Рассказчик: Маша Жовна
RE: - Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Есть же "Форд Англия" (Ford Anglia). Значит, и такое возможно.
Есть же "Форд Англия" (Ford Anglia). Значит, и такое возможно.
Старайся в школе! Оценки "5" и "4" дадут тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
RE: Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлён и решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90 процентов девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью !
а сейчас - даже подумать страшно...
Это факт? Это враки! 18-20 летние девушки уже вовсю выходили замуж и рожали в то время.
а сейчас - даже подумать страшно...
Это факт? Это враки! 18-20 летние девушки уже вовсю выходили замуж и рожали в то время.
RE: Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы!
Уже турки.
Уже турки.
Немцы в городе - это фигня... Вот "утром проснёшься в Германии - а в городе сирийцы" - действительно экстремально звучит!
ЛКН - лицо кавказской национальности.
-Грустно смотреть на набирающий силы хохлацкий национализм...
-Ага, а на еврейско-цыганское (или ЛКНовское) автохамство - обхохочешься.
-Грустно смотреть на набирающий силы хохлацкий национализм...
-Ага, а на еврейско-цыганское (или ЛКНовское) автохамство - обхохочешься.
-Хорошая профессия - школьная учительница: даёт тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Бандеровцы заполонили Украину: вон один "скорую" не пропустил на Камчатке, а ещё один в лифтах жилых домов Москвы ссыт.
КУж Долг по yчебе может пpевpатиться в долг пеpед Родиной.
А вот и фигущки! Студент - иностранец!
А вот и фигущки! Студент - иностранец!
КУж Надо уметь слышать скрытые комплименты.
«ХОХол» – от «hoch» (немецкий):
высокий, рослый, благородный, почетный, глубокий, большой, великий, сильный, важный, крупный, влиятельный, круто, открытый, возвышенный, святой.
«Мо(а)скаль» = «Mascal»:
Ma – моя/своя (французский) scala (итальянский) – масть, масштаб, шкала, лестница.
Вот эти вот все байки типа хохолмоскаль давно приказали долго жить. Уже не слышно в Украине лет 12 НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Не смотрите перед сном 1 канал - и всё пройдёт.
«ХОХол» – от «hoch» (немецкий):
высокий, рослый, благородный, почетный, глубокий, большой, великий, сильный, важный, крупный, влиятельный, круто, открытый, возвышенный, святой.
«Мо(а)скаль» = «Mascal»:
Ma – моя/своя (французский) scala (итальянский) – масть, масштаб, шкала, лестница.
Вот эти вот все байки типа хохолмоскаль давно приказали долго жить. Уже не слышно в Украине лет 12 НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Не смотрите перед сном 1 канал - и всё пройдёт.
RЕ: В магазинах Стокгольма висят таблички «Не воровать! Снимают камеры!» Угадайте, на каком языке ?
Не 3.14зди, нет в Стокгольме таких табличек!
Не 3.14зди, нет в Стокгольме таких табличек!
В 9 лет я мечтал летать на Ил-86. Сейчас мечтаю о честных выборах. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу. anekdotov.net
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет. anekdotov.net
— Это не тот случай, отвечайте на билет. anekdotov.net
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно! anekdotov.net
— Я не знаю...
— Точно! anekdotov.net
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе. anekdotov.net
RE: В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Институты "ребенки" сами выбирают, неуч.
Институты "ребенки" сами выбирают, неуч.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну мамка...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
- Ну мамка...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Мне одной кажется, шо журналисты разводят лохов? Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом?
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
КУж Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
Боинг-747 над Атлантикой, неуч!
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
Боинг-747 над Атлантикой, неуч!
КУж #11 18/01/2017 - 14:51. Автор: Анонимно
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
рейс Одесса-Тель-Авив - уже анекдот.
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
рейс Одесса-Тель-Авив - уже анекдот.
-Гитлер был на четверть евреем.
-Ага, а основатель куклуксклана - на четверть черным.
-Издеваешься?
-Первым начал.
-Ага, а основатель куклуксклана - на четверть черным.
-Издеваешься?
-Первым начал.
RЕ: Не пизди, что ты Минск представляешь, Западенский убогонький лох.
А не то превратишся, как немцы В белорусский прославленный торф!
==================================== Я не вру, незачем. Просто Беларусь и Украина-Братья на веки.
А вы с х""лом-враги
Ничего, фуйло уйдет в отставку - и россияне будут братьями.
А не то превратишся, как немцы В белорусский прославленный торф!
==================================== Я не вру, незачем. Просто Беларусь и Украина-Братья на веки.
