Поиск по автору:

Посетитель в кафе:
- Девушка, вина и фруктов.
- Точнее, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Мой меня трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи:
- И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что
от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит
в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай
отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения,
да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и
давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер
елду свою о рясу мою и говорит:
- Батюшка, а вагон-то - для некурящих!

Are You sure You want to format disk C:? Y/Y

Семейная пара договаривается. Она:
- Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз.
А если не хочешь - два раза.
- Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если
не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят.

Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться:
- Тебя как, девочка, зовут?
- Аня Иванова.
- А тебя как, мальчик, зовут?
- А меня Петя Курочкин.
- Ну а тебя как зовут, мальчик?
- А меня Пися Камушкин (очень тихо).
- Как? повтори, что-то я не расслышала.
- Пися Камушкин (немного погромче).
- Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик?
- Хуй Булыжников (очень громко).

В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
"Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко
выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский
с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в
одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!

Учительница:
- Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"?
Вовочка:
- Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.

Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься
без дома и машины.

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
- Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой
уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не
получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Учительница спрашивает Вовачку:
-Вовачка, скажи пожалуйста, где ростут баобабы?
-Там же где и баодеды.

Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело,
коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку
смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо
заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот
он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в
единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это
фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально
мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское
радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом,
похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к
Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую
Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто
необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и
10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая
Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще
столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее
рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?".........
Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться
я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного),
который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не
дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача:
пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают
брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении
рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!!
Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и
напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!

Некрасивых девушек не бывает - бывает мало водки!
Марианна

Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче)
небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя
китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом
файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...

Телефонный звонок в синагоге:
- Здравствуйте, я могу поговорить с юристом?
- У нас нет юриста.
- Вы уверены?
- Да, уверена.
- Точно уверены?
- Да, совершенно уверена.
- .... простите, а это синагога?

Как-то мы с моим молодым человеком летом гуляли по центру. Забрели мы,
значит, в какое-то летнее кафе в районе Кузнецкого моста (или где-то не
далеко). Ну сидим, балтаем, пиво пьем. Через некоторое время, что не
удивительно, пиво дает о себе знать. Мы начинаем бегать глазами по
сторонам в поисках контейнеров для переработанной живительной влаги и
упираемся взглядом в какой-то бар. Ну какой-то - слабо сказано! Он
находился в окружении бутиков и дорогих ресторанов, да и сам оказался им
подстать. Мы ломимся туда. Там тихая классическая музыка, джентельмены с
сигарами в зубах, дамы, с непокалебимыми лицами и МРАМОРНЫЙ ПОЛ. (какой
дурак его туда положил до сих пор не разобралась!) Мы уверенным шагом
идем в сторону туалета, к которому ведет очаровательная мраморная, супер
скользская лесенка. Ну я делаю первый шаг. Не успев его доделать до
конца я чувствую, что я лечу высоко над лесницей, потом плавно
приземляюсь и прокатываюсь на заднем "шасси" метра полтора. Может быть
это мое воображение, может и в самом деле на какой-то момент музыка
прекратилась и АБСОЛЮТНО все повернулись в мою сторону (для полного
счастья не хватало, чтобы какая-нибудь официантка от неожиданности
уронила поднос). После такого шоу я еле донесла до туалета мое
внутреннее содержимое, которое после полета, наверное, удвоелось, если
не утроелось и не учетверилось....

Высокие, выше крыш
Надо мной шелестели тополи
Тут подошел какой-то малыш
И вытер об меня сопли.

Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика
проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц
теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись
на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы
упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно,
не в этом...
Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный
туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался -
"исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам
добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и
делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали.
Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у
всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у
кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и
отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли.
Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей
догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из
домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит
Наташка, она начала традиционную беседу:
- "Наташ..."
Молчание...
- "Наташааа..."
Молчание...
- "Наташааа... а ты писить или какать???"
Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:

- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???"
После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко
отвечает:
- "Это не Наташа!!!"
Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная
она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее
"собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и
он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая
выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из
виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был
слышен на весь лагерь...

Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано:
"Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще
бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов
вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея!
Попpобуй, вылези!"