Поиск по автору:

Почему названия корейских машин так похожи на русский мат.

Татары-монголы не смогли завоевать Японию, потому что корабли для переправы им делали корейцы.

Корея - страна утренней неожиданности.

Обменяю на здоровье американский дух авантюризма.

Продам американские духи с запахом долларов, табака и кофе. Почувствуй вкус Америки.

Продаю корейские духи с запахом чеснока, лука и кариеса.

Корейский дракон научился носить тапочки американскому грифону , за что получил визу на американское небо.

В ответ ко вчерашнему рассказу - про женщину за 40.

Случайно натолкнулась в нете.
"Дорогие успешные женщины, у которых мужья умные и красивые владельцы прибыльного бизнеса, умилительные отцы, читающие дочерям по восемь сразу сказок на ночь и моделирующие с сыновьями самолетики в свободное от запечения пирога и утки под яблоками время. У которых мужья уважают: тещу, ваших подруг, домашнего психолога, ваше мнение, сухое красное вино, листик рукколы; презирают: дырявые носки, баночное пиво, все виды спорта кроме фигурного катания, Путина, майонез, Сашу Грей. Читали Бегбедэра в оригинале, Ницше в подлиннике. Переводят с хинди и урду, а также бабушек через дорогу. Пишут без ошибок. Возят семью отдыхать на Бали. Получают восьмое высшее образование. Спят в костюмах и при галстуке. Готовы к сексу в любой момент. Целуют на ночь, на прощание, просто так. Помнят даты: дня знакомства, дня первого свидания, дня свадьбы. Дарят цветы, бриллианты, меховые горжетки. Оставляют чаевые разносчикам пиццы и таксистам. Регулярно делают маникюр, педикюр, эпиляцию бикини. Знают, когда нужно сказать, а когда нужно промолчать. Регулярно посещают: тренажерный зал, театральные премьеры, сайт Слон.ру. Не храпят. Не изменяют. Не курят.
Оставьте в покое наших Вась, возлежащих на диване в растянутых трениках и с пивом. Во-первых, пусть лучше лежит, чем орет и куролесит. Во-вторых, пусть лучше пиво, чем водка. В-третьих, у нас старший алкаш, средний двоечник, а младшая просит платье, как у Золушки, но мы можем нарядить ее только в платье, как у Золушки до прихода феи, еще у нас ипотечный кредит, работа, борщ, жигули шестерка, сломанная стиральная машина и нечитанный Бегбедэр, поэтому мы вам не завидуем - нам некогда. В-четвертых, если мы живем с нашими Васями, значит, нам это надо. А уж зачем нам это надо, не ваше собачье дело..."
Ирина Елисеева.

Южнокорейское экономическое чудо произошло после того, как корейскому дракону в жопу засунул зажженную петарду американский орлан.

Хитрожопые корейцы - всех достали кровопейцы.

Южная Корея - это страна утренней свежести ,но почему-то пахнет рыбой, чесноком и перегаром от рисовой водки.

Капитан корейского парома, когда паром начал тонуть, велел пассажирам зайти в свои каюты и не выходить, а сам героически покинул судно первым, потому что быть первым у корейцев в крови.

Южнокорейский азиатский дракон - это на самом деле вскормленный генномодифицированными продуктами лысый американский орлан с ободранными перьями.

Японцы и южные корейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

"Есть или не есть?" - думала кореянка, ласково поглядывая на своего терьера.

Хот дог, на самом деле, придумали корейцы.

Американский долг Китаю растет. Через какое-то время:
"Долги отдают только трусы" - считают американцы.
"А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.

Корейская электроника - лучшая, проверено на испорченном зрении миллионов корейцев.

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.

Особенности корейского юмора - самым веселым человеком за столом считается тот, кто больше всех сделает отрыжку или пукнет.

По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не
если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая
деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия,
А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это
название оень радовало.

Очередные выборы президента России будут проходить в новом реалити-шоу
на канале ТНТ! Смотрите каждое воскресенье!

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!!

Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает:
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Зубов бояться - в рот не давать (народная мудрость)

Кто последний - тот и папа.

Объявление в газете:
Девушка, блондинка, голубые глаза, 90-60-90, рост 180, без комплексов,
поддерживает любые формы секса, КУПИТ ДВА ЛИСТА
КРОВЕЛЬНОГО ЖЕЛЕЗА.

Зубов бояться - в рот не давать.