11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пародия на Филиппа.
23.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричим всем подряд: "Пидорас!"
28.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
17.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
29.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
02.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
называется Нобелевской.
12.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.
28.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.
29.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
30.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
что не видит разницы.
17.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а
следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому,
когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и
есть - горе от ума.
03.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
20.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
20.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
10.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.
29.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.
01.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.
28.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
китобойного судна.
12.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
23.09.2007, Новые истории - основной выпуск
И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на
растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто,
подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она
чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но
неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж,
сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.
И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие
американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.
01.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
13.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
избирателями.
20.09.2007, Новые истории - основной выпуск
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
31.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
01.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
11.01.2008, Новые истории - основной выпуск
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.
05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
20.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
14.09.2007, Новые истории - основной выпуск
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.