Поиск по автору:

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не
могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон,
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата.

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот
лучший, по Лейбницу, из миpов.
- Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь
делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

Познай самого себя:
1. Если вы добры, вы получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, вы получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 1.

Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь этим сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Опеpационная. Идет опеpация. Из-под стола:
- Мяу!
Хиpуpг:
- Бpысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и кидая под стол:
- Да на, подавись!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Судья обращается к подсудимому:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!

Украинский симфонический оркестр, репетиция. Дирижер подходит к своему
пульту:
- Петренко, тарилкы. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, взмахивает обеими руками...
- А зараз разом из жидамы.

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!

Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце
доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает
бюстгальтер в "Богатыре".

Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?

Напутствие в ЗАГСе:
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота,
когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом -
уже о другом.

Ценник:
Пирожки с ягодичным фаршем.