Поиск по автору:

О греков сломят столько копий!
И сколько изорвут носков.
А Ярцев снова в водке горе топит,
И сладко спит проныра Колосков...

К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07.
На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место
проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно.
Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить
только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при
любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто,
чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если
вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не
в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности,
служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов,
его все равно накажут.
НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы
собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут
вас...

Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может
что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в
микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел
именно об этом.
А зря братец, зря....Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
Отпадут сами собой проблемы с парикмахером, да че там, много чего
отпадет,главное, что б эксперимент получился!!!!Дерзай смелей!!!

08 июля 2004, Афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не отравляет жизнь так, как ционит натрия."

А что такое "ционит"?

Mamele
молодой химик имел в виду, наверное,цианистый калий....Бвстренько
доплати 22 копейки...

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!

Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что
пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить
пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно
было уже надоесть...история никакая,
минус сорок...

Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со
словами:
- Простите, я уже ухожу...

Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ.
Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.

Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в
выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна
собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника.
Но речь не о этом.
Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно
после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там
внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно
рекомендуется операция на сердце, а не-то...
Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через
полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора.
Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.

Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас
как и всегда.
Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали,
и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже
проводится и делают ее под местным наркозом.
Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум
врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения
"советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы
увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают.
При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в
поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции)
опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя
подставил ногу и ее подхватили.
Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский
хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких
операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться
на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что
кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские
руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего
российского хирурга в разряд ассистента или медбрата.
При этом по русски он говорить не мог.
И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце,
пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала
действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому
медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась.
В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов
Гинесса.

Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.

>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического
>феномена будет непременно раскрыта.
>
>В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня
>внеземного происхождения...

Поняли, что нашел?

Депутатт Иркутского зС Г. Гайдаров: "Не надо лениться - питайтесь
полноценно"
http://www.irk.gov.ru/menu0/news.php?more=3454

Михаил

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.

Опять в России упали два самолеета...
Казалось бы, при чем тут украинские ПВО?

Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости
которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают
истории России, но отмечаются с руганью постоянно.
Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России
такая территория появилась.
Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального
государства.

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как
задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских
видеокассет.
- Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в
углу коробки с кассетами.
- Караоке, - ответил китаец.
Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха.
Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.

Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды

Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом
этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну
и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так,
вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо
преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых
отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То
бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.

В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и
открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И
тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного
возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и
что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа,
заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе
с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для
террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так
излагает, с чувством.

Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не
унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему
хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не
сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает
откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в
общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу.
Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь
вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил
этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было
так...

Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые,
верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников,
руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести"
и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто
подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было
понятнее - поясню на пальцах.

Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с
клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было
такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка
с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут
школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на
всю компанию!

Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой
кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца
восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый
сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело
закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете
обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании
своих товарищей на неверную жизненную дорогу.

А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому
предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав
"подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там
"шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже
потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на
очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь
меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и
принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий
придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и
претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну
да это я уже отвлекся.

В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному
нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить
не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под
руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной
руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было
спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному
товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один
пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому
пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной
делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на
"мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...

Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на
любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это
понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во
всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал.
Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).

Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда
угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да
около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие
моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным
подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с
такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.

Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом
думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару
ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и
решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель
такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем
временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая
отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой,
поори пока.

Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять
шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я
"одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через
полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый
искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю,
что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от
внешнего мира решетчатой металлической дверью.

А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил
из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и
пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на
руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно
через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.

Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что
злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и
ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом
хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут
рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую
и воплощают на месте.

Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у
него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика,
забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту
спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по
лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если
контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с
правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на
дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в
сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением
этапов.

Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на
первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает
груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за
новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база,
нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как
говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям
приятно!" :))

www.centner.tk

Еще по поводу слов с буквами. Есть (правда не очень :-) нормальное слово
с семью согласными буквами подряд - подвзбзднуть.

