Поиск по автору:

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

-Милорд, вы сволчь!
-От милорда слышу!

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.

Вечер танцев для тех, у кого за 30.

Несчастный случай на производстве - закрытый перелом указательного пальца и
мизинца обеих рук

Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
в носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара:
"Ты чего, хохол, хиппуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде опилки, стружки,
жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. - Товарищ Пушкин!
Я кровь проливал, едрить твою,
на фронте не за это!" Т
ут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
и кричит: "Моя бы воля,
я бы враз издал законы,
чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев,
только что из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету
в нашей доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается, то его уничтожают!"
Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
подключилися с оглоблями к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
приговаривали хмуро, продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся,
рассуждая о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами окровавленное тело
Классика литературы.

Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка.
- Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром!
- Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть?
- Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером!
- Хорошо, кружку пива! Любого!
- Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром.
И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день,
наконец прибыл.

По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде
Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых).
Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала".
Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть
по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут
глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут...
Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного
квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА
НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии
вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах.
Загнивают, гады...

Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты.
Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию
сохраняю)
1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется
профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор.
2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером
крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.

Святочный рассказик №3 от 09.01.04:
---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело
---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед
---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от
---обвинения и скромный презент для начальника.
Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный
орган, но никак не потерпевший (-ая).
Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее.
Михаил.

Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто.
За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю:
"У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а..").
Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет,
зато есть Таркан"

Чем наши времена отличаются от горбо-ель-цын-ских? - Судите сами.
Тогда, - когда мне предложили стать в КБ(-нет-нет, в Конструкторском
Бюро!) Председателем Совета ДОСААФ (официальную расшифровку:
Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту, членство
было-таки обязательным, взнос-30 копеек, - немного по тем временам), то
с трибуны общего собрания я заявил, что представления не имею о том, чем
вообще, кроме собирания взносов, занимается эта общественная
организация, но если больше ничего делать не надо, то я согласен. В
ответ меня тут же избрали. На следующий год с той же трибуны я публично
заявил собранию, что за год так и не смог вытрясти из вышестоящих
инстанций - чем-таки занимается организация ДОСААФ, Председателем
которой я являюсь. В ответ народ переизбрал меня опять. Правда, потом
позже КБ "расползлось по швам", и мне пришлось уйти оттуда.
- А нынче меня бы, видимо, посадили на 4 года, - за разглашение
государственной тайны, - как это сделали с полковником ФСБ Михаилом
Трепашкиным (надо же - и это не "разглашательский" псевдоним!). Причем
даже никто из судей так и не смог выяснить, в чем же эта "буржуинская"
тайна состояла - не то что для нас, простых "смертных", а и для тех, у
кого есть соответствующий допуск к подобной сверхсекретной "лаже"! И они
там не какого-то "Председателя Фукса" переизбрали, а полковника ФСБ
посадили!
Словом: "Цыц, больной! - Доктор сказал: "В морг!" - значит: в морг! - Вы
живой и здоровый?! - И не наш больной вовсе?! - И не ваш он доктор?! - И
не доктор он вовсе? - И мы не санитары?! - Ты, мужик, довякался! - В
морг его, ко всем остальным!" - В светлое будущее.

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

Мелкий дождик моросил,
Я у девушки просил.
Мелкий дождик перестал-
Она дала, а ... не встал!

ПолтерГейтс

Она была психолог и блондинка,
и вот, чтоб новый опыт поиметь,
решила в поисках прекрасных принцев
забраться с буйной головою в сеть

Он ждал ее, расставив сети в сети,
рассказывал он, что живет в глуши,
писал рассказы ей и, как их... эти...
а, вспомнил! Откровения души!

Он представлялся ей волшебным принцем,
что на коне к ней мчится через лес,
он - не обижен ни умом ни мышцей,
он - секс-гигант и кубиками пресс!

...Он тщетно перед зеркалом пытался,
Втянув жиры, отклячив толстый зад,
красавцем стать. А после утешался,
что не фигурой а умом богат.

Посмотрит на него она и охнет,
Увидевшись с ним в аэропорту,
так как арбуз растет, а кончик - сохнет
и это, братец, видно за версту.

Лучше мягкий характер,чем твердый шанкр.

Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.

Прохожий просит Пушкина:
- Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина?
- Рыба и рак - Шандыба дурак
- А еще один?
- Рак и рыба - дурак Шандыба

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!"
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, с банкой варенья и корзиной печенья, и думает:
"Странная штука эта анаша. Одних на жратву пробивает, других на измену!"

... Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог...
...Корове так сегодня вправил,
Что дворник вытащить не мог...

