Поиск по автору:

В отличие от египетского мужика русский долго запрягает и никуда не едет.

Александр Карелин и Николай Валуев – единственные люди, обладающие не только депутатской, но и природной неприкосновенностью.

Жаль, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил!

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Кризис бродит по Европе,
А нам насрать: мы вечно в жопе!

Муж присутствует при родах. Появляется голова и говорит:
- Мужик, дай закурить!
- Куда тебе курить, у тебя ещё руки не вылезли.
- Щяс руки вылезут - пизды получишь!

- Фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Папа был заикой, а паспортистка - сука!

У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит:
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

В Госдуму позвонил неизвестный и сообщил, что там заложен смысл.

Кто не успел - тот провожающий.

Проводится чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. У дорожек
бассейна собрались разные калеки - кто без рук, кто без ног. На
последней дорожке стоит вообще одна голова без туловища.
Дали старт. Все прыгнули и кое-как поплыли. Голова тоже прыгнула и сразу
же пошла ко дну.
После заплыва у всех берут интервью.
- Что вы можете сказать по поводу организации соревнований?
Голова:
- Блять, я два года учился ушами грести, а эти козлы на меня резиновую
шапочку натянули!

- Рядовой Иванов, поднять танк!
- Есть!
Тужится, тужится - ничего не выходит.
- Рядовой Петров, поднять танк!
- Есть!
Результат тот же.
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- Есть!
И опять то же самое.
- Вы что, не можете поднять танк?
- Никак нет.
- Ну а хули вы думали - 45 тонн!

Вам грустно? Тоскливо? Депрессия? Стресс?
Достаньте кошелёк и медленно пересчитайте сто тысяч рублей: это
успокаивает.

Мудрость
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые
5-10 рюмок...

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка
первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень
помогает просыпаться.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него
одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него
еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться?

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На
который соперники ответили тремя случайными голами.

Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская
девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на
скрипочке лабает!

Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет
вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному
месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша
тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара:
- Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из
мертвых.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в Концертный зал
"Россия".

Из новостей: "Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе противоборствующие стороны".

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро –
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу
рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри,
инфляцию не подцепи!"

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем
значится в программе.

Сериалы делятся на:
бразильские: "В жизни так не бывает";
американские: "В жизни так не бывает, и это не смешно";
русские: "Так не бывает, это не смешно. Ну и фиг с ним..."

В утреннем выпуске новостей:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами".

Мужик слушает прогноз погоды:
- В Сибири минус 45 градусов...
Не поверил, решил позвонить своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45!
- А-а-а... ну так это, может, на улице!

Идет репортаж из трущоб.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды
пить… Теперь булькаю!

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет
завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?

Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток
родительского огорода.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки:
дача, машина, зарплата…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
процентов двадцать…

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?