нихерахуа не ценят
патриотизма. Но Осетрию
и Абху%зию признают.

В транвае все дамы пахнут так приятно-такие духи!!! Вошел бомж и от всех
стало пахнуть одинаково!
Михаил

День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?

Не лезь в Бутырку!

Разговор двух приятелей:
- Ты выглядишь каким-то сонным.
- Да, вчера всю ночь занимался любовью с роскошной блондинкой...
- Завидую!
- Мне или ей?

Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к
клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои
самые удачные находки оставляешь при себе.

- Дайте мне гвоздь за 5 рублей!
- Где-то был......... Где-то был......... Где-то был..........
- А можеле побыстрее?
- Где-то был... где-то был... где-то был.
Михаил

Классики...

Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой
квартире..
Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры,
также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент
не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со
словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась
готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту
книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в
голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и
Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука,
плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом
все одно читаю. Авось только название похоже.
Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему
стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость
откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое
называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин.
Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет.
И тут входит собственно хозяйка.
- Ну как тебе Пушкин? - спрашивает.
- Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю.
Она хохочет.
- Да Пушкин это написал...
- Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так
сказать веру в великую русскую классику.
- Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина.
Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и
понял что он автор.
А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины
я долго смеялся.
Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...

12.12.2003

ЕДА - это жирорастворимые
витамины Е, Д, А. Так что
не верьте рекламам обезжи-
ренных продуктов, - "не под-
мАж'ешь - не поЕД'ешь"!

Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор
которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян.
Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в
письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это
была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и
пишешь!!!!

ПолноМочия в сортире

Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...

Ни-кол-лай-дыр - ни-двор-ай-дыр,..
... , дыр-дыр-дыр...
Это Андронный Коллайдер как расплата
за расстрел царской семьи Николая II.

Кто-то говорит:
- Незнаю чо за песню поют про эту елочку: Кто-то пришел в лес, спилил
елочку, спер и радуется что его менты не застукали.
Михаил

С попойки как-то возвратясь,
На стул слегка облокотясь,
Глядел поручик на канал
И с тихой грустью размышлял...

Канал тогда заснежен был,
Поручик в думах нежен был:
«О, согласится ли она ль
Мой член засунуть в свой анал?!»

©n1n2n3n4

Корреспондент - Армянскому Радио.
– Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и
Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ-
Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя-
на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал:
"ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" =
"Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ-
палъцэм! "

Тот, кто рожден летать, ползать ... не любит

У наводчика с утра была эрекция,
не пошла ему на ум стрельбы коррекция!

-Смотрел фильм "Голубые всегда говорят нет"?
- НЕТ!
- Ты голубой!
Михаил

Армянское Радио:
Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный
"новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы
задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы"
слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа
новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али
Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".