Во сколько должна порядочная девушка ложиться в постель?
В восемь. Что бы к десяти быть дома.

> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я
> никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
> анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за
наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами
генсеков, не так ли?

В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Про памятники.
Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа
малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем
небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус
раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным
(типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно,
серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре".
З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.

Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой:
-посмотришь на лево - горы?!
-посмотришь на право - горы?!
-клюнешь себя в жопу - больно!!!

Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите
верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не
то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с
другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они,
а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть,
сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того,
кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати,
видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам.
Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак
вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром,
спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то
заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину
и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...

На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел
сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не
вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на
персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у
ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.

Плошают наши силы... );;

История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.

Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна

Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

"Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"

Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит,
что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина
сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы
ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади
хватае мужика за яйца и орет
-ты кто падло?
молчание, сторож опять еще сильнее сжимая
-я тебя спрашиваю сволочь ты кто!?
молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то
потекло, хруснуло, и орет
-Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!???
-Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.

В РФС ни как не могут понять: Хиддинк сказочник или все-таки волшебник?

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

На столбе висит объявление. Там Большими буквами написано:"ПОТЕРЯЛСЯ
ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ..."
и внизу приписочка
"... нашедшего просим обратиться в посольство Нигерии"

Гитин Михаил _______________
gitin-misha.boom.ru

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей,
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"

Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего
поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на
что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим
революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность
города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут
случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до
колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь
седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"
Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это
выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали
смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к
вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,
сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и
солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая
дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.
Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через
год развалился СССР.

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

Я, Ротшильд и ларек в Париже.

Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день
рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас
на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся
без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень
запоминающееся событие получилось.

Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с
неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский
дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых
покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось
немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не
знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было.
Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики,
выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас
водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.

Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались
под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и
вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов
расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились
официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц.
Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас
пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.

Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали,
скользнул взглядом по залу и говорит:
- Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам
Ротшильд.
- Гонишь, - не удержались мы.
- Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый
проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку
устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании.
Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас.
А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как
мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни
печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в
одном зале, от нас не убудет.

В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами
заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу
носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь
мохнатенький и подозрительный на вкус.
А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из
менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей
по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с
ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы
можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.

Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к
переводчице и говорю:
- Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я
с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с
меня причитается в понедельник.
А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю
Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего
подопечного и говорит ему:
- Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина.
Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же
не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу
расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом
тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю:
- Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть.
А переводчица ему все это на французский переводит.
Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с
российским коммерсантом познакомиться.
Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою
рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом
чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил,
что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку
тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения
всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней
воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает,
в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать.
Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда
собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать,
светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу
чрезвычайно интересным вопросом прервал:
- Как, дела у вас, мистер, как-вас-там?
- Все, окей, - отвечаю я без переводчицы.
А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться.
- Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом
зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил.
Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло
французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И,
видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря,
русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю,
мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном
универсаме.
- О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»?
Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик.
- О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик?
Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я
и слова такого никогда не слышал:
- Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть.
- И как бизнес идет?
Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы
рассказывать?
- Отлично, - говорю,- идет.
- А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой
бизнес во Франции?
- Как это, - говорю,- во Франции?
- Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже
поставить, торговую сеть открыть?
Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и
мягонько так на предыдущую бутылку навалился:
- От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто.
Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней
башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и
поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти.
Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут.
- Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот
только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно.
- С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный
партнер есть?
А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам?
- Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен.
Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением,
чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал.
- Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это
хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи.
И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит,
как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел
с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и
беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось
подтверждать уважение друг к другу.
- Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю.
- Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом
выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить.
Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и,
слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему
еще издали крикнуть успел:
- Только водку он не пьет.
- Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию
приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так
угрожающе возле лица миллиардера помахивает.
А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал
- Ноу,- говорит, - ноу водка.
- Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я
матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза
водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его
бокал с недопитым вином.

Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в
России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И
начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина,
все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю,
давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего
подопечного до смерти не напоит.

Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего
стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли
смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе
волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я
Сереге до сих пор простить не могу.

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж
изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно.
- А имя разлучницы знаешь? И где живет?
- Ну конечно, ее все знают!
- А муж домой ночевать приходит?
- Ну конечно, каждую ночь!
- Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом
ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из
бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что
получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не
сходя с места.
- Ребе, и Вы думаете, поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!

Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!

Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил

Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки
некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая
бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру.
Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах!
Контрольное захоронение!"