Поиск по автору:

Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея
Малахова.

Каждый август в России начинается с подводной лодки.

За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".

Власти Москвы сообщили о будущем построенных под COVID-19 госпиталей:
- В связи с тем, что такого количества заболевших коронавирусом не наблюдается, то их решено передать для заключения шутников про Путина - пусть их на всех не хватит, но ничего - будут спать по очереди!

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.

Хочешь изучить своего союзника ,пройди традиции его народа, именно там
ты найдешь секрет его преданности.
(с) Богдан Аганин

Птичка какает на ветку,
Баба ходит срать в овин,
разрешите Вас поздравить
со днем Ваших именин!

матрос

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А.
Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б.
512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из
подготовительной группы детского сада.

Человек, который мог войти в историю, вляпался в нее

Ужаснулся первого сентября - На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!...

-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?-
молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об
засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше
святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова,
чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу
насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000
долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять
приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять
отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже
миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился.
Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у
меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость -
церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли
крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная
фамилия" в наши дни?

Блондинка секретарша выходит из туалета.
Мимо проходящая сотрудница говорит ей:
- Ой, слушай, у тебя тампон за ухом!
- А, так вот куда девалась моя ручка.

Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в
частную православную школу. Буквально сразу ребенка как подменили:
поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не
верит. Зовет сына, спрашивает:
- Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...

- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю
а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная
братва шутить не любит.

-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик
малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья
закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там -
машина новая. (из разговора Путина с завгаром)

Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms
на номер 2009

Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов
звонит Тине Канделаки.

Строили не то вертикаль, не то горизонталь власти. А получилось как
всегда - народ раком.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!