Поиск по автору:

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь

Мартовский кот

Плакат правительства: "Украина у нас одна"
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"
Патриот

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

Мартовский кот

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо на кормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда можно и о траханье говорить.
Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Украiна на переговорах с NATO.

Мартовский кот

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей
очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад.
Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Мартовский кот

Притча для шефов.

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по
коридорам.

Мартовский кот

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Мартовский кот

Андрюша приходит к папику и говорит:
- Папа, вот мы продали Украину, и купили мне БМВ. А теперь я хочу
Бентли. Продай еще что-нибудь!
- Андрюша, Украина у нас одна!

Патриот

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Мартовский кот

Приехал русский на отдых в Эмираты. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Мартовский кот

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Мартовский кот

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Мартовский кот

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Мартовский кот

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Мартовский кот

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Мартовский кот

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Мартовский кот

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Мартовский кот

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Мартовский кот

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам
мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда
новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей
подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день,
два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Мартовский кот

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из России.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Мартовский кот

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня
ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у
тебя в место головы ЖОПА!!!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

Мартовский кот

И почему русские так переживают из-за неуплаты за газ? Платит нам
украина, платит... только натурой. Как имели ее, так и имеем.

Мартовский кот

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Хохлы.

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!

- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Мартовский кот

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Мартовский кот

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

Подходит мать к сыну и говорит:
- Мыкола, на тебе 10 гривен, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода
сделать!
Мыкола собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем
и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку?
Сам ее в лесу отымею, а 10 гривен пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит
отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Мыкола опять собрался, свинью
посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает.
Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:

- Мыкола, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле
сидит и шлем одела!!!

Мартовский кот

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашел из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Мартовский кот

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"

Мартовский кот

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Мартовский кот

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Мартовский кот

Июль. Два эстонца сидят за стойкой бара и беседуют.
Один другому:
- Скор-ро Ноф-фый кот, кор-рошо-о!
Второй:
- Ну и что-о-о? Се-кс лу-учше.
- Та, но Ноф-фый кот ча-аще...

Мартовский кот

- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем,
может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

Мартовский кот

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Мартовский кот

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Народная мудрость:
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Мартовский кот

Вше не вмерзла украина?..

Любопытное наблюдение:
Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному
описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что
она - его сестра...\

Мартовский кот

Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему
увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127
метров...\
Мартовский кот

Любопытное наблюдение:
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый
вечер" и "совсем охуели"....

Мартовский кот

Чем украинки отличаются от проституток?
Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии - ничем.
Чем армянки отлтчаются от проституток?
армнки женщины гордые! Они денег не берут...

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"

Армянская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и
спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела
выгнали?

Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции)))

Ну не люблю я негров. Вот в Америке, наверное, там афроамериканцы, а в
Африке-негры.
Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре
умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из
раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину
маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту
дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно.
Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку.
Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой
человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в
позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками
держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...