Поиск по автору:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех
остальных просто посылают...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.(с)

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (с)

Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину - и влюбиться в
полную его противоположность

Так улыбаться может только тот, кто заминировал эту планету. (с).

Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в
Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к
Рейгану в Овальный кабинет:
- Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы
отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь?
- Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный
вопрос...
- Какой?
- Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста.
- Заходит Шульц. Рейган спрашивает:
- Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат?
- Это я
- Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган
- Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих
проверю!
Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева.
- Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой
брат?
- Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться.
- Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина.
- Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей
матери, но не твой брат?
- Это я, -отвечает Ельцин
- Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь!
- Ну, говорю ж, это я!
- Ладно, Боря.
тут же набирает номер Горбачева:
- Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос.
- ну?
- это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!

- Милый, ты обещал на мне жениться...
- Мало ли что я на тебе обещал!

Парочка влюбленных сидит на берегу озера. По водной глади плавают
два прекрасных белых лебедя.
Парень:
- Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди...
-Да ну, на хер жопу мочить...

Внимательный, слегка серьезный
Взгляд обращенный на меня.
Ты здесь, ты там,
Везде найдется место.
Прости, уйди.. и не смотри
ТЫ РАЗРЫВАЕШЬ СЕРДЦЕ...

М*

Из новостей ленты. ру:
"Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в
лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для
бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале
сорвал рекордный для США джек-пот.
Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов
долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование."
Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365
миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...

Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все
знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком
бизнесе.
Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще
неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря
уже о крупном бизнесе...
Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны
ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.

Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого
россиянина квадратным метром жилья".
Цитата:
"В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80
миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и
комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по
0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в
перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по
одному квадратному метру жилья."
Хорошенькая перспектива!
То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться
будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно.
Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.

Сидит Даня на заборе в алюминевых штанах
ни кому нету дела что ширинка на болтах

Спасибо тем, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду
с ума.

В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки,
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.

Как...как...никак! Запор.

Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую,
Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история
не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее
всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически
настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония.
Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы
Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше
она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум.
Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами
самими!

Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он
очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто
думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же
думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не
придумаешь". Вот некоторые:

*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!

*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!

*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.

*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до
свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!

*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл
имя.

*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у
вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?

*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и
забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?

*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы
поклянитесь! Чем клянетесь?

*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос

*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас
что, папы нет?

*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов -
нуль!

*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь
начальнику.

*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.

Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных
высказываний :-)

Мария

Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь
журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что
физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и
ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не
попадала, а бассейн был платный.
короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми
силами. Пустые мечты!
преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая
широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно
говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в
отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе,
чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей,
секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем
рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами.
Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни
"пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила
коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена
бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена.
На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили
присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы
гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы
подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам
поставить зачет без всего этого..."
Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке:
"Подмазаться захотели?"
Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные
стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку
конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и
торжественно вручено ритмичке.
Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На
свет божий появляются вонючие ленкины носки!
Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду
физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше
пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не
международного класса).

"Я подкрадусь к тебе под одеяло..
найду самое нежное место...и буду сосать.."
- Твой комарик!

Перед собою, как во сне, я вижу образ вечно милый
Уединенно он стоит и сквозь века на нас глядит,
Шумят ветра листвой играя,
Кружаться птицы над волнами,
И он прекрасными стихами,
Нас стать добрее призывает!

Мария С.

В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как
примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы
много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка)
спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю:
- Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!)
Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны
на косметику).
Еле неся библиотекарь приносит учебники.
Я(подруге):-Не скажи что много...
Подруга:-Не скажи что мало...
Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все!
Занавес.

не забуду никогда твои глаза!
В них влюбилась сразу я, ты знал ли?
Время все летело, и зима
Тоже уж уходит прочь с порога.
Летом улетаешь ты на юг
И меня забудешь очень скоро.
Только я храню, ВСЕ, до сих пор
SMS-ки, что сближали нас с тобою.

Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
размазывает...

Зоофила оправдали, так как овца не смогла дать показаний

Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан
судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания.

По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту
скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия
на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает
krone.at.

Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не
мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: "На данный момент
осудить этих извращенцев нельзя".

Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по
изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался
уголовным преступлением
www.ladyinfo.ru

История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!

С 2009 годом! С годом быка!

Пусть станет наступивший год,
Коровы годом, не быка.
Пускай побольше принесет
Удоев жирных молока!

Пусть изобилие во всем
Взрастет во много тысяч крат!
Тепло внесет корова в дом,
А может маленьких телят...

...Здоровье, сытость и уют...
С коровы толк, с корвы спрос,
Коровы прибыль нам дают.
А что с быка? Один навоз!

Так пусть весь год звучит в дому,
Коровье бархатное " МУ-У-У"!!!

- папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а
кому тёща.. подай ещё патрон...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое "ситуация"?
- Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с
женщиной - вот это называется ситуацией.
- А если я в постели с другим мужчиной?
Муж (возмущенно):
- Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!!
Рассказала Юля З.

Где заканчивается развитие, там начинается деградация!

Достали!!
Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько
можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не
живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому
исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был
неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое
время скончался.
Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу
исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от
нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких
безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет.
Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более
телевизионщиков.

Однажды Дед Мороз застрял в трубе от камина, там от голоду да помер. Так
выпьем же за Новый Год!

Иду я по территории нашего учреждения.
Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет
полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что
избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что
дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на
стенке висит.
Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева,
но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у
кого не вызывал.
Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10
человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на
который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно
тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под
портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними"
- Не сниму. И ты не снимешь.
- Я как раз сниму.
После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать
портрет.
Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная
дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.

Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного
ремонта.

Девушка никогда не будет ревновать к объекту, которого и девушкой то
трудно назвать, и пусть это звучит немного жёстко, но это правда, и ты
это знаешь... (с)

Сегодня утром, новости НТВ:
"Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались
довольны друг другом."
А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы
подумали....

Довелось случайно увидеть (и услышать) концерт, посвященный какой-то
милицейской дате. На сцене "Блестящие".
Поют: " Опер упал намоченный. Мне нужен очень ты".
Что за маразм они поют!
Только присутствующий при этом сын собрал полностью первое
слово:"Оперуполномоченный".
Но слышалось все равно три слова...

Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие.
Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал.
Поймали-таки или убежал?

"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли"
Чингачгук
Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили
строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к
существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.

Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном
транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на
работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии).
Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные
деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире.
Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая
транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем
другие пассажиропотоки?
Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...

Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с
запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых
рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи
произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет
избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады.
Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые
рощи и парки всероссийского курорта...
Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за
соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны.
Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую,
пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в
1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она
осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного
спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.

Мы часто ошибаемся в любви,
А кто-то даже слишком часто.
Разлука, боль, тоска и мир
Как будто поделенный на две части.
Я очень долго верила тому,
Кто любит ранить больно и жестоко,
Ловила взгляд его и думала: "Пойму!
Смогу понять!"... Как сильно ошибалась...
Всегда прощать умела я,
А тут... не получалось

Солнышко не греет без тебя,
Лето не наступит, знаю точно.
А могли быть вместе мы с тобою...
Вечером по улочкам бродить...
А на утро, расставаясь, не забыть...

"Games Convention по-русски
По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило
около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная."
Считать у нас умеют?
47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!

Новость была здесь:
http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/