03.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
17.03.2006, Повторные анекдоты
очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад.
Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Мартовский кот
Словарь Даля.
17.03.2006, Повторные анекдоты
дырочкой.
Мартовский кот
17.03.2006, Повторные анекдоты
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по
коридорам.
Мартовский кот
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Мартовский кот
30.06.2003, Новые истории - основной выпуск
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю
уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать….
06.02.2006, Повторные анекдоты
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Мартовский кот
17.03.2006, Повторные анекдоты
- Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо на кормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда можно и о траханье говорить.
Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Украiна на переговорах с NATO.
Мартовский кот
09.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам
мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда
новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей
подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день,
два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Мартовский кот
09.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
праздники становятся страшнее любого массового теракта.
17.03.2006, Повторные анекдоты
- Папа, вот мы продали Украину, и купили мне БМВ. А теперь я хочу
Бентли. Продай еще что-нибудь!
- Андрюша, Украина у нас одна!
Патриот
11.01.2006, Повторные анекдоты
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
30.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127
метров...\
Мартовский кот
02.07.2003, Остальные новые истории
Африке-негры.
Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре
умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из
раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину
маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту
дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно.
Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку.
Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой
человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в
позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками
держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...
11.01.2006, Повторные анекдоты
- Мыкола, на тебе 10 гривен, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода
сделать!
Мыкола собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем
и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку?
Сам ее в лесу отымею, а 10 гривен пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит
отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Мыкола опять собрался, свинью
посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает.
Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Мыкола, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле
сидит и шлем одела!!!
Мартовский кот
11.01.2006, Повторные анекдоты
может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Мартовский кот
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Мартовский кот
23.11.2002, Остальные анекдоты
содержания: "Кто хочет секса, дерните один раз. Кто не хочет дерните 59
раз и последние три раза, пожалуйста, побыстрее."
11.01.2006, Повторные анекдоты
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Мартовский кот
17.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"
Патриот
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!
17.03.2006, Повторные анекдоты
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня
ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у
тебя в место головы ЖОПА!!!
11.01.2006, Повторные анекдоты
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Мартовский кот
16.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Мартовский кот
30.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному
описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что
она - его сестра...\
Мартовский кот
11.01.2006, Повторные анекдоты
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"
Мартовский кот
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хохлы.
30.07.2004, Новые истории - основной выпуск
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции)))
28.12.2005, Повторные анекдоты
спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела
выгнали?
06.02.2006, Повторные анекдоты
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Мартовский кот
30.12.2005, Повторные анекдоты
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый
вечер" и "совсем охуели"....
Мартовский кот
23.11.2002, Остальные анекдоты
***
Бесплатный компьютер - это компьютер без плат.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Вдруг на поляне видит к дереву привязана красивая, молодая
обнаженная девушка, а под деревом сидит старый вампир.
Молодой подходит и говорит:
М: Давай разорвем, попьем крови?
С: Нет не надо.
М: Ну раздерем ее кровище будет - красота!!
С: Зубов нет не могу.
М: Слушай, как ты вообще живешь?
С: Вот так и живу, от месячных к месячным. :-)
( Лучше расказывать и показывать )
06.02.2006, Повторные анекдоты
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Мартовский кот
11.01.2006, Повторные анекдоты
Один другому:
- Скор-ро Ноф-фый кот, кор-рошо-о!
Второй:
- Ну и что-о-о? Се-кс лу-учше.
- Та, но Ноф-фый кот ча-аще...
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Мартовский кот
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Мартовский кот
06.02.2006, Повторные анекдоты
поверишь...
Мартовский кот
11.01.2006, Повторные анекдоты
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??
Мартовский кот
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии - ничем.
Чем армянки отлтчаются от проституток?
армнки женщины гордые! Они денег не берут...
06.02.2006, Повторные анекдоты
Мартовский кот