Буквально вчера было со мной, так что - правда...
Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще
она в конце своего спича выдает:
- Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!!
На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают:
- Не-а, за тобой еще двое занимали...
Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя
меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему,
слышу, как мои губы проясняют ситуацию:
... но они так и не вернулись!!!
Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)

Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в
районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я
с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно
меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его
раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все
это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что
техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану
остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в
лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините
что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким
спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было
за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…

Я сегодня растрепан, расстроен и зол...
Меня з....л наш российский футбол!

Два вещи равно отравляют жизнь
До самой пенсии еще со школы -
Уроды. то в хоккей играть пришди,
И мудаки на поле для футбола!

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

У меня сегодня день рожденья,
а на сердце с утра тоска!
Вижу полное облысение,
лишь на попе три волоска.

Мне Булыкин надоел - бронтозавр пассивный.
Я отдамся португальцу - он результативней!!!

Тренер ли в проигрыше виноват?
Футболисты ли виноваты?
Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой?
Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском.
Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков!
Их, убогих, впору жалеть.
Им неведомы честь и такт.
Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!

Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних
вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных
девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на
Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась
куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза
брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит
она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну
думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого
п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту.
Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол
поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете
непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у
меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот
момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно
тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28.
Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась
недоступной.
Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии
этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы
ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть
жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью
были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен
остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее
начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто
недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда.
мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно!
Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,

Как хохлы называют Disc C?
Це диск!

Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой
оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить,
да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том,
как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая
печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от
первого лица.

- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит,
все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать
объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи
продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую,
и т.п.

Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит
шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".

А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо
работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи
он забыл мою объяву проверить...

Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне.
А не корректору...

(с)

Испорчен мой отдых в Анталии...
Снятся Натальины гениталии...

Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота".
Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..."
Чурка им и говори не про того кота.
:-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста.
Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".

С Днем Рождения, anekdot.ru!

Пиздой накрылся Арафат -
Опять Израиль виноват!

Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего
необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и
довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем:
во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака
укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю
будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не
виновата.
А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал
объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все,
главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй"
Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все
сделает, а они могут отдохнуть.
Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не
так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт,
налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена.
Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом
его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же
время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка
сама того не желая сжимает челюсти.
В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.

Р.S Спасибо тому хирургу.

Сбылась мечта палестинского бандита-увидеть Париж и умереть.

В жизни все наоборот.
По такому случаю
Русский выпьет и заснет -
Пусь еврей помучается!

***
Вместо доброго дела порой,
Только мерзкие рожицы корчу.
Заменяю рекорды игрой,
Не допрыгну, а воздух испорчу!

***
Ни за какую в жизни мзду
Не будет педераст лизать п....ду!!!

Выбирайте в президенты пострашнее рожу,
через год все на него будете похожи....

это факты так что прошу оценивать их трезво
p.s. мне вприципе пох кто у вас победит поэтому ни Янукович ни Ющенко
не я вляются заклятыми врагами для меня.

Сынок, из твоего комментария ясно видно, что пустой бамбук, извлекающий
всю информацию из ящика,который во всю тебя оболванивает...
Не пытайся учить людей которые все видят своими глазами.
я прожил в Киеве 54 года и видел столько, сколько тебе не дано увидеть
даже в твоих розовых поросячьих снах.
Советы твои нам на хер не нужны.
Советуй своим Путинам и лужкам пусть не сунут свои шкодливые ручонки
туда,куда их голова не лезет.
Тебе бы понравилось, если бы мер Киева приехал к вам Кубань украинскую
отделять?
Не обижайся, кто небыл молод,небыл глуп...
Михаил из Киева

На сайте anecdot.ru все меньше и меньше смешных анекдотов..... и это не
смешно....

Номер 2 от 4-го декабря, 2004 года
- И дурак может быть чересчур умным.

Валентин Домиль.

Дорогой Валентин, ты это нам всем доказываешь всякий раз, когда
печатаешь свои "перлы".

На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все "ухаешь"?
Мужик
- У хонды руль справа!