А вы с х""лом-враги
Ничего, фуйло уйдет в отставку - и россияне будут братьями.
В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!
Горбачева вызывают на допрос... Комично. Уже "вызывали" Сталина и Молотова, в итоге отозвали свои вызовы - не откапывать же "преступников", умерших много-много лет назад.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...
РЕ: У психоаналитика:
Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец Понимаю, понимаю Обрезать жалко, надкусить больно
Комично звучит "надкусывать". Как будто на самом деле надкусывать - удел украинцев. Такими делами (90%) как раз кацапы занимаются.
Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец Понимаю, понимаю Обрезать жалко, надкусить больно
Комично звучит "надкусывать". Как будто на самом деле надкусывать - удел украинцев. Такими делами (90%) как раз кацапы занимаются.
-Мальчик, ты кем хочешь стать?
-Лентяем и двоечником!
-Почему лентяем и двоечником?!
-А все говорят: смотри, какая машина у того лентяя и двоечника!
-Лентяем и двоечником!
-Почему лентяем и двоечником?!
-А все говорят: смотри, какая машина у того лентяя и двоечника!
РЕ: Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом? - Одно другому не мешает: 132 еврея-генерала и даже один фельдмаршал верно служили Гитлеру. Да и сам Гитлер был на четверть еврей. И есть ещё поговорка: Если еврея/хазарина с русским скрестить - хохол получится. И Каганович когдаЖто Сталину говорил, что по ошибке евреем (У)родился. Предатели нации есть у любого народа.
Враки. Гитлер был немец типичный. И служили ему только арийцы - немцы, шведы, могли русские, могли французы... А евреев был поставлен план уничтожить как нацию. Холокост слышал, неуч? Впрочем, судя по твоему беспардонному "хохол" от тебя другого ожидать не приходится.
П.С. Запишись на прием к психиатру. Он тебе быстро расскажет, что "как-то говорил" Сталину Каганович.
Враки. Гитлер был немец типичный. И служили ему только арийцы - немцы, шведы, могли русские, могли французы... А евреев был поставлен план уничтожить как нацию. Холокост слышал, неуч? Впрочем, судя по твоему беспардонному "хохол" от тебя другого ожидать не приходится.
П.С. Запишись на прием к психиатру. Он тебе быстро расскажет, что "как-то говорил" Сталину Каганович.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
-Перед вами - костюм ГАИшника. Вот свастика на рукаве, тризубец на фуражке...
-А к чему свастика и тризубец?
-А вспомните, как их в народе называют...
-А к чему свастика и тризубец?
-А вспомните, как их в народе называют...
-Мне нужны номера цвета флага Израиля. Я сионистка.
-Таких номеров не бывает!
-Ага, не бывает... А жовто-блакытни для бандер у вас нашлись!
-Таких номеров не бывает!
-Ага, не бывает... А жовто-блакытни для бандер у вас нашлись!
RЕ: Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю!
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, тогда давай два!
Интересно, где он негров на Украине возьмет...
— А давайте я вам Кличко подарю!
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, тогда давай два!
Интересно, где он негров на Украине возьмет...
RЕ: На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
— Но Львов никогда не был русским городом!
— А Варшава была, — возразил Сталин.
Неучи, Варшава была КОЛОНИЕЙ РОССИИ, а не РУССКИМ ГОРОДОМ. Зато Львов - историческая Русь. Учите матчасть.
— Но Львов никогда не был русским городом!
— А Варшава была, — возразил Сталин.
Неучи, Варшава была КОЛОНИЕЙ РОССИИ, а не РУССКИМ ГОРОДОМ. Зато Львов - историческая Русь. Учите матчасть.
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
- Sit dоwn.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
RЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.
В АМЕРИКЕ ПОНЯТИЯ СТАТьЯ НЕТ!!!
В АМЕРИКЕ ПОНЯТИЯ СТАТьЯ НЕТ!!!
25.01.2017, Повторные анекдоты
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...
25.01.2017, Остальные новые анекдоты
У каждого есть друг, который смеется смешнее самой шутки.
RЕ: Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".
А почему именно Аэрофлота?
А почему именно Аэрофлота?
26.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.
26.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, скоро мой день рождения. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.
- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.
26.01.2017, Повторные анекдоты
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
26.01.2017, Повторные анекдоты
Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
RЕ: Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек, жаль мне только, что на анекдотной ленте срет из Минска человек...+++++++++++++Он на самом деле из Львовска.
Ага, из Львовска... Из соседней квартиры он!
Ага, из Львовска... Из соседней квартиры он!
29.01.2017, Повторные анекдоты
Узелок завяжется, узелок развяжется.
Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.
Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.
Маша Жовна (52)