Поиск по автору:

Замечание насчет капусты как закуски.И поставить на стол не
стыдно,и сожрут не жалко!

Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала,
колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту
ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей:
" Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."

Заметка из газеты:
Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции
двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей.
В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)

Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
и так восемь!!!!!! раз!!!!

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца,
не обольщайся - она может сменить замок.

Отвоевывая себе место под солнцем,
не забывай о солнечном ударе!

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает
четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)

Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими
светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали,
и поэтому буквы не все держались на месте.
Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие
названия, иногда очень даже забавные.
Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была
студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить
молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть.
Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами
ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень)
над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память
о чекистах еще не сгинула,
можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской
власти... :-)
А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось
МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове
и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого
магазина, что там все-таки продавалось??

Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу
будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой -
я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту
оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне
после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй.
Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась
к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой
мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока
я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками,
живы и здоровы будете.

Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный,
так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась.
ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово-
конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для
обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе.
А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому
как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью
клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива
по причине сверхшумной работы - глухонемые.
И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры-
ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают
самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие
и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата,
доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода.
Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по
тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего.
Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей
экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего.
Оказывается,
человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных
нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным
автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке
пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали
рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии
в неописуемый восторг...

Связь как воздух-пока не испортишь,никто не заметит...

Кто много пьет - тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит, тот чист душой,
Отсюда вывод - пей,родной.

Если ты без сил, опух,
Значит ты всего лишь "дух",
Если спишь ты кое-как,
Значит ты уже "черпак",
Если ты проспал обед,
Значит ты конечно "дед"


Если где-то шум и драка,
Кто-то воет,как собака,
Спирт глотают из горла,
Это значит часть танкистов в увольнение пошла...


Я столько за год съел овса,
что стыдно лошади смотреть в глаза...


Что такое Кандагар?
Мухи,"духи" и кошмар


Это не рок, это не джаз,
это два "духа" скребут унитаз

Лай чреват собакой.

Осень настала,холодно стало,
Птицы говно перестали клевать.
Выйдешь,бывало,раскроешь ебало-
Ну и погодка,ебана мать!

Девочка с бантиком лежит в кустах нагой,
Другой бы изнасиловал,а я лишь пнул ногой.

Если Бог есть,то для его репутации было бы лучше,чтоб его не было

Гангстер идет навстречу смерти,остальные бегут от нее,но
бывает,что путь навстречу смерти гораздо длиннее,чем путь от нее...
(Аль Пачино)

Женщины делятся на две категории:
"Прелесть, что за дурочка!" и
" Ужас, что за дура!"

Мужчина как шина - на одном далеко не уедешь!

Люди делятся на честных, умных и женщин. (с)

Спасибо МНЕ, что есть Я у тебя!!!!

Прав тот, у кого больше прав...

Мы все равны. Только одни ровнее других.

Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая.
Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого
мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его,
надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на
Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед
процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском
сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая
несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с
Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него
открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не
дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все
выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно),
за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ,
ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы.
Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных
новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку
двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ,
хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину.
С тех пор, садясь в а/м, он:
1. Тщательно захлопывает дверь.
2. Закрывает ее на замок.
3. Пристегивается.
4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).

Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться
с места.

Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги,
с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит
рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше
1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела,
которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по-
тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание.
Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада".
Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение
любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется:
"С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет
учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и
пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от-
боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не
улыбнулся.

Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый
как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких
габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит
посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему.
Реакция - 0.
Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге.
Я: Это что у тебя за царапина?
Сын: Это Филя на меня набрасывается.
Я: Филя набрасывается?!!!!!!!!
Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!

Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу
"Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида
и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает
у дамы:
Е: Скажите, Евгений Онегин евгей?
Д: Нет, не еврей, отстаньте!
Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка?
Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть.
Е: Скажите, а Ольга евгейка?
Д: Нет, отвяжитесь.
Е: Скажите, а Ленский евгей?
Д: (свирепея): Да, еврей.
Е: Его убьют!

Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался
на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц.
Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками.
Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных
шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь,
которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект
между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься.
Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит
как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров
прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано:
"Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои
ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся
ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет:
"Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!"
Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово-
дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким
характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!

Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал.
Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают:
"Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать
не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня
и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня
за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо
сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".

НА ХОЛМАХ ГРУЗИИ...
На холмах Грузии лежит большой елдак
И в Терек синюю мочу спускает.
Какой-то третий день пытается мудак
Сделать ему минет, а пасти не хватает.
Елдой, одной елдой полны его мозги,
Одно желание покой его тревожит,
И делает минет педрило от тоски,
Что в жопу дать ему не может..

***

посвящаю АНДРЕЮ ПЕРЕСАДЧЕНКО г. Ростов-на-Дону

Выхожу один я на дорогу
Подрочить на полную луну.
Где ж ты, моя целка-недотрога,
Что уж душу продала вину?
В небесах мелькают чьи-то груди
В призрачном сияньи голубом.
Что же мне сегодня кончить трудно?
Жду ль чего, жалею ли о чем?
Нет, не жду от дрочки ничего я,
И не жаль кончины мне ничуть,
Но хочу я трахнуться с тобою,
И в твоих объятиях заснуть.
Но не тем, холодным сном могилы...
Я б хотел лишь до утра заснуть,
Чтобы хуй мой не утратил силы,
Чтоб ласкать пизду твою и грудь,
Чтоб твой нежный ротик, недотрога,
Моего хуя коснулся...Ну
А пока я вышел на дорогу
И дрочу, вздыхая, на луну...
Марина Стайн г. Таганрог

Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит:
- Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание!
Долго думал Иван и говорит:
- Хочу мира в Чечне!!!
- Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание.
Опять задумался Иван.
- Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-)
- Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.

Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников
-Эй, наркоманы, где здесь Африка?
Один говорит:
-Налево-налево
Ну они улетели.
Летит другая стая напильников
-Эй,а где здесь Африка?
-Направо вам.
Они улетели направо..
Тут другой наркоман спрашивает:
-А почему ты одних налево послал, а других направо?
-Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!

У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу:
Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она
спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она
спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет.
Она отказала мне.Что делать.
Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за
какой-то дурочки два этажа сносить..

-Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
-Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.

В комнате все было украдено, даже воздух был какой то спертый!

Счастливые трусов не надевают!

Желаю в этот день наиться!
В своей квартире заблудиться!
Друзей, радных не узнавать!
И не найти свою кравать!

http://greetings.org.ua/sms.html

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны
понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой -
как-то стремно его теперь не кормить.