После четвертого покушения на Чубайса народ облегченно вздохнул:
наконец-то и этот полностью вписался в рыночные отношения.

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через
каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее
кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

Сидит Ющенко и думает...
Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и
киевских студентов так никого и не привлекли?
Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит:
- - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!

Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять
«украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.

Ну, да, все нацмены тупые, жадные, от них только вред великому
российскому народу....Всех,повторяю всех, без разбора надо резать...
Создавать комиссии,измерять головы специальным циркулем, чуть что не
так-сразу в концлагерь...Особенно опасны для великого российского
народа сионисты,хохлы и цыгане,молдаване тоесть.Всех этих жадных,
которые забираютя в нашу армию и жалеют простому русскому солдату ящик
тушенки на пропой, надо мочить.И тогда мы заживем весело и счастливо
вместе с нашими чеченскими друзьями-
АЛЛАХ АКБАР!!!!

Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит,
никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь,
выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит:
- Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан
у меня, вечером приходите - заберете.
Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот
оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь
двор:
- Соседи, он у меня оствалял чемодан?
Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не
было никакого чемодана, мы видели.
Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить:
- Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка
потертый... Вы еще сами предложили.
- Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было?
Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не
оставлял.
Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его
ловит за рукав и говорит:
- Молодой человек, нате Ваш чемодан!
?????????
- Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи
соседи!

Продам ведро котят! Недорого.

- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев
нянчить, родила.
- Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка
доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно
потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был
разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого
человечества добрых рук.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
- Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь,
она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как
последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся.
Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и
припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами.
- Вы куда?
Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы
чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.
- Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к
сотрудникам,
- Ершов… ты чего за монитор спрятался?
Менеджер оторвал взгляд от экрана:
- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.
- Насколько я помню, ты его отдал маме?
- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!
- А котенок причем?
- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?
- Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая,
симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки
щелкает – очень прибыльное дело, говорят.
- Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми
специалистами.
- Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а
тут еще кошка.
- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку
вполне хватит.
- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к
тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я
соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила
серьезные рожи.
- Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором.
Оставалось пристроить троих.
- Еще добровольцы есть?
Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и
преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на
Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису,
припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов.
- Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая
практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить
мнение общественности.
- Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к
специалистам и новая реплика застряла у них в горле.
Марина покраснела, а я продолжил:
- Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в
личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил
соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно
приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом
специалистов к стульям - и отцовства.
Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк:
- А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру?
- Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется,
слопала моя жена.

Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и
слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев
меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я,
домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка
соорудили биде.
- Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди
шарахаются?
- Это не мои котята, а Матильдины.
- Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я
подозреваю, будто они твои.
- Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и
ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась».
- А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей
мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте.
- Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я
люблю поговорить с кем угодно, только не с женой.
- Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно
сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле
женского туалета.
- Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной
практикой.
- Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один
здравомыслящий человек?
- Она кошек не любит и пропагандирует аборты.
Жена взглянула на меня с удивлением:
- Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек
всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай
кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на
продажу.

Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих
зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в
рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула
женщина невнятного возраста в пуховом платке:
- Хотите котят пристроить?
Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала:
- Пожалуй, по сто рублей возьму.
Я смутился:
- Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за
всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал
перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением:
- Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю.
От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке
деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.

Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист
окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и
обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу
подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать.
Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.

На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже
стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и
щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в
которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились
между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через
некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал:
- Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю.
- Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его
коробки.
Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался
домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще
не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я
стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней
делать.
- А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не
придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба,
видать такая.
Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и
поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце
концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не
виновата.
А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу
и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери,
если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что
оставил мне свою коробку.

Михаил.

Разговаривают две подружки.
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а
он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
- Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
- Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он
совсем даже и не фотограф!

В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим
девочку Лору (12 лет).
Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не
выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику,
велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит:
- Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все
думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать
то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого
мальчика!!
Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы):
- Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!

А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:

In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex
driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.


Дополнительно к своему собственному двигателю
проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный
шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы
управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup.
ORU

:)