Поиск по автору:

Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но...
Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим
делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени
парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они
разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать
романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет,
вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке
(это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного
классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного
воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью.
Бабушка что-то объясняла внучке...
Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я
спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был
обогнать эту парочку.
И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного
объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих
блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..."
Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять

Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух
поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое
отношение к названным политическим деятелям.
На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук -
серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор.
Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор
внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос:
- Жалко Чубайса?
Отвечал:
- Жалко.
- А мясо есть будешь?
- Да!
Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и
Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда
не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало,
Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то
деда, он заводит разговор:
- А ведь Чубайса убили!
- ???
- А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют!
Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.

Многие наверное помнят, как появилось название партии "Яблоко".
Собрались уважаемые люди - Явлинский, Болдырев, Лукин, взяли по первой
букве своей фамилии и продолжили как понравилось. ЯБЛоко.
Меня волнует один вопрос. Как они должна называться партия, если
уважаемых господ расположить по алфавиту: Болдырев, Лукин, Явлинский?

объективная реальность есть бред, вызванный недостатком
алкоголя в крови!

Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух
поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое
отношение к названным политическим деятелям.
На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук -
серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор.
Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор
внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос:
- Жалко Чубайса?
Отвечал:
- Жалко.
- А мясо есть будешь?
- Да!
Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и
Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда
не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало,
Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то
деда, он заводит разговор:
- А ведь Чубайса убили!
- ???
- А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют!
Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.

Великолепно пучит с кофе капучино...

- И как же я теперь отстираю?
- Отбеливателем!
- Синтетику? Он же пожелтеет!
- Конечно, ведь это же АС!

В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик
продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит:
"Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами:
"Постоянным клиентам скидки".

Кто девушку ужинает - тот ее и танцует...

Дополнение к №2 от 15.Июль.98

Водка - " Ленин в разливе "
Колбаса - " Член Совнаркома " ( на срезе виден профиль Ленина )
Конфеты - " Юбилейная Тянучка "
Одеколон - " Ленинский Дух "
Пудра - " Прах Ленина "
Мыло - " По Ленинским местам "
Трехспальная кровать - " Ленин с нами "
Фонтан - " Струя вождя "
Птицеферма - " Яйца Ильича "

Наголо Потельщики (Налого Плотельщики)

Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

Постоянство - есть признак... ограниченности

С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила
у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером,
придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал.
Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих
на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась
к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил
и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную
дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей
(9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция
доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась
в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно
нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах
и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором.
Прямо в трусах его и увели...

If you want to have a brother,
Ask your father fuck your mother.

If you want to be OK,
Fuck your baby everyday!!!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!!!

Сверху молот, снизу серб -
Это наш Советский герб;
Хочешь сей, а хочешь куй -
Все равно получишь ... шайбу! шайбу!

Произошла эта история в г.Казани. На самом деле.
Кто не знает Казань объясняю:
Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост
переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там
всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет
руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.

Сцена:
Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около
1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно
свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним.
С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов
гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег
не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает.
Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.

Вот так.

Не тяните резину в долгий ящик.

Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"

Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец,
француз и русский.
Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз -
"Марсельезу",
а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали
ему первое место.
После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский:
"Дайте-ка партитуру"
Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."

Не ешьте желтый снег... это не Фанта!