Поиск по автору:

Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.

Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков?
Армянское радио отвечает:
- Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.

Объявление: "В связи с участившимися прбоинами на МКС из-за космического мусора, требуются космические гастарбайтеры. Роскосмомс".

Вопрос армянскому радио:
- Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране?
Армянское радио отвечает:
- Ролик "Няш мяш".

Вопрос армянскому радио:
- Сколько стоит центр радиоперехвата на Кубе?
Армянское радио отвечает:
- 90 млрд. долл.

- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира?
Армянское радио отвечает:
- Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...

Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так:
- Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста.
- А почему в твоем проекте Земля круглая?
- Ну так это всем же известно, что Земля круглая.
- Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров?
- Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая.
- Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.

Раньше в Московской области у бюджетников были громовские надбавки, а сейчас воробьёвские.

- Кто круче пигмей или лилипут?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны.

Разговор простого сотрудника с начальником отдела:
Начальник:
- Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое.
Сотрудник:
- Что это поручение (тупое) можно не выполнять?
Начальник:
- Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.

Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

Интересная тенденция: за все преступления в Минобороне ответила Билялова, за срывы сроков Олимпийских строек ответил товарищ Билалов, за провал в Российской хоккейной сборной - Билялетдинов.

Покупатель спраишивает продавца:
- А что это у Вас за колбаса из ливерного фарша?
- Это из фарша ухо-горло-носа-сиська-писька-хвоста.

- Не бегун, а прям олимпийский чемпион, - подумал медведь, глядя на сверкающие пятки грибника.

Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".

Собянин закрыл мусоросжигательный завод. Теперь на сайте столичного Главка МВД реже стала появляться информация об открываемых вакансиях.

Первое полугодие 2014 года. Правительство Японии в полном составе ушло в отставку, Правительство Франции в полном составе ушло в отставку, Правительство Венесуэллы ушло в отставку, Правительство Польши ушло в отставку. И только Правительство России в полном составе продолжает работать на благо Родины.

- Смотри, а это что за школьник участвует в заседании Правительства РФ, и еще выступает с каим-то докладом? Что новую програму с 1 сентября ввели: самых успешных учеников направлять для участия в заседаниях Правительства?
- Это вообще-то Министр информатизации и связи Российской Федерации.

- За южные рубежи России можно не переживать, там имеется сильнейшая в мире охранное подразделение.
- А что за за такое подразделение?
- Негласно - ООО "ЧОП "Республика Чечня", а официально по документам - Чеченская Республика.
- Но ведь услуги охранных подразделений недешево стоят.
- Удивил. В Минфине РФ это получше тебя знают.

На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова.
Вовочка тянет руку и выходит к доске:
- Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.

У людей, встречавших в лесу медведей, откуда ни возьмись появлялись способности к скалолазанию без страховки, к прыжкам в длину через огромные рвы, к плаванию хоть кролем хоть брасом. Но только подтвердить этого никто не может. С тех единственных счастливчиков, которых удалось разыскать нашим репортерам, было очень тяжело брать интервью. Они, открыв в себе феноменальные физические способности, стали тяжело выговаривать слова.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему Россия проиграла русско-японскую войну (период:9 февраля 1904 г. - 5 сентября 1905 г.)?
Армянское радио отвечает:
- Раньше не было ни самолетов, ни скоростных магистралей. Пока основные подкрепления из европейской части России до Дальнего Востока добрались, там уж и война-то закончилась.

Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает:
- Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%?
Чуров отвечает:
- Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука

Для некоторых телефонов компании fly больше подходит название фуfly

Девушки, которые считают что их мамы самые лучшие, автоматически подписываются под то, что сами они как мамы не самые лучшие.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Армянское радио спрашивают:
- Почему интересно в Госдуме совещания называются - пленарными заседаниями?
Армянское радио отвечает:
- Потому что, когда выходит на трибуну депутат и начинает арать, то у всех остальных депутатов такой вид, что как-будто они находятся в плену.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя глаза такие красные, соринка попала чтоли?
Муж отвечает:
- Нет, слёзотерапией занимался после твоих закидонов.

Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)

В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.

- Молоко с огурцами: со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Не понял, из чего из этого?

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России зимы такие суровые?
Оно отвечает:
- Потому что у россиян есть любимая песня из 80х, которую они частенько напевают: "... не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я на белом белом покрывале января".

Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.

В декабре 2014 г. Роспотребнадзор направил в Правительство просьбу о повышении зарплат сотрудникам. Вместо этого, в январе 2015 г. выходит постановление, разрешающее Роспотребнадзору внезапные проверки бизнеса.

Министерхство

В России, если в сводках информация, что ограбили безработного, то на сумму в миллионы рублей не меньше. Мораль: кто не работает, тот миллионер.

И стоило вообще начинать весь этот цирк с полутораметровыми сугробами снега?

Вопрос армянскому радио:
- Что такое выпадающие доходы, например в сегменте пригородных пассажирских перевозок (на электричкаХ)?
Армянское радио отвечает:
- Это когда топ-менеджмент пригородных компаний уже запланировали себе, помимо огромных зарплат, премии, бонусы и т.д., а их нет, т.к. бюджеты регионов откзаываются им это возмещать. В современной экономике это называется - выпадающие доходы.

СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?

Если такие тенденции по вручению государственных наград и дальше будут продолжаться, то скоро в России каждый второй будет с орденом Почета, а каждый первый с медалью ордена "За заслуги перед отечеством".