Поиск по автору:

Добавьте супу - соси залупу ))))

План Путина - победа Хорватии

-Кто круче ющенко или Рада?!
- конечно Рада, посмотрите как сморщился президент после того как из
него выжали весь апельсиновый сок

А и В сидели на трубе.
Неужели А останется а В пропадет?
Микола

...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как
был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен
тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про
Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера"
Джона Аллена Мухаммада.

Разговор двух картежников:
- Ты в очко играть умеешь?
- Да!
- А в рот?
- А это куда?

Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не
звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и
посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не
могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав
последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9
помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет?
(Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье -
"план лечит водку")

Всех девчонок в жизни не трахнешь, с некоторыми приходится ругаться

Чапаев:
- Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба"
- А как пишется вторнИк или вторнЕк?
- Посмотри в словаре.
На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет
политучеба"
- Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел?
- А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!

Жалуется сынишка папе:
- А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом,
а я все в первом да в первом?
- Да ты пей, пей, сынок...

Вместе весело шагать по просторам....

Лед под крестоносцами треснул - и они сильно обмочились.
http://cmexu.net/2007/12/21/iz-shkolnykh-sochinenijj.html

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не
получается!

армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию?
- потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше
нечего красть.

Надпись в цехе = кончил - оботри станок!

В комнате стояло трое - он, она и у него.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Глаза боятся - ноги делают.

Цыпленок разбегается, бьется об стенку головой и говорит "ебануться"...
-Мам, а правда, что у нас папа петух?
-Да, сынок
-Ебануться!

Ющенко стоял на своем. Это была любимая шутка Миллера...

- В чем сходство Сицилийской мафии и куннилингуса?
- Одно неверное движение языком и ты - в жопе! :-)

Красота, доброта и тимуровцы спасут мир!

Мне всё мешает, я живу в толкучке
А мне плевать, как в вате буду жить
Едва тяну с получки до получки
Но всем назло я буду жить, да не тужить

Еду я сегодня утром в переполненном вагоне метро по Филевской линии.
Народу - как сельдей в бочке и на каждой станции пытаются еще
дополнительные залезть. Так вот на одной из станций вдруг толкотня
начинается. Это оказывается какой-то дедок активно пролезал в самую
кучу и наступил на ногу какому-то мужику.
Тут началось нечто! Сначала они немного потолкались, потом начали бодро
выражать мнение друг о друге. Причем самым легким выражением
было "Козел-старый бииип". Через 5 мин мужик выдал последний "убойный"
аргумент, от которого я чуть не упал.
- Ну куда биип ты все таки биип лезешь биип! Не видишь у меня здесь РЕБЕНОК!

Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А
подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через
месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил
в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с
продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру.
Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как
была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо,
даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный
магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили
там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На
следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат.
Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на
нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы
узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! ,
расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у
них волосы токмо черные и бывают.

"Уж замуж невтерпёж" - так аргументировал необходимость скорейшего принятия закона о сексуальных меньшинствах президент Франции Франсуа Оланд.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Баба за рулем - все равно что обезьяна с гранатой.
А теперь история.
Еду сегодня по Минской кольцевой от Уручья в сторону Партизанского
проспекта.
Вижу, бежит изо всех сил женщина по другой полосе, а там небольшая
горочка.
Думаю, чего это она бежит? Проезжаю чуть чуть и вижу: со включенной
аварийкой машинка потихоньку катится вниз с горки - а в ней никого!!!
P.S. Завтра внимательно буду читать хронику проишествий.

Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.

Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно:
"Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает:
"Сейчас вытащу и ничего не останется!"

1 апреля. Жена решила пошутить над мужем.
- У тебя дырка на носке!
- Да - ответил муж. Через нее Я носок на ногу одеваю!

Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках.
- Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки?
- Нет, у меня только карандашик.

Время неумолимо!

Где-то в "глубинке" зашел мужчина в ресторан, заказывает салат, 150 г
водки, и говорит официанту:
- Первое + второе + компот смешать вместе в одну посуду! Подойдешь,
бросишь на стол и скажешь: "Жри, скотина!"
Официант:
- Да Вы что! У нас ресторан первой категории! Меня с работы выгонят! Я
так не могу!
Мужчина:
- Я плачу за все! И я хочу только так!
Официант приносит салат, водку. Мужчина выпил, закусил, ждет.
Официант приносит заказ. Бросает на стол и говорит:
- Жри, скотина!
Мужчина сьел все, заказал еще 150, выпил. Заплатил, уходит.
Официант догоняет его в вестибюле:
- Уважаемый! 20 лет работаю в ресторане но такого еще не видел! Если
можешь обьясни в чем дело.
- Да я уже 2 месяца в командировке в Вашем городе. Так соскучился по
дому по жене!

Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне
есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"

По сообщеиям СМИ, Ющенко хочет сделать себе пластическую операцию в
Израиле. Это что, значит он теперь будет жидовская